MANUEL DE CIVILITES A L'USAGE DES PETITS GARCONS EFFEMIMES (par Ptipédé) (M/b)

title: Manuel de civilites a l'usage des petits garcons effemimes (adaptation de l'oeuvre de Pierre Louys)
part: Complete
author: Ptipede
keywords: M/b
language: Francais
age: 08 ans (b)
published: 11/12/2001

Histoire envoyée à notre site des 'Histoires Taboues' le 9 décembre 2001.
( http://www.asstr.org/~histoires/ ou http://go.to/histoires )

userid = Pedinc
auteur = petit pédé
email = youpii12@hotmail.com
publier_email = Oui
titre = Manuel de civilités à l'usage des petits garçons effémimés et des petits pédés
codes = M/b
age = 8 (b)
sexe_age = m

MANUEL DE CIVILITE POUR LES PETITS GARCONS EFFEMINES
A L'USAGE DES ECOLE PRIMAIRES

			(par Ptipédé)


--


bonjour, voici un texte inspiré de Pierre Louys pour le site des histoires
taboues.
Je l'ai quelque peu adapté pour qu'ils serve de livre de chevet à tous les
petits garçons du monde.






2 - GLOSSAIRE

J'ai jugé inutile d'expliquer les mots :
pine, queue, bite, couille, foutre  (verbe),
foutre  (subs.),  bander, branler, sucer,
lécher, pomper, baiser, piner, enfiler,
enculer, décharger, godmiché,trouer le cul 
soixante-neuf, putain, bordel,zizi.

Ces mots sont familiers à tous les petits garçons effeminés et aux petits pédés.




3 - A LA CHAMBRE

Si l'on vous surprend tout nu, mettez pudiquement 
une main sur votre visage et l'autre sur votre zizi ; 
mais ne faite pas de pied de nez avec la première
et ne vous branlez pas avec le second.

Ne pissez pas dans le calorifère. Allez aux W-C

Ne suspendez pas de godmiché à la tête votre lit.
Ces instruments-là se mettent sous le traversin.




4 - A LA MAISON

Ne vous mettez pas au balcon pour cracher sur
les passants; surtout si vous avez du foutre dans
la bouche.

Ne pissez pas sur la plus haute marche de
l'escalier pour faire des cascades.


5 - A L'OFFICE

Quand vous vous êtes servie d'une banane
pour vous enculer , ou pour faire jouir
votre petit frere de 8 ans, ne remettez pas la banane
dans la jatte sans l'avoir soigneusement essuyée.

Ne branlez pas tous vos petits amis dans une
carafe de citronnade, même si cette boisson vous
paraît meilleure additionnée de foutre frais.
Les invités de  votre père ne partagent peut-être
pas votre goût.

Si vous videz subrepticement la moitié d'une
bouteille de Champagne, ne pissez pas dedans
pour la remplir.

Ne suggérez pas au serveur de faire l'amour
dans le cul d'une poularde cuite, sans vous être
assuré par vous-même que le serveur n'est pas
malade.

Ne faites pas caca dans la crème au chocolat même
si, étant privé de dessert, vous êtes sûr de
ne pas en manger.




6 - A TABLE

Si l'on vous demande ce que vous buvez à votre
repas, ne répondez pas : < Je ne bois que du
sperme. >

Ne faites pas aller et venir une asperge dans
votre bouche en regardant languissamment le
jeune homme que vous voulez séduire.

Ne déboutonnez pas votre petite chemise rose en clignant 
de l'oeil vers la tribade la plus célèbre de la
société.

Ne prenez pas deux mandarines pour faire des
couilles à une banane.

Si vous branlez votre voisin dans sa serviette,
faites-le si discrètement que nul ne s'en aperçoive.

Si votre amant ordinaire est placé en face
de vous, ne lui faites pas de scène de jalousie à
travers la table,

Quand une grande personne raconte une histoire 
leste que les petits garçons ne doivent pas
comprendre, ne vous mettez pas à pousser des
cris  inarticulés  comme  un petit pédé de 12 ans  qui
décharge, même si l'histoire vous excite au plus
haut point.

