COMPILATION DE BLAGUES trouvées sur Internet par Pedinc
(les nouvelles sont à la fin.)

title: Blagues (la compil de Pedinc) [nouvelle(s) a la fin]
part: Complete
author: compil
keywords: humour
language: Francais
age: 02 ans
published: 24/03/2002

Si vous en avez d'autres du même style,
envoyez les à Pedinc (http://go.to/histoires)


Une fille de dix ans se douche avec sa soeur aînée de 16 ans.
C'est la première fois qu'elle la voit nue et toute surprise lui demande:
- C'est normal ces poils la ?
- Ben ouais, tu verras dans quelques années tu en auras aussi.
- Et c'est pas gênant pour faire l'amour ?


- Dis, demande le petit garçon à la petite fille, tu m'autorises à mettre mon
petit doigt dans ton nombril ?
- Bah, euh, oui. 
(...) 
- Eh! mais c'est pas mon nombril !!
- Oh, c'est pas grave !, c'est pas mon petit doigt non plus. 


Petite fille : Papa, papa, quand est-ce que moi aussi j'aurai un truc comme toi 
entre les jambes ? 
Papa : Dès que maman sera sortie faire les courses ! 


Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le
légiste: 
-Elle a été violée? 
le légiste: 
-Pas encore, j'attendais votre autorisation. 


Deux fillettes jouent dans un parc avec leurs poupées. Une des deux petites 
filles dit à sa copine: "Ou as-tu acheté ta poupée?" 
La copine répond: "Chez Carrefour, maman l'a payée 200 francs; et toi ?" 
La première répond: "Maman l'a payée 300 francs chez Auchan". 
Elles voient alors passer une dame avec un vrai bébé dans un landau et ne 
résistent pas à la tentation de lui demander:
"Et toi, où tu as achète ton bébé ?"
La dame répond en souriant "À l'hôpital, je l'ai payé 10.000 francs !" 
Une fois la dame partie, une des petites filles dit à l'autre: 
"Celle-là, à ce prix-là, elle s'est fait baiser...". 


C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.
Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.
La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit 
des hommes qui se bâfrent au milieu d'innombrables plats de charcuterie, de 
canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein a manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile 
d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la 
bouche)


La petite fille passe devant la chambre de ses parents et elle regarde par le 
trou de la serrure. Elle dit alors :
"Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce ! 


La petite fille (en pleurs) : Papa, tout à l'heure, dans la rue, il y a un 
monsieur qui m'a parlé... 
Le papa : ben et alors, c'est pas très grave....? 
Petite fille (en pleurs) : ben après, il a mis sa main sur mon épaule.... 
Le papa : ah ben.... c'est pas très grave....? 
Petite fille (en pleurs) : et après, il l'a descendue dans mon dos... 
Le papa (surpris quand même) : ben et alors.... c'est pas très grave...? 
Petite fille (...) : et il l'a descendue jusqu'à mes genoux... 
Le papa : oooooohhhhhh... et après??? 
Petite fille (...) : et après, il l'a remontée le long de ma cuisse.... 
Le papa : oooooohhhhhh... et après??? 
Petite fille (...) : et après, il l'a remontée jusque sous ma jupe.... 
Le papa : oooooohhhhhh... et après??? 
Petite fille (...) : et après, il l'a remontée jusqu'à ma culotte.... 
Le papa : oooooohhhhhh... et après??? 
Petite fille (...) : et après, il a écarté mes jambes.... 
Le papa : arrête.... arrête.... je bande.... 



C'est une petite fille qui regarde sa maman se maquiller après la douche et qui 
demande: 
- Maman, qu'est-ce que c'est ça? 
La maman répond: C'est ma poitrine, ou mes seins si tu préfères. Tu en auras 
aussi des comme ça quand tu seras grande. 
La petite fille voit alors son papa qui sort de la douche et dit: 
- Qu'est-ce que c'est que ça papa? 
Le père répond: 
- Ca c'est mon pénis....
La petite fille demande: 
- Et j'en aurais un aussi? 
Le père: 
- Oui tu en auras un. 
La petite fille: 
- Quand Papa? Quand je serai grande? 
Le père: 
- Non non, dès que ta mère sera partie travailler... 


Un homme se ballade dans la campagne, profitant du paysage et de la fraîcheur 
des premiers jours du printemps. 
Au cours de sa ballade, son attention est attirée par des appels provenant d'une 
petite colline, et en avançant dans cette direction, l'homme se rend compte 
qu'il s'agit d'une petite fille qui semble être toute seule, au bord d'un ravin, 
et qui pleure. 
Ayant peur que la petite fille ne tombe, l'homme se presse pour la rejoindre. 
Une fois auprès d'elle, il lui demande: 
- Qu'est-ce qu'il y a ma petite fille, tu es perdue? La petite fille fait 'non' 
de la tête et continue à pleurer. 
- As-tu perdu ton chien? 
La petite fille fait 'non' à nouveau et pleure de plus belle. L'homme s'énerve 
un peu de ne pas être mieux renseigné par la petite fille et il lui demande: 
- Est-ce que tu sais où sont tes parents? 
A ce moment, la petite fille hurle de détresse et montre le bas du ravin avec 
son doigt. 
L'homme regarde dans le fond du ravin et voit une voiture calcinée... 
Alors il se retourne vers la petite fille et dit: 
- Oh mon Dieu, on peut dire que ce n'est vraiment pas ton jour de chance! 
... et il commence à déboucler sa ceinture... 


C'est un pervers qui fait tous les jours la sortie des classes primaires. Mais 
c'est un pervers qui n'ose pas. Il regarde, mais il ne fait rien. Un jour, une 
petite fille s'approche de lui et lui dit : 
- Si tu me donnes 2 Euros, je te fais une main ! 
Le type est très gêné, et lui dit de partir. Le lendemain, la petite fille 
revient à la charge, et lui dit : 
- Si tu me donnes 2 Euros, je te fais deux mains ! 
Encore plus gêné, mais troublé, le gars envoie la fille balader. Mais le 
lendemain, elle est toujours là : 
- Si tu me donnes 2 Euros, je te fais deux mains et UNE LANGUE !!! 
Alors le gars, qui n'est pas de bois, et pédophile dans l'âme, rappelons le, 
l'attire dans un coin, et lui dit : 
- Tiens, voila tes 2 Euros. 
Et la petite fille :
          \|/  ____  \|/
          ~@- / oO \ -@~
          /__( \__/ )__\ - "Pfebelebelebelebele !!!
              \__U_/

    

- Papa, papa, qu'est-ce que c'est un inceste?
- tais-toi et suce


(la fille) - Maman, maman, pourquoi je n'ai pas cette grosse chose comme
papa a entre les jambes?
- T'en auras autant que tu veux quand tu seras plus grande, ma chérie!


- Une petite gentille :
- Un petit garçon et une petite fille tous deux de 6 ans discutent.
- Le petit garçon dit à la petite fille :" l'autre jour, j'ai trouvé un
préservatif sous la véranda".
- La petite fille se gratte la tête, réfléchi, puis demande soudain : "
c'est quoi une véranda ?".


- Une petite fille chez le coiffeur. Pendant que le coiffeur lui coupe les
cheveux, elle mange un berlingot.
- A un moment, le coiffeur fait tomber quelques cheveux sur cette friandise
et dit à la petite fille :
- "tu as des poils sur ton berlingot?"
- La petite fille répond : "ben non! pas encore, j'ai qu'huit ans!


Une jeune fille revient du lycée par une sombre ruelle; Brusquement, un vieux
satire la saisit, la pousse sous un porche, et la viole. Une fois sa sombre 
besogne terminée, il dit :
- Bon ! ben voilà ! Alors qu'est ce que tu vas dire à tes parents maintenant
  hein ?
- Eh bien je vais leur dire que je revenais du lycée, qu'un vilain monsieur m'a
  attrapée, et qu'il m'a violée deux fois.
- Deux fois ! Mais ça va pas la tête; Je t'ai violée qu'une seule fois !
- Oh ... Vous avez bien cinq minutes !


- Maman ze voudrais faire le papa ce soir.
- Mais non.
- Si Maman; Ze voudrais faire le Papa.
- Non; Ce n'est pas parce que ton père est en voyage, que tu vas faire le
  papa à huit ans !
- Oh, allez ! Si Maman; Zuste une fois.
- Non je te dis !
- Maman allez s'il te plaît.
  Bon d'accord mais juste ce soir hein !
- Oui super !
  Le petit garçon se précipite dans la chambre parentale.
  Il se déshabille et s'allonge sur le lit;
  Il met ses mains derrière la tête et dit:
- Dis donc Chérie; On pourrait peut être offrir un vélo au môme pour Noël !


C'est Toto qui rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi
après-midi dehors.
La maman lui demande ce qu'il a fait toute l'après-midi et Toto dit:
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis,
alors j'ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on
allait se marier! 
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de 
lui, elle continue: 
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage? 
Toto répond:
- Ben, avec les dix francs que Papa et toi me donnez comme argent de poche 
chaque semaine, et les 10 francs que 
Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller.
Alors le papa demande: 
- Ah oui, c'est bien! Mais comment ferez vous pour les dépenses supplémentaires
si Sandrine et toi avez un petit bébé?
Et Toto: 
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance... 


C'est Toto qui rentre de l'école avec un mot de la maîtresse qui dit:
"Toto semble avoir des difficultés à bien faire la différence entre les garçons
et les filles. Il serait bon que vous ayez une explication avec lui à ce sujet"
Alors la maman de Toto le prend par la main, l'emmène dans sa chambre et ferme
la porte derrière lui. Puis elle lui dit:
- Toto, tu peux enlever ma robe... 
et Toto dégrafe la robe et l'enlève
- Maintenant Toto, enlève mon chemisier...
et Toto enlève le chemisier
- Maintenant, enlève mon soutien-gorge...
et Toto enlève le soutien-gorge
- Toto, maintenant, enlève ma culotte...
et Toto enlève la culotte
- Bon, Toto, maintenant il faut me promettre de ne plus porter mes vêtements
pour aller à l'école!


Une jeune fille de six ans demande à sa mère:
- Maman, comment fait-on pour avoir des bébés?
- Hé bien ma chérie, le pénis de papa va dans le vagin de maman.
- Mais maman, pourquoi le pénis de papa est allé dans ta bouche, hier soir?
- Ma chérie, ça c'est pour avoir des bijoux.


La petite fille est très occupée à la pelle et au seau à faire un château de
sable. Passe un petit garçon tout nu. La petite fille l'aperçoit et, intriguée,
demande à sa mère:
"- maman, maman !!! c'est quoi qu'il a sous le ventre, le petit garçon?" 
Embarrassée, la mère répond : " heu... c'est un sifflet "
Une demi-heure plus tard, la petite fille qui était repartie jouer, revient en
courant vers maman. 
"Maman, maman !!! le sifflet du petit garçon ...! " 
"Eh bien quoi?" demande la mère.
" il ne siffle pas ! " termine la petite fille. 


Une petite fille prend un bain avec son frère. Très triste elle demande à sa
maman: 
- Dis maman, pourquoi je n'ai pas de zizi, moi aussi j'en voudrais un comme mon 
frère ?
Et la maman de répondre : T'inquiète pas tu en auras autant que tu veux quand tu
seras grande. 
--Variante--
"T'inquiète pas, si tu es sage, quand tu seras grande tu en auras une,
et si tu n'es pas sage, tu en auras plusieurs"


Une petite fille : "Dis Maman ça s'écrit comment bite avec un T ou deux T ??"
La Maman : " Mets en trois c'est jamais assez long !!! " 


Un petit garçon et une petite fille sont dans le même lit.
Le petit garçon : "Dis, tu sais quelle est la différence entre un petit garçon et
une petite fille ?" 
La petite fille : "Non, c'est quoi dis ??" 
Le petit garçon soulève les couvertures et dit : "Ben regarde c'est simple toi
tu as un pyjama rose et moi un bleu." 


Deux bébés viennent de naître à l hôpital. L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ? 
- Je suis une petite fille... et toi ? 
- Moi, je ne sais pas ! 
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es. 
Il baisse son drap mais : 
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!! 
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit : 
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!


Une jeune fille vient de passer un semestre complet dans un pensionnat pour 
jeunes filles, réputé très strict.
C'est les vacances et la mère et la fille profitent de ces retrouvailles pour
papoter. 
La fille: 
- Maman, il faut que je te parle. Je ne suis plus vierge! 
La mère:
- Je ne suis pas surprise tu sais. Je me doutais que cela allait arriver tôt ou
tard. J'espère simplement que ça a été une expérience très romantique...
La fille: 
- Oh oui maman! Les huit premières fois, c'était formidable. Il n'y a qu'à
partir de la neuvième que ça a commencé à faire un peu mal.


C'est petite fille qui rentre chez elle et raconte à sa maman que des garçons
lui ont demandé d'aller chercher leur ballon qui était resté accroché à une
branche d'arbre. 
La maman ayant compris la ruse des gamins explique à sa fille :
- Mais c'était pour voir ta culotte petite idiote!
Sans attendre et d'un air très sérieux, la petite fille réplique :
- T'en fais pas maman je le savais, c'est pour ça que je l'ai enlevée avant de
monter.... 