Si vous trouvez un cheveu suspect dans votre potage,
ne dites pas : < Chic, un poil de bite! >

Ne cachez pas un godmiché dans la jatte de fruits
pour faire rire vos petits copains à l'heure du
dessert.

Quand on vous servira des bananes, ne mettez pas
la plus grosse dans votre poche. Cela ferait
sourire les messieurs.

Il est du dernier mauvais goût de glisser un
godmiché sous la serviette d'un petit garçon à la
place de son petit pain.




7 - JEUX ET RECREATIONS

Ne demandez jamais à une dame la permission
d'aller jouir avec son petit garçon. Dites < jouer >,
ce qui est plus décent.


Pour tirer à la courte-paille, ne demandez pas à
un petit garçon de se couper cinq ou six poils,
surtout si vous savez qu'il n'en a pas un.

Si vous jouez au doigt mouillé, ne le mouillez
pas dans votre trou du cul, à moins que vous ne soyez
dans l'intimité.


Si vous proposez de jouer à < montre-moi ta pine,
tu verras mon cul >, assurez-vous d'abord que
les grandes personnes ne vous surveillent pas.

De même quand vous jouez < à celui qui pisse
le plus loin possible >, surtout si vous prenez des
petits garçons comme arbitres.

De même si vous jouez < à l'accouchement "
avec une petite poupée de porcelaine dans le cul.

De même encore quand vous jouez à celui
< qui fera la plus grande saleté >.
C'est le jeu favori des petits garçons;
mais les parents ne l'approuvent jamais.

A la main chaude, si vous êtes à genoux devant
un jeune homme, ne lui sucez pas la queue, vous
ne pourriez pas répondre aux questions du jeu.


Se mettre du miel sur le zizi pour se faire
lécher par un petit chien, c'est permis à la rigueur,
mais il est inutile de le lui rendre.

Ne masturbez jamais un jeune homme par la fenêtre.
On ne sait jamais sur qui cela peut tomber.

Ne sautez pas à cheval sur le cou d'un monsieur
quand votre braguette est déboutonnée.
Pour peu que vous soyez excité, vous tacheriez le
col de sa redingote.

Baisser son short, s'asseoir sur une quille debout,
la faire entrer où vous savez, et s'enfuir avec en
la tenant par la seule force de votre trou du cul,
c'est un exercice des plus indécents, qu'un petit garçon
bien élevé ne doit pas imiter, même quand
il l'a vu faire avec un succès d'estime.


En jouant à cache-cache, si vous vous trouvez seule
avec un jeune homme ,ou un vieux monsieur, dans une
cachette impénétrable, branlez le; c'est l'usage.
Et si il fait des manières, branlez-vous devant
lui pour l'encourager.

Si vous faites de l'équitation auprès d'un beau
cavalier et si la selle vous prouve tout à coup une
émotion débordante,  vous pouvez soupirer :
< Ah!... Ah!... > pourvu que vous ajoutiez tout de
suite : < C'est pour vous que je le fais, monsieur. >

En jouant à colin-maillard, ne fouillez pas dans la braguette
du jeune homme , ou du vieux monsieur, en disant que vous allez
le reconnaître tout de suite. Cela le compromettrait 
beaucoup.


8 - EN CLASSE

Ne dessinez pas au tableau noir les parties
sexuelles de votre instituteur surtout si il
vous les a montrées confidentiellement.

Quand vous venez de vous branler sous le pupitre,
n'essuyez pas votre doigt mouillé sur la chemisette rose
de votre petit voisin, à moins qu'il vous en
prie.

Si vous trouvez plus commode d'aller vous
masturber aux water-closets, demandez 
simplement à sortir; ne dites pas pourquoi.

Si l'on vous demande ce que c'était que Pompée, 
ne répondez pas : < Ça devait être une pine > ; 
et si l'on vous demande quel personnage
historique vous auriez voulu être, ne dites pas en
clignant de l'oeil : < Je voudrais toujours être
Persé. > Ce genre de facéties ferait rire vos 
camarades mais ne ferait pas rire l'instituteur.

Ne dites pas que la Floride est la pine de l'Amérique.
Ce seraient une observation ingénieuse,
mais déplacée dans la bouche d'un petit garçon.


Ne mouillez pas votre pouce dans votre bouche
ou dans votre anus pour tourner les pages.

Si l'on vous dit que l'homme se distingue du
singe en ce qu'il n'a pas de queue, ne protestez
pas qu'il en a une.

Parmi les principaux verbes de la quatrième
conjugaison, il est inutile de citer foutre, je fous,
je foutais, je foutrai, que je foutisse, foutant, foutu.
La conjugaison de ce verbe est intéressante mais on
vous grondera plutôt de la connaître que de l'ignorer.

Si l'addition qu'on vous donne à faire produit le
nombre 69, ne vous roulez pas de rire comme un
petit imbécile.

Si votre professeur vous demande une plume, ne feignez
pas de croire qu'il vous prie de lui sucer la queue,

Dans les petits thèmes anglais de la première
année, on trouve parfois des phrases naïves :
Le hussard a tiré deux coups. Le maquereau a une
belle queue. 

Ne vous avisez pas de traduire : " I like to be ass-fucked
by a big cock..."

Si votre instituteur vous emmène dans sa
chambre et vous prend entre ses bras avec un
trouble extrême, baissez votre short sans affectation
et guidez sa main hésitante vers votre anus. Cela la soulagera
d'un grand poids.

N'abordez pas le premier jour un grande élève
en lui demandant si il se branle.
1° Parce que la question est inutile :
il se branle certainement.
2° Parce qu'il pourrait être tenté de mentir.
Emmenez-le secrètement au fond du jardin et
livrez-vous devant lui à vos petites habitudes.
Votre exemple lui fera honte de sa dissimulation.

Si l'un de vos aînés se moque de votre jeune
âge parce qu'il a de jolis poils au cul et que vous êtes
lisse comme la main, ne la traitez pas d'ours velu,
d'Absalon : mais tirez une
leçon de la petite colère que vous ressentirez et
souvenez-vous d'être modeste quand vous aurez
le cul poilu.




9 - CADEAUX

Si vous présentez un crayon à coulisse, ne mettez 
pas vos yeux également en coulisse, en faisant
manoeuvrer le porte-mine avec frénésie dans sa
gaine.

Le plus joli cadeau que puisse faire un petit
garçon à un homme, c'est son trou du cul. 
Donnez le cent fois , et vous ferez cent politesses.

Si un homme vous donne une bague, mettez-la
au doigt dont vous vous servez habituellement
pour vous vous tripoter le trou du cul. 
C'est une attention délicate.

Si vous donnez un porte-plume de forme obèse à
une petit copain naïf, apprenez-lui à s'en servir,
ou ce serait un cadeau perdu,




10 - DANS LES BOOMS

Règle sans exceptions : N'empoignez jamais la
pine d'un danseur qui ne bande pas encore pour
vous. Un rapide coup d'oeil vers son pantalon
vous détournera de gaffer.

Si vous jouissez en twistant, dites-le tout bas,
ne le criez pas.

Si vous voyez une tache sur la braguette d'un jeune
homme, ne lui demandez pas si c'est du foutre.

Tout danseur qui vous met sa pine dans la main
entend garder à cette galanterie un caractère
confidentiel. N'appelez pas tout le monde pour
montrer ce que vous tenez.


Lorsqu'un monsieur, derrière un meuble, vous
décharge dans la main, il vaut mieux vous sucer
les doigts que de demander une serviette.
Une petit garçon bien élevé ne pisse pas dans le
piano.




11 - EN VISITE

Reboutonnez votre braguette, et votre chemisette avant
d'entrer, si vous vous êtes branlé dans l'ascenseur.

Quand le maître de maison se penche pour
vous embrasser, ne lui fourrez pas la langue dans
la bouche. Cela ne se fait pas devant témoins.

Dites : < Bonjour, Monsieur, comment allez-vous? >
mais ne demandez jamais à une homme marié :
< Avez-vous bien baisé la nuit dernière? >,
parce que le plus souvent il n'aurait rien à dire.

Dans un salon collet-monté, ne prenez jamais le
mouchoir d'un monsieur pour vous essuyer le
zizi, même si vous bandez pour lui.