Une petite fille et sa maman sont sur la plage... et un monsieur arrive en 
maillot de bain. La petite demande à sa maman,
"Qu'est ce qu'il a le monsieur dans son maillot?" 
la maman embêtée lui répond: "son portefeuille"
alors la petite fille ajoute: "Et ben, depuis qu'il te regarde qu'est-ce qu'il 
fait comme économies..."


Chère maman, cher papa,
ça fait maintenant trois mois que je suis partie pour la fac.
J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire, et je suis désolée de vous avoir
négligés. Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la
suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas tant que vous n'êtes pas assis, hein
? 
Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien que j'ai
eus en sautant par la fenêtre du dortoir en feu, peu après mon arrivée, sont
maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital, et ma
vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne 
m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum. 
Heureusement, le pompiste de la station service du coin avait tout vu. C'est lui 
qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Il est aussi venu me voir à
l'hôpital, et comme je ne savais pas où aller avec le dortoir réduit en cendres,
il a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez lui. 
En fait, c'est juste une chambre en sous-sol, mais c'est plutôt mignon. C'est un
garçon adorable, et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On
n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que ma grossesse commence à se
voir. 
Eh oui, chers parents, je suis enceinte. Je sais à quel point vous avez hâte de
devenir grands-parents, et je suis certaine que vous accueillerez le bébé avec
tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoignés quand j'étais
petite. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a 
mon fiancé, et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi,
bêtement, je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections
de pénicilline que je me fais chaque jour.
Je sais que vous l'accueillerez à bras ouverts dans notre famille. Il est très
gentil, et même s'il n'a pas fait beaucoup d'études, il a beaucoup d'ambition.
Bien qu'il ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je
connais votre tolérance toujours réaffirmée, et je suis certaine que vous
n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que
la nôtre. Je suis sûre que vous l'aimerez autant que moi. Ses parents sont eux
aussi des gens très bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans
le village d'Afrique d'où il est originaire.
Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a 
pas eu d'incendie du dortoir. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne 
suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas enceinte, ni même fiancée, je n'ai pas
la syphilis et il n'y a pas d'homme bronzé dans ma vie.
C'est juste que j'ai eu un 3/20 en histoire et un 1/20 en sciences, et j'ai 
voulu vous aider à relativiser les choses.
Je vous embrasse bien fort. 

 
C'est donc un mec qui arrive dans sa chambre avec une fille... Il se déshabille,
il la déshabille (c'est chaooooooo!!!!!). Ils vont tous les deux sur un grand
lit. Après quelque très courts préliminaires,
l'homme essaie donc de "rentrer" (je ne vais pas vous faire un dessin!). A ce 
moment, la fille crie "AIE, TU ME FAIS MAL!". Il se retire donc, va chercher du 
beurre, s'en enduit le sexe, et réitère sa tentative. Et là, même résultat, la
fille crie "AIE, TU ME FAIS MAL!". Il se retire encore une fois, réfléchit un
peu, et va chercher de la vaseline... Même schéma, il se graisse la queue, et
c'est reparti, et là, encore une fois: "AIE, TU ME FAIS MAL!!!!!". Bon, le mec,
il se retire, légèrement excédé, il se dit : "Aux grands maux, les grands
remèdes", et il va chercher le gel super lubrifiant gx12z14wk. Donc, là, s-r de
son coup, il applique le gel, et il se prépare à rentrer. Au moment où il y est
presque, la fille hurle "AIE!!!! TU ME CRUCIFIES", et là le mec ressort, tout
étonné: "Crucifie, eh ben dis donc, t'en as du vocabulaire à 3 ans...".
 
et une version un peu moins crade: Un gars rentre du travail et trouve sa petite
amie en train de faire ses valises... -"Et où est-ce que tu vas comme ça, bon
sang??!?" Elle répond, "Je te quitte." -"Tu me quittes??, et pourquoi s'il te
plaît??" -"Parce qu'il paraît que tu es un pédophile!"
Le gars répond: "pédophile?! Où as-tu pu apprendre un mot pareil à 9 ans!!!"


Savez-vous comment on appelle le sexe de Michael Jackson ???
"Vérité !" Car la vérité sort toujours de la bouche des enfants.
 

Qu'est-ce que vous faites quand vous avez fini de bouffer une chatte imberbe?
- Vous lui remettez sa couche


Qu'est-ce qui a deux grandes jambes et deux petites mains qui touchent le sol? 
- Un pédophile et une petite fille de trois ans.

Quelle est la différence entre la levrette française et la levrette belge ?
- La levrette française, c'est par devant, la levrette belge, faut soulever le
cartable. 

Que font les belges après l'amour?
- Leurs devoirs

Que font les belges après une partouze?
- Ils couchent les gosses 


Un pédophile se trouve à la sortie d'une école et donne des bonbons à une petite
fille. 
Il met les mains sur les cheveux et lui demande: "Qu'est ce que je touche" 
La petite fille répond "c'est mes cheveux".
Il descend un peu tout en lui donnant un autre bonbon et dit "Et maintenant que 
je touche" 
Elle répond "C'est mes épaules"
Il continue à descendre et met un doigt dans le nombril et dit "Et là?"
Elle répond "Là c'est mon nombril"
Il continue à descendre et attrape la petite chatte "Et là qu'est ce que
j'attrape" 
Elle répond "Là tu vas attraper la vérole".


C'est deux mexicains (Lopez et Pédro) qui discutent en faisant la sieste à
l'abri de leurs grands sombreros. 
Le premier, Lopez, est constamment en train de trifouiller sa moustache 'à la
Dali'. Il dit à son pote Pédro:
- Eh, Pédro, j'ai vu ta petite soeur ce matin. Elle est mignonne!
Son voisin de sieste lui répond:
- Ma c'est normal Lopez. C'est une toute jeune fille et en plus c'est ma soeur 
Alors le gros dit en tripotant sa moustache: 
- Eh, Pédro, ce soir, je vais baiser ta petite soeur!
- Ma Lopez, tou né pé pas faire ça. Elle est tellement jeune... elle n'a même
pas de poil sur le sexe encore! 
Et alors Lopez en tournant sa moustache dit: 
- Peut-être, mais ce soir elle en aura.


C'est une petite fille chez le poissonnier: 
- Bonjour Monsieur. Est-ce que je pourrais avoir 50 grammes de morue? 
- Et qu'est ce que tu veux faire avec ça
- C'est pour que les petites culottes de ma poupée sente comme les miennes


Une petite fille de 2 ans s'est fait violer !
Elle est tombée sur sa tétine ...


un garçon de 8 ans dit à sa soeur de 12 ans 
ça y est, tu as eu tes règles?
comment tu sais ça ?
c'est la bite a papa qui n'a plus le même goût!