Si l'un des visiteurs vous plaît, vous pouvez
lui sourire à la dérobée; mais ne faites pas vibrer
votre langue dans votre bouche en forçant l'éclat
de votre oeil. Ce serait exprimer trop nettement
une proposition qu'il vaut mieux sous-entendre.

Au vieux monsieur qui vous fait admirer une banane ou
une carotte, ne dites pas : < Elle ressemble à la bite
de Mr X... > Ce serait un compliment, mais de ceux
qu'il faut garder pour l'intimité.

Si une monsieur modeste vous dit : < Mon fils travaille 
moins bien que votre frère >, ne répondez pas :
< Oui, mais son foutre est meilleur. >
Les éloges de ce genre-là ne font aucun plaisir à
une père chrétien.

Ne demandez jamais à un petit garçon très efféminé où il
s'est fait enculer la premiere fois. Renseignez-vous
près de ses amis.

Si l'on vous dit que vous êtes une < vraie fille >, 
ne montrez pas votre bite pour prouver le contraire.

Dire à un jeune homme qu'il a de beaux cheveux 
blonds, c'est aimable; mais lui demander tout 
haut si il a les poils de la même couleur,
c'est indiscret.

Si un de vos petit copain de 10 ans refuse de s'asseoir,
ne lui donnez pas de conseils sur le danger de se faire
enculer par des maladroits.

Si vous êtes assis sur le coin d'une chaise,
ne vous remuez pas trop d'avant en arrière.
Cela vous donnerait des distractions.

Si le monsieur qui parle à votre petit frère
de 10 ans se met à bander dans son pantalon,
ne le faites pas remarquer tout haut.

Il faut toujours dire la vérité; mais quand votre
père reçoit au salon, vous appelle et vous
demande ce que vous faisiez, ne répondez pas :
< Je me branlais, papa >, même si c'est 
rigoureusement vrai.




12 - SUPERSTITIONS

Les petits garçons prennent les hommes en leur mettant
un grain de sel sur le bout de la queue, puis en leur
suçant la queue jusqu'à ce que le sel soit fondu.


Si vous êtes treize à faire l'amour sur le même
lit, n'envoyez pas votre plus jeune copain se branler
tout seul à la petite table. Faites plutôt monter
le petit garçon de la concierge pour faire quatorzième.

De même si un amant tire treize coups avec
vous en une nuit, ne le laissez pas se lever qu'il
n'ait déchargé pour la quatorzième fois.

Quand vous aurez été enculé pour le premiere fois, ne vous
adressez pas à saint-Antoine de Padoue pour le
retrouver. saint-Antoine de Thébaïde a beaucoup
médité sur les questions sexuelles; mais son
homonyme ne s'y complaît pas.

Ne vous attachez pas un petit cochon d'or à la bite,
pour porter bonheur . Les messieurs qui vous enculeraient
pourraient rire de cette enseigne.

Avant de recevoir un godmiché dans le cul,
n'exigez pas  que l'instrument soit béni par
l'archevêque. Certains prélats s'y refuseraient.




13 - A L'EGLISE

Une petit garçon qui s'éveille doit avoir complètement 
fini de se branler lorsqu'il commence sa prière.

Si vous ne vous êtes pas assez branlé le matin,
ne vous finissez pas à la messe.

Ne suivez pas l'office sur un exemplaire de
"la pédophilie à travers les ages", surtout s'il est illustré.

N'arrachez jamais un bouton de culotte à votre
voisin au moment de le donner à la quête.
Faites-le avant d'entrer.

< Les personnes qui connaîtraient des empêchements 
à ce mariage sont obligées de nous en avertir >, 
dit le prêtre. Mais c'est une simple formule.
Ne vous levez pas à ces mots pour révéler des
confidences.

Quand vous êtes auprès d'un petit garçon qui s'agenouille
en creusant les reins, ne lui demandez pas
si cette position lui rappelle des souvenirs tendres.

Au catéchisme, si le jeune vicaire vous demande
ce que c'est que la luxure, ne lui répondez pas
en rigolant : < Nous le savons mieux que vous! >


Si vous sucez un monsieur avant de partir pour
communier, gardez-vous bien d'avaler le foutre :
vous ne seriez plus à jeun, comme il faut que vous
le soyez.

En vous agenouillant à la table sainte, n'invitez
pas tout bas le vieux monsieur à votre droite à coucher avec
vous dans l'après-midi.

Pendant le sermon, si le prédicateur paraît
croire à la < pureté des petits garçons chrétiens >,
ne vous mettez pas à pouffer de rire.

Si vous vous faites enculer l'après-midi dans une église de
campagne, ne vous lavez pas le cul dans le bénitier. 
Loin de purifier votre péché, vous l'aggraveriez 
au contraire.




14 - A CONFESSE

Si votre confesseur vous demande combien de fois
vous vous êtes pollué, ne lui répondez pas :
<Et vous? >

Ne vous branlez pas dans le confessionnal pour
être absout aussitôt après.

Quand vous racontez toutes vos cochonneries
au bon prêtre qui vous écoute...
-Ne déboutonnez pas devant lui votre petite chemise à fleurs
-Ne lui demandez pas si ça le fait bander.

Si vous vous confessez chez votre directeur, ne lui
demandez jamais de vous laisser prendre sa pine
pour mieux lui expliquer ce que vous faites aux
hommes ; et ne lui montrer pas non plus vos fesses
pour mieux lui expliquer ce que les hommes vous font.

Si votre directeur prend l'habitude ,
de vous enculer ou de vous décharger dans la
bouche, avant de vous absoudre de cela et du
reste, gardez-le comme amant si vous le trouvez
beau, mais prenez un autre confesseur. Au point
de vue canonique, le premier est insuffisant.




15 - AU MUSEE

Ne grimpez pas sur les socles des statues antiques
pour vous servir de leurs organes virils. Il ne
faut pas toucher aux objets exposés; ni avec la
main, ni avec le cul.


Ne demandez pas au gardien de salle pourquoi
l'Hermaphrodite a des couilles et des tétons.
Cette question n'est pas de sa compétence.




16 - AUX CHAMPS-ELYSEES


N'achetez pas une baguette de cerceau pour vous
la planter dans le cul devant tout le monde.
Faites cela chez vous.

N'entrez pas dans les urinoirs pour voir pisser
les messieurs.

Si un vieux satyre vous montre son membre au
détour d'une allée, vous n'êtes nullement obligé
de lui montrer vos petites fesses par échange de
courtoisie.

Quand vous venez d'etre enculé dans un massif en
plein jour, ne vous lavez pas le cul dans le bassin
du Rond-Point. Cela vous ferait remarquer.




17 - DANS LA RUE

Donner dix sous à un pauvre parce qu'il n'a
pas de pain, c'est parfait; mais lui sucer la queue
parce qu'il n'a pas de maîtresse, ce serait trop :
on n'y est nullement obligé.

Si vous avez envie de coucher avec un monsieur
qui passe, ne lui demandez pas vous-même.
Faites-lui parler par votre valet de chambre.

Ne vous faites jamais fourrer une lance d'arrosage 
dans votre joli trou du cul. Ces instruments-là
éjaculent trop fort pour votre petite capacité.

Si vous apercevez, le long d'un trottoir, un étalon 
violemment amoureux, n'avancez pas la main
pour le soulager. Cela n'est pas dans les usages.

Dans une foule compacte, si une main mystérieuse 
vient vous tâter le cul, écartez franchement
les cuisses pour donner des facilités.

Ne dessinez pas des pines sur les murs, même
si vous avez un réel talent de dessinateur.

Ne sucez pas les messieurs dans les pissotières
avant une heure du matin.




18 - DANS LES BOUTIQUES

Si vous vous faites branler par une vendeur 
du Louvre dans un salon d'essayage, ne hurlez pas 
que vous jouissez, cela ferait un scandale affreux.

En sortant des cabinets inodores, ne demandez
pas une réduction sous prétexte que vous n'avez
fait que vous masturber.


S'il vous manque un peu de monnaie pour payer
votre acquisition, ne proposez pas au marchand
de le sucer pour le surplus, surtout si sa
femme vous écoute.

N'entrez pas chez un coiffeur  en lui
demandant effrontément de vous friser les poils
du cul.

N'envoyez pas votre godmiché à la mercière
pour y faire poser des rubans.