Ca se passe à la sortie d'une école primaire. Un vieux monsieur, sadique,
légèrement obsédé s'approche d'une petite fille un paquet de bonbons a la
main. Et il lui dit:
"si tu me fais un bisou je te donne un bonbon"
La fillette le regarde et lui répond:
"si je te suce, tu me donne le paquet ?"


C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui se promènent dans la rue. Celle de 12
ans voit une tache blanche par terre et dit: - Oh, une tache de lait!
Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit: - Ce n'est pas du lait, c'est du
sperme!
Celle de 14 ans s'agenouille, lèche et dit: - Et en plus il n'est pas du
quartier!


Sur la plage, une famille de blacks :
Papa, je peux jouer avec ta quequette?
oui fiston, mais ne t'éloigne pas trop...


Quelle est la durée de vie d'une moule?
- Douze ou treize ans, car après il y a des poils et ça s'appelle une chatte.


Quelle est la ressemblance entre des mouches sur le cul d'une vache et la
virginité?
- Un coup de queue et tout s'envole


Comment reconnaît-on une fillette de 8 ans vierge ?
- Elle court plus vite que son père.


C'est un gars qui va pour se tirer une pute à Pattaya, mais, pris de
remords, il lui demande
- Tu as quel âge ma petite ?
- Treize ans, pourquoi ?
- Mon Dieu, Mon Dieu... Pardonnez moi.. Excuse-moi, mais je ne vais pas
pouvoir faire l'amour avec une fille de ton âge !
- Ah ! T'es superstitieux. Attends, j'appelle ma petite soeur.


Sur le trajet, elle n'arrête pas de bassiner grand-maman:
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin
- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les
grandes personnes.
- Allez grand-mère montre-moi ton petit lapin....
Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de
paysanne et montre son sexe à la petite fille.
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin!
- Ouais ben on verra la gueule du tien quand il aura bouffé autant de
carottes que le mien!


C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de
l'adolescence.
Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de
la noce elle demande:
- Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir ?
Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts
tendus
- Quoi? Cinq fois? Je veux voir ça !
- Non, non. Choisis un doigt


Deux fillettes jouent dans un parc avec leurs poupées.
- Ou as-tu acheté ta poupée ?
- Chez Carrefour, maman l'a payée 200 francs; et toi ?
- Maman l'a payée 300 francs chez Auchan
Elles demandent alors à une dame à côté, qui a entendu la conversation
- Et toi, où tu as achète ton bébé ?"
- A l'hôpital, je l'ai payé 10'000 francs !"
Une fois la dame partie, une des petites filles dit à l'autre:
- Celle-là, à ce prix-là, elle s'est fait baiser


Le 25 Décembre, un exhibitionniste se promène et croise une fillette qui
fait du tricycle sur le trottoir
- Bonjour ma petite
- Bonjour monsieur
- Il est beau ton vélo, c'est le Père-Noël qui te l'a apporté?
- Ben oui; j'ai mis mes chaussures dans la cheminée avant de me coucher, et
le matin y avait un vélo.
L'exhibitionniste ouvre son manteau
- Moi, pour Noël, j'ai eu une grosse bite!
- C'est bien fait! T'avais qu'à pas mettre ton cul dans la cheminée !


C'est une femme et sa petite fille qui sont au rayon jouet d'un magasin.
- Maman, Je voudrais avoir GI Joe et Barbie.
- Mais chérie, tu sais bien que Barbie n'est pas vendue avec GI Joe: Barbie
vient toujours avec Ken
- Maman, Barbie vient TOUJOURS avec GI Joe; elle simule avec Ken.


Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une
sucette.
Une bonne soeur vient à passer par là, lui pince le nez et le lui agite dans
tous les sens puis ajoute:
- Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps tu ne pourras
pas aller au Paradis !
La petite fille alors rétorque:
- Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va
sûrement pas au paradis non plus ...


C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier:
- Papa, papa, je viens de faire l'amour !
Le père, cachant son air railleur :
- Oh! Très bien! Et quand recommences-tu ?
Et là, le petit, hésitant: :
- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul..."


C'est deux vieux satyres qui regardent une fillette de 8 ans sur la plage :
- Elle devait être drôlement bien quand elle était jeune !


C'est un petit garçon et une petite fille qui sont devant la porte de la
chambre de leurs parents, et le petit garçon qui regarde par le trou de la
serrure dit à la petite fille :
- Je ne comprends pas, c'est maman qui suce quelque chose, et c'est papa qui
dit que c'est bon...

C'est toujours le petit garçon qui entre brusquement dans la chambre de ses
parents qui sont en train de faire l'amour :
- Je veux pas de petit frère ! Je veux pas de petit frère !
les parents renvoient aussi sec le gamin dans sa chambre. Mais le gamin
revient cinq minutes plus tard, et il surprend ses parents toujours en train
de faire l'amour, mais cette fois, le père baise la mère en levrette
- Je veux pas de petit chien non plus !!!

--

C'est un père qui dit à sa fille:
- Tu sais que tu baises mieux que maman
- Oui, je sais, mon frère me l'a déjà dit

autre version:

Un frère et une soeur sont dans le même lit.
Le frère : "Dis, tu sais que tu fais l'amour mieux que maman?"
La soeur : "Oui, je sais, papa me l'a déjà dit!"

--

C'est un gars qui attend la sortie des petites filles devant l'école
primaire, et quand arrive une petite fille un peu isolée, il ouvre son grand
manteau, et il dit
- Tu sais ce que c'est ça ? C'est un pénis !
- Aaaaah. C'est comme une bite, mais en plus petit ?


La petite copine de Toto lui dit :
- Moi j'ai reçu un vélo pour mon anniversaire ! Na na nère !
Toto, vert de rage, baisse son pantalon
- J'en ai rien à fou-tre, moi j'ai un zizi-e, et toi t'en auras jamais-e !
Sa copine baisse sa culotte et lève sa jupe
- Je-e m'en fous-e, ma maman elle m'a dit qu'avec mon truc à moi, des zizis
j'en aurai autant que j'en veux quand je serais grande-e !


La veille de la fête des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur
chambre... Toto, entendant des bruits "étranges" regarde par le trou de la
serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse :
"Fais-moi une pipe !". 
Le lendemain, la maman de Toto l'appelle et lui dit : 
"Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui ai acheté pour la fête des pères".
Quelle n'est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau : Une pipe !
Aussitôt, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère :
"Fais-moi une bicyclette !". 


C'est Toto et sa petite voisine Jessica. 
Ils sont toujours en train de se faire bisquer l'un l'autre. Si l'un a reçu un
cadeau pour son anniversaire, l'autre va avoir forcément quelque chose de mieux
au sien... 
Un jour, Jessica reçoit comme cadeau un vélo avec 2 roulettes derrière.
Problème: Les parents de Toto lui disent qu'il n'a pas besoin d'un vélo...
Alors Jessica en profite pour passer et repasser devant la maison de Toto. Toto 
est terriblement énervé et triste de cette situation et il se met à pleurer et
crier devant tant d'injustice! 
Le papa de Toto lui demande alors ce qui le met dans cet état là, et lorsque
Toto lui raconte ce qui se passe, le papa dit quelques mots à l'oreille de Toto
et tout de suite, Toto arbore un grand sourire... 
Le lendemain, Jessica est à nouveau en train de parader avec son vélo devant la
maison de Toto: 
- Eh Toto, t'as vu mon vélo!? T'en as pas un pareil hein?
Alors Toto lui fait une grimace et baisse son pantalon devant elle en disant: 
- Ah ouais? Et bien regarde ça! C'est quelque chose que tu n'auras JAMAIS!
Jessica sachant que Toto dit vrai rentre chez elle en pleurant. 
Elle dit à sa mère en rentrant ce qui s'est passé. Alors sa mère, pour la
consoler, lui dit quelques mots à l'oreille...
Le lendemain, Toto arrive fièrement devant Jessica et baisse son pantalon tout
en faisant une grimace, pour lui montrer son trésor.
Mais Jessica sourit, soulève sa robe et montre ainsi son sexe à Toto en disant:
- Tiens regarde! Ma mère elle m'a dit qu'avec ce truc que MOI j'ai, je pouvais
avoir des trucs comme le tien autant que je veux! 


Toto rentre de l'école. Sa maman lui demande :
- Qu'est-ce que tu as fait aujourd'hui? 
- Ben, on a eu un contrôle en math, puis on a eu gym, et puis j'ai fait l'amour
avec mon prof d'anglais. 
- Quoi?! (La mère est extrêmement choquée bien s-r) Qu'est-ce que tu as fait?
Tu veux dire que vous avez parlé des relations sexuelles en anglais avec le
professeur... ? 
- Non maman. J'ai bien fait l'amour avec le prof d'anglais! 
- Espèce de.... Va raconter tout de suite ce que tu viens de me dire à ton père!

Toto retrouve donc son père et il lui dit:
- Papa, maman m'a dit de te raconter ce que j'ai fait à l'école aujourd'hui!
- Oui Toto, alors qu'est-ce que tu as fait? 
- J'ai eu un contrôle en maths, cours de gym, et ensuite, j'ai fait l'amour avec
mon prof d'anglais. 
Le père, très fier de son petit Toto, déjà coureur de jupons, séducteur en
diable, lui dit: 
- Oh Toto, c'est super ça! Tu es bien le fils de ton père. T'es un vrai homme
maintenant! Tu sais quoi? Pour fêter ça, je vais t'acheter une nouvelle paire de
rollers et un beau vélo!!!
- Merci papa! Pour les rollers, c'est d'accord. Mais pour le vélo, je préfère
attendre un peu, parce que pour l'instant j'ai encore très mal au cul...


Maman, papa et la petite fille de dix ans s'en vont passer leurs
vacances dans un camp de nudistes.
Le jour de l'arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans
l'espoir de ses faire des copains et des copines.
Lorsqu'elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère:
- Maman, maman, il y a des femmes sur la plage, elles ont des plus gros
nénés que toi!
La maman lui répond:
- C'est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y
en a dans la tête...
Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit:
- Maman, maman, il y a des messieurs sur la plage, ils ont des plus gros
kikis que papa!
Et la maman:
- Oui c'est vrai aussi. Mais c'est comme pour les femmes: Plus le kiki
est gros, moins il y en a dans la tête...
La petite fille s'en va... puis revient  en étant toute excitée pour
dire:
- Maman, maman, papa est en train de parler à une femme qui a vraiment
des gros nénés, et plus il parle, et moins il en a dans la tête..


ça se passe dans la ferme familiale, pendant les grandes vacances.
La petite fille de la ville qui passe ses vacances d'été chez les
grands-parents s'en va ramasser les oeufs avec la grand-mère.
Sur le trajet, elle n'arrête pas de bassiner grand-maman:
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous-entendu son
sexe)...
Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la
grand mère.
La grand-mère répond:
- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent
les grandes personnes.
Mais la petite fille insiste:
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin....
Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de
paysanne et montre son sexe à la petite fille.
Alors la jeunette dit:
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin!
Et la grand-mère répond:
- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le
mien!


C'est une petite fille qui voit pour la première fois son papa tout nu
sortant de la douche. Elle lui demande:
- C'est quoi ça? (en montrant les testicules)
Le père répond, ne voulant être ni trop cru ni trop explicite:
- ça, ce sont les Pommes de l'Arbre de la vie.
La maman qui vient d'entendre ce que le papa a dit ajoute aussitôt, bien
fort pour que son mari l'entende:
- Mais oui, ton papa a raison, ce sont bien les pommes de l'arbre de la
vie... mais il ne t'a pas dit que les pommes étaient attachées à une
branche morte!


C'est une maman qui veut apprendre les choses de la vie à sa fille.
Elle commence en lui disant:
- Nini ma petite fille, il est temps que l'on parle de la façon dont on
fait les bébés. Tu sais... ce qui se passe avant que le bébé ne pousse
dans le ventre de la maman...
Et Nini lui répond:
- ça doit être très intéressant maman, mais ce que je voudrais plutôt
que tu m'apprennes, c'est "comment on fait pour simuler un orgasme"


Ca se passe en hiver au Canada. Mais bien au Nord, chez les Inuits. Alors il
fait vraiment froid. C'est un loup qui crève la dalle (pardon, qui a très
faim) et qui cherche une pitance quelconque sur la banquise. Un poisson,
pourquoi pas se dit-il. Mais il a tellement faim qu'il devient imprudent et
plouf ! dans l'eau à 2°. Heureusement pour lui, une petite fille Inuit passe
par là, voit la scène, et prise de pitié, se décide à aller l'aider. Quand
elle arrive, le loup commence vraiment à geler, alors elle tire très fort sur
la queue du loup, jusqu'à ce que celui-ci soit sorti de l'eau. À ce moment,
les bons esprits locaux, émus par tant de dévotion à la nature, décident de
s'en mêler. Et pouf ! le loup, réchauffé, se transforme en superbe chasseur
Inuit. La petite fille : - Ah, c'est formidable ce que vous êtes beau. Le
chasseur : - Euh, oui mais si vous pouviez me lâcher maintenant. 