19 - AU THEATRE

Ne mettez pas la main sur le pantalon de votre
voisin pour voir si le ballet de petits garçons,
en collants et chemises de dentelles le fait bander.


Ne dites pas non plus tout haut :
< C'est ce grand brun-là qui m'encule ! >
Surtout si madame votre mère vous accompagne.

Même si vous avez des renseignements complets sur
les talents des petits garçons de la troupe, ne dites pas
pour toute la loge : < Celui-là suce comme une pompe;
et celui d'à côté, il marche par le cul. >

Si vous entendez, dans la pièce, des facéties un
peu risquées, des allusions, des à-peu-près, ne les
expliquez pas aux grandes personnes, même si les
grandes personnes ont l'air de ne pas comprendre.

Ne demandez pas non plus pourquoi le beau ténor n'encule
pas le petit soprano de 10 ans qui chante tout le temps
Cela ne se fait guère sur la scène.

Si le rôle de l'amant est tenu par une femme
travestie, ne le hurlez pas à travers le théâtre :
< Sale gousse! Rince ta langue! Ous-qu'est ton
godmiché?> et d'autres phrases impertinentes
que le public n'entendrait pas sans protestations.




20 - A LA MER

En passant auprès d'un monsieur qui se baigne,
ne l'empoignez pas par les couilles, quelques
facilités qu'offre son costume à vos attouchements. 
Ne vous branlez pas en faisant la planche, ça se
verrait.

Au bain, ne demandez pas aux personnes présentes
la permission de faire pipi. Faites-le sans
autorisation.

Autant que possible, ne vous enfermez pas avec
un monsieur dans votre cabine de bain.
Entrez-y plutôt avec un petit garçon de votre age,
qui vous sucera aussi bien, si ce n'est mieux,
et ne vous compromettra pas.

Si vous écrivez des obscénités sur les cloisons de
votre cabine, ne les signez pas du nom du monsieur
qui vous a précédé.

Quand par un interstice des planches, vous
apercevez dans la cabine voisine une jeune homme qui
se croit seul et qui se branle, ne frappez pas à la
cloison en lui demandant < si ça va venir >.
Au lieu de l'encourager, vous le troubleriez.

Si un monsieur vous demande pourquoi vous
ne prenez pas de bain, ne répondez pas :
< Je bande. >




21 - A L'HOTEL, EN VOYAGE

Ne sonnez pas le maître d'hôtel à onze heures
du soir pour lui demander une banane. A cette
heure-là, demandez une bougie.

Ne demandez pas au Directeur si le garçon d'étage
sait enculer Interrogez-le lui-même.

Ne vous mettez pas à la fenêtre pour appeler
les passants, même si vous avez grand envie de
de vous faire enculer, et personne pour vous satisfaire.

Vous pouvez regarder par le trou de la serrure
pour savoir pourquoi votre papa s'enferme
toute la journée avec un petit garçon que vous
ne connaissez pas, mais gardez-vous de lui crier :
< Hardi, papa! ça vient, ça vient! > Au lieu de
l'exciter vous apporteriez un trouble 
à ses occupations.

Si par le même subterfuge vous surprenez dans une
chambre un touriste s'amusant avec le petit groom de
12 ans de l'hôtel, il est inutile de le crier dans
l'escalier pour avertir la directrice qui 
certainement, ne s'en soucie pas.




22 - A LA CAMPAGNE

Ne faites pas annoncer par le tambour de la
commune que vous avez été enculé par le vieux curé de
la paroisse. Cela ferait sourire.

Rencontré dans un lieu désert par un chemineau
qui vous empoigne, laissez-vous enculer tout de
suite. C'est le plus sûr moyen de ne pas être violé.

Ne branlez pas sept ou huit petits paysans dans
un verre pour boire le foutre avec du sucre. Cela
vous donnerait mauvaise réputation dans le pays.

Devant le jardinier qui arrose la terre pour y
faire pousser le gazon, ne vous arrosez pas la
bite pour faire la faire pousser  . Il rirait de
votre naïveté.