Je me tapais un petit 160 sur la RN4 entre Paris et Nancy quand tout à coup
j'ai ressenti un besoin très pressant. Ni une ni deux, je tire le frein à main
et m'arrête sur la BAU. Je saute la rambarde et cours vers un chêne (aucun
rapport avec les glands non non). 
Là, pendant que je fais mon affaire, une grenouille (Smurf la grenouille qui
traverse l'autoroute) saute et se plante devant moi en ouvrant des grands yeux
globuleux et en poussant des wouah admiratifs... Bon un peu gêné, je me tourne
de l'autre côté. La grenouille se replante devant moi en deux bonds (putain je
suis vert... Non, pas la grenouille!!!). Elle me dit : 
- Bonjour ! 
- Euh bonjour... Euh, Tu parles ? 
- Nan, je suis le pape et j'attends ma soeur. 
- Ah bon. 
Bon entre temps, j'ai fini quand même et commence à me diriger vers ma voiture
en me promettant de ne plus fumer les géraniums de ma voisine. Au moment ou
j'ouvre la porte, la grenouille saute sur le siège passager et met la ceinture
de sécurité.... 

- On va chez toi ? 
- Euh oui... 
- Ok ça me va 
Arrivé chez moi, la grenouille me suit toujours 

- C'est ta chambre là-bas ? 
- Euh oui.... 
La, vous allez pas me croire, elle saute sur le lit et se couche les pattes
écartées. 
- Embrasse moi!!! 
La, je me dis Jeannot, il y a quelque chose de pas catholique là dessous, bon
qu'elle parle je veux bien, mais je ne vais quand même pas me faire une
grenouille (d'ailleurs j'ai même pas de scotch pour éviter qu'elle n'éclate
;-) Mais d'un autre côté, je me souviens des histoires de grenouilles se
transformant en princesse etc... Et je l'embrasse !!! 
Et c'est à ce moment qu'elle s'est transformé en petite fille monsieur le
juge... 


C'est à l'orphelinat des oiseaux que ça se passe. 
Dans cet établissement agrée par la D.D.A.S.S., une petite fille entre dans le
bureau du directeur: 
- Monsieur le Directeur, je viens vous demander l'autorisation d'aller au
cinéma ce soir... 
- Mmmouais... Tu sais ma petite que le règlement de la maison est strict...
Mais euh... sache aussi que... euh... je peux faire preuve de souplesse... 
ce faisant, le directeur ferme d'une main les rideaux de la fenêtre derrière
son bureau et ajoute: 
- Si tu m'as compris, passe voir sous mon bureau... 
La petite qui n'est pas née d'hier lance: 
- Euh... j'ai bien compris... 
et c'est parti pour une pipe sauf que... SNIFF ... SNIFF... la petite fille
renifle sans rien faire... 
- Et bien ma petite? J'attends! Quelque chose ne va pas?' 
"- Euh si" répond la petite fille, "mais votre machin sent le caca..." 
Le directeur répond alors: "- C'est normal, ton frère est allé à la séance de
14 heures..." 
(on peut pousser jusqu'à la raconter avec le papa, le fils et la fille...) 


- Papa....caca... 
- ... 
- Papaa....caca... 
- ... 
- Papa, caca!! 
- Bon ça va, je m'retire 


à quoi reconnaît-on une petite fille qui jouit? 
c'est quand elle a le bassin qui craque! 
                                 

Qu'est-ce qui est vert, qui monte et qui descend? 
(évidemment, rien à voir avec un petit pois dans un ascenseur) 
- Un scout sur les genoux de Grafé !


Quelle est la différence entre un pédiatre et un pédophile? 
Le pédophile, au moins lui il aime les enfants! 


C'est le petit frère qui entre dans la salle de bain où se lave sa grande
soeur. Il s'approche de la douche et dit: 
"Tu me montres tes seins ?" 
"ça va pas non, barre-toi petit con !" 
"Si tu ne me les montres pas je dirais à papa que tu as piqué du fric dans son
portefeuille " et elle finit par lui montrer. 
"Tu me montre ton sexe ?" 
"Ha non les seins, c'est une chose, mais ça non !" 
"Si tu ne me les montres pas je dirais à papa que tu as piqué sa voiture hier
soir " et elle finit par lui montrer 
"Je peux toucher ?" 
"Ha non te montrer c'est une chose mais ça non !" 
"Si tu ne me laisses pas toucher je dirais à papa que tu as fait dormir ton
copain à la maison hier soir " et elle finit par lui laisser toucher Le gamin
excité dit alors : 
"On baise ?" 
"Ca va pas la tête "
"Si tu veux pas je dirai à papa que ton copain a piqué ses fringues" 
Ils baisent et après l'acte la soeur se retourne vers son frère et lui dit : 
"Tu sais que tu baises mieux que papa ?" et le frère répond : 
"Ouais je sais maman me l'a déjà dit !!!" 


C'est un nudiste qui est dans une piscine, une petite fille voit son sexe et
lui demande: 
- Qu'est ce que c'est ? 
le nudiste lui répond :"ça, c'est mon petit canard" puis, fatigué, il
s'endort...
Il se réveille dans un hôpital et a très mal au niveau de l'entrejambe, la
petite fille est à côté de lui et il lui demande qu'est-ce qui s'est passé ?? 
La petite fille répond: 
"- J'ai caressé ton canard, 
Il m'a craché dessus... 
Alors je lui ai tordu le cou... 
J'ai cassé les oeufs... 
Et j'ai écrasé son nid...
Ah, ah, Ah !!!!" 


C'est une petite fille qui est avec sa grand-mère et elle lui demande: - dis
mamie t'as quel âge toi? Sa grand mère lui répond: - Ah ben, tu sais je suis
très vieille et je ne me rappelle plus! La petite fille lui répond : - Tu n'as
qu'à faire comme moi: je regarde dans ma culotte et il y a écrit 6 ans!" 


C'est un frère et sa soeur. En plus d'être frère et soeur, ils sont jumeaux. ça
va être le bal de classe bientôt et la fille demande au frère:
- Tu as prévu une cavalière pour le bal de classe?
le frère répond:
- Non. Tu pensais à quelqu'un pour moi?
- On peut dire ça, oui: Pourquoi est-ce que tu ne me prendrais pas comme
cavalière pour le bal?
- Toi? Tu n'y penses pas 
- Dans ce cas là, tu vas prendre quelqu'un d'autre alors?
- Tu sais bien que je ne sors avec personne en ce moment! 
- Et moi non plus! Mais tous les deux nous voulons aller au bal de classe 
n'est-ce pas? 
Le frère acquiesce de la tête. Alors elle continue: "Pourquoi ne pas y aller
ensemble alors" 
Le frère finalement de rend aux arguments de sa soeur, alors il finit par lui
dire: 
- D'accord. Si ni toi ni moi n'avons quelqu'un d'autre pour servir de cavalier 
le jour du bal, alors je te conduirai au bal moi-même.
Le jour du bal arrive. Aucun des deux ne s'est trouvé de cavalier. Alors le
frère sert de cavalier à la soeur et l'amène au bal. Finalement, ils s'amusent
beaucoup ensemble à discuter et la soirée est très agréable.
Lorsque les slows arrivent, la soeur dit au frère:
- Allons danser! 
Le frère regarde autour d'eux pour savoir si personne ne l'a entendue, puis il
répond:
- Dis je ne vais tout de même pas danser les slows avec ma soeur au bal de la
classe!?! 
- Allez, ne sois pas si timide. Tu vois Jean Martin là-bas, il danse avec sa
cousine, et personne ne les regarde pour autant 
- D'accord, d'accord 
Alors ils dansent, et dansent encore. Et le reste de la soirée se passe, et il
est bientôt l'heure de rentrer.
Dans la voiture, alors que le frère est au volant, la soeur dit à son frère:
- Ne rentrons pas directement à la maison
Le frère lui jette un coup d'oeil interrogatif et demande:
- Et où veux-tu aller alors?
- Oh je ne sais pas, roule toujours. 
Alors le frère roule tout droit sans se poser de question. Au bout d'un moment,
la soeur dit: 
- Tu nous trouve un endroit pour se garer? 
- Quoi? T'es folle! Je ne vais pas m'arrêter et rester avec ma soeur, en pleine
nuit comme ça!
- Qu'y a-t-il de mal à se garer, à couper le moteur et à discuter un peu. On ne
parle jamais ensemble, pas vrai? Avoues que c'est la soirée idéale pour ça, non?

Alors le frère se gare dans un coin où personne ne passe, et ils commencent à
parler de tout de rien, de la soirée, de leur scolarité...
Après quelques minutes, la soeur regarde son frère fixement dans les yeux et lui
dit: 
- Hé...
- Quoi? 
- Embrasse-moi! 
- Je trouve que tu n'es pas très normale ce soir. Tu me proposes des choses
vraiment louches! 
... et le frère prend la clef de contact et s'apprête à démarrer
Elle attrape sa main: 
- Je sais que je suis ta soeur. Et toi tu es mon frère. Est-ce qu'on ne s'aime
pas tendrement tous les deux? Pourquoi est-ce que tu ne m'embrasserais pas 
lorsque j'en ai envie? 
Et elle l'embrasse sur la joue. 
Alors il lui rend son baiser sur la joue. 
Après quelques autres baisers, la soeur lui susurre à l'oreille:
- Allez viens, faisons-le! 
- Faisons quoi? demande le frère alors qu'il a déjà une petite idée de ce que
veut sa soeur. 
- Tu sais bien quoi... 
- Je ne peux pas faire ça avec toi! Tu es ma soeur...
Mais sa voix défaille lorsqu'il dit cela, et lorsque sa soeur l'enlace, il se
laisse faire complètement.
Alors qu'il est couché au dessus d'elle, elle lui dit:
- Tu sais que tu es beaucoup plus léger que papa!
- Je sais, maman me l'a déjà dit.


Le sinistre personnage de Dutroux, s'adressant à Nihoul son complice au cours
de leur procès:
- La vache t'en as trouvé une d'avocate, elle est super bandante...
- Et encore, tu l'aurais connue à 12 ans...


--


Ajout du 13 août 2000:


Avant, quand un homme voulait voir sa maîtresse, il faisait croire à sa femme
qu'il allait voir sa nièce ...
Maintenant ... c'est le contraire !

C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son
bord un type tout seul. 
- Eh, tu montes ? 
- Nan ! 
- Mais si allez, j'ai des bonbons... 
- Nan ! 
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche. 
- Nan ! 
- Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ? 
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l'école 
avec la Lada 
  
Un homme va voir le docteur pour que le médecin lui commente les résultats de
tests sanguins fait récemment. 
Le médecin lui explique avec tout le tact nécessaire que les nouvelles sont
mauvaises... 
"En fait , vous êtes HIV positif, ce qui veut dire que vous êtes porteur du
virus du SIDA" 
"Et merde!" dit le gars, "On ne peut plus avoir confiance en personne de nos
jours, même pas ses propres enfants!" 

Dernière production d'Hollywood, avec Michael Jackson en vedette : "Chérie,
j'ai élargi les gosses!" 
  
La *femme* de Michael Jackson vient de mettre au monde le fils de M.J.
Michael demande au médecin: 
- Doc', combien de temps dois-je attendre avant de reprendre les rapports
sexuels? 
L'accoucheur: 
- Attendez que le petit ait dix ou douze ans.... 

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson? 
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à
ramener les courses.

Vous savez qu'est ce qui est noir (enfin, plutôt gris en fait), qui mesure 5 cm,
et qui est dans le slip des petits garçons ? - Le doigt de Michael Jackson
  
Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître
nageur, elle s'exclame : 
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ? 


--


Ajout du 6 février 2001:

Une fille de 13 ans se fait violer sauvagement dans un bois. 
La fillette lui dit : 
- Je dirai à tout le monde que vous m'avez violé deux fois ! 
- Comment deux fois ? Mais je ne t'ai violée qu'une fois, petite salope! 
- Oui, mais vous avez bien encore cinq minutes ?


--


Ajout du 4 novembre 2001:


Une maman et une petite fille se promènent au bord d'un étang:

la petite fille aperçoit deux tortues en train de copuler....
la petite fille demande alors à sa mère:

- " maman, maman, qu'est ce qu'elles font ces deux tortues?
la mère ennuyée regarde les deux tortues et répond à sa fille:
-" Tu vois ma chérie, la tortue du dessous aide l'autre à traverser l'étang en
la portant sur son dos..."
- " ah et c'est donc pour la remercier que la tortue du dessus l'encule! "


--


" Maman, comment il est né, mon petit frère ?
- Mais comme tous les enfants, ma chérie, c'est la cigogne qui l'a amené
- Ca je savais, mais la cigogne, c'est le male cigogne ou Papa qui l'a baisée ?


--


C'est une petite fille qui demande à sa mère :
" Maman, quand tu es partie en voyage de noces avec Papa, est-ce que j'étais
avec vous ?
- EEuuuuuh, eh bien... tu as fais l'aller avec ton père, et le retour avec moi !


--


Ajout du 31 décembre 2001:


JOYEUX NOEL 

        Cela se passe la veille de Noël, une jeune ado de 13 ans est sur le
rebord d'un pont face au vide, il parait évident qu'elle va sauter, arrive un
vieux monsieur barbu qui s'approche d'elle et lui demande :

- Que fais-tu là, ma jeune amie ??

- Je veux en finir, rien ne va nulle part, mon copain ma larguée, mes vieux
divorcent, à l'école ça va pas, même mon chien me fuit, je veux en finir.
Répond-elle

- Sais tu qui je suis ??

- Non, répondit elle

- Je suis le père Noël, et si tu reviens au bord j'exaucerai 3 de tes voeux

- D'accord répond la jeune fille

- Mais pour cela il faut que tu me fasses une gâterie, et tes voeux seront
immédiatement exauces
        
        La jeune fille accepte et se met à genoux, sort le sexe du vieux
bonhomme et se met à le sucer, elle s'applique, a du mal à le faire bander et
une fois réussi, lui taille la plus belle pipe qu'elle n'ait jamais faite, le
vieux monsieur jouit, se rhabille et demande à la fillette :

- Au fait quel age as tu??

- 13 ans, répondit elle

- Et à 13 ans tu crois encore au père Noël ???


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Ajout du 18 janvier 2002:


Un jeune curé arrive dans une paroisse, pour remplacer un vieux curé décédé.
Le jour de confesse, une dame arrive, et dit au curé :
- Mon père, j'ai péché, j'ai sucé le sexe de mon voisin.
Le jeune curé est très embarrassé, car il ne sait pas quelle punition infliger
à cette pêcheuse. Il demande alors discrètement à un enfant de choeur :
- Il donnait combien, l'ancien curé, pour une pipe ?
Et l'enfant répond :
- 3 Carambars... 


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Ajout du 26 février 2002:


Le 25 Décembre, un exhibitionniste se promène et croise une fillette qui
fait du tricycle sur le trottoir. Il l'aborde:

Exhibitionniste: Bonjour ma petite
Petite fille: Bonjour monsieur
Exhibitionniste: Il est beau ton vélo, c'est le Père-Noël qui te l'as apporté?
Petite fille: Ben oui; j'ai mis mes chaussures dans la cheminée avant de me
   coucher, et le matin y avait un vélo.
Exhibitionniste (ouvrant son manteau): Moi, pour Noël, j'ai eu une grosse bite !
Petite fille: Bien fait! Fallait pas mettre ton cul dans la cheminée


Toto rentre de l'école. Sa maman lui demande :
- Qu'est-ce que tu as fait aujourd'hui?
- Ben, on a eu un contrôle en math, puis on a eu gym, et puis j'ai fait l'amour
avec mon prof d'anglais.
- Quoi?! (La mère est extrêmement choquée bien sûr) Qu'est-ce que tu as fait?
Tu veux dire que vous avez parlé des relations sexuelles en anglais avec le
professeur... ?
- Non maman. J'ai bien fait l'amour avec le prof d'anglais!
- Espèce de.... Va raconter tout de suite ce que tu viens de me dire à ton père!
Toto retrouve donc son père et il lui dit:
- Papa, maman m'a dit de te raconter ce que j'ai fait à l'école aujourd'hui!
- Oui Toto, alors qu'est-ce que tu as fait?
- J'ai eu un contrôle en maths, cours de gym, et ensuite, j'ai fait l'amour
avec mon prof d'anglais. Le père, très fier de son petit Toto, déjà coureur de
jupons, séducteur endiablé, lui dit:
- Oh Toto, c'est super ça! Tu es bien le fils de ton père. T'es un vrai homme
maintenant! Tu sais quoi? Pour fêter ça, je vais t'acheter une nouvelle paire
de rollers et un beau vélo!!!
- Merci papa! Pour les rollers, c'est d'accord. Mais pour le vélo, je préfère
attendre un peu, parce que pour l'instant j'ai encore très mal au cul...



Une petite fille rentre dans la salle de bains et entrevoit son père sous la
douche.
Curieuse, elle lui demande:
"Papa, qu'est-ce que c'est là, entre tes jambes jambes ?"

"Ça?" répond le père poétiquement, "Ce sont les fruits de l'Arbre de Vie!"

Impressionnée, la petite fille raconte cela à sa mère qui lui répond aussitôt:
"Et ton père ne t'a rien dit à propos de la branche morte à laquelle ils sont
accrochés?"



C'est une petite fille qui rentre de l'école.
Elle demande à sa maman :
"Dis, maman, c'est quoi un pénis ?"
La maman, très embêtée, finit par aller chercher le papa.
Le papa, très embêté, finit par baisser son pantalon.
La petite fille, très déçue, s'écrie :
"Ah ! C'est comme une b...., mais en plus petit !"


--


Ajout du 24 mars 2002:


Après une soirée, un gars ramène sa jeune amie chez elle.
Ils sont pret à s'embrasser pour se dire bonne nuit devant
la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir "en manque".
 
Avec un air confiant, se penchant vers elle avec une main accotée
sur le mur en souriant, il lui dit :
" Chérie, me ferais-tu un "blow job" ? "
 
Horrifiée, elle répond :
" Es-tu malade ?  Mes parents vont nous voir ! ".
 
" Oh allez !  Qui va nous voir à cette heure ? ",
demande-t'il en lui souriant.

" Non, s'il te plait.  Imagines-tu si on se fait prendre ? "

" Oh allez !  Il n'y a personne aux alentours... ils dorment tous. "

" Pas question.  C'est trop risqué ! "

" Oh s'il-te-plait, s'il-te-plait, je t'aime tellement ?!? "

" Non, non, et non.  Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas ! "

" Oh oui tu peux ! S'il-te-plait ? "

" Non, non.  Je ne peux simplement pas ".

" Je t'en supplie... "

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume.
La soeur ainée de la jeune fille apparait en pyjama, les cheveux
dépeignés et avec une voix endormie elle leur annonce :

" Papa dis de lui faire son "blow job", ou sinon je peux le faire.
En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et lui
faire son "blow-job".
Mais pitié, dis-lui d'enlever sa putain de main de sur l'intercom! "


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Ajout du 30 juillet 2003:


un garcon de 8 ans dit a sa soeur de 12 ans
ca y est, tu as eu tes regles?
comment tu sais ca?
c'est la bite a papa qui n'a plus le meme gout!


Fait divers: il nettoie sa petite fille, le coup part tout seul................ 



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þ Ceci provient du site gratuit des HISTOIRES TABOUES créé en 1999 par Pedinc.

http://www.asstr.org/~histoires/  ou  http://go.to/histoires

Vous y trouverez la plus grande collection d'histoires en français sur le sujet.

N'oubliez jamais que cela doit rester des fantasmes ...
Forcer un enfant au sexe dans la vie réelle mérite la prison !

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Cette oeuvre reste la propriété de son auteur.
Sauf si stipulé autrement, vous pouvez la republier sur un autre site gratuit
à condition de ne rien modifier et de laisser les notices de début et de fin.
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