23 - DEVOIRS ENVERS LE PROCHAIN

Pénétrez-vous de cette vérité que toutes les
hommes présents, quel que soit leur âge, ont
la secrète envie de se faire sucer par vous,
mais que la plupart n'oseront pas l'exprimer.

Respecter donc d'abord l'hypocrisie humaine que
l'on appelle aussi vertu, et ne dites jamais à
un monsieur devant quinze personnes : < Montre-
moi ta pine, tu verras mes fesses. > Il ne vous
montrerait certainement pas sa pine.

Si au contraire vous vous arrangez pour être
tout seul avec lui, dans un lieu où il soit certain
de n'être surpris par personne, non seulement il
vous montrera sa pine, mais il ne s'opposera pas à
ce que vous la suciez.

La plupart des conseils qui suivent dérivent des
principes précédents.




24 - DEVOIRS ENVERS VOTRE PERE

Quand monsieur votre père se présente dans la
société  qui  vous  entoure,  ne  dites  pas :
< Voilà le pédé! > ou, si vous le dites, dites-le
tout bas.


Si vous vous asseyez sur la cuisse gauche de
monsieur votre père, ne vous frottez pas le cul sur
sa pine pour le faire bander, à moins que vous ne
soyez seul avec lui.

Si monsieur votre père vous prie de le sucer, ne
dites pas étourdiment que sa pine sent le cul du
Jardinier. Il pourrait se demander d'où vient que
vous reconnaissez cette odeur-là.

Si monsieur votre père vous conduit a un bordel de
garçons pour vous faire enculer par des vieux
messieurs habiles, ne donnez pas votre adresse à
tous les hommes qui vous encule pour échanger avec
eux des cartes postales. Un petit garçon  du monde ,
bien élevé ne doit aller au bordel que dans le plus
strict incognito.

Si vous êtes en train de vous branler quand
votre père entre dans votre chambre, arrêtez-
vous : c'est plus convenable.

Si monsieur votre père daigne éjaculer quelque-
fois dans votre petite bouche, acceptez cela les
yeux baissés, et comme un grand honneur dont
vous n'êtes pas digne. Surtout n'allez pas ensuite
vous en vanter comme un petit sot à l'oreille de
votre maman.




25 - DEVOIRS ENVERS VOTRE PERE

N'appelez jamais votre père : < Vieux pédé!
Rougi de pissotière! salope à pédés!   
Vérole ambulante ! etc... > Ce sont là
des expressions qu'il faut laisser au vulgaire.

Ne lui dites jamais non plus : < Je t'emmerde!
Va te faire enculer! Je te chie dans la gueule! >

Et surtout ne lui dites pas : < Tu me sors du cul! >
puisque c'est vous au contraire qui sortez de celui de votre mère.

Le soir, quand monsieur votre père vient vous border
dans votre lit, attendez pour vous branler qu'il
ait quitté la chambre.

Si monsieur votre père vous demande qui vous aimez
mieux embrasser, ne répondez pas : < C'est la bite
du jardinier. >

Quand vous allez chez celui de vos amants qui
a l'habitude de vous enculer, ne vous fardez pas le
trou du cul dans le cabinet de toilette de madame
votre mère, avec le bâton rouge qui lui sert pour
les lèvres.

Ne ceignez pas un godmiché pour enfiler
monsieur votre père avant qu'il ne vous en prie.

N'offrez pas à votre père de jouer un rôle, si
petit qu'il soit, dans ses voluptés conjugales.
Attendez qu'il vous le propose.




26 - DEVOIRS ENVERS VOTRE GRAND FRERE

Rien n'est plus vilain qu'un petit garçon qui
regarde bander son grand frère et ne fait rien pour le
soulager.

Branlez votre grand frère dans son lit; mais pas dans
le vôtre. Cela vous compromettrait.

Quand vous venez de sucer votre grand frère, ne crachez 
pas le sperme à la figure de votre instituteur.
Si il allait se plaindre, cela ferait des histoires.

La plupart des petits garçons se font enculer la première
fois par leur grand frère, ce qui offre moins d'inconvénients
que l'intervention d'un étranger.

Si votre grand frère vous monte dessus à trois heures
du matin et vous plante gentiment sa pine dans
le cul, ne lui répondez pas que vous avez sommeil.




27 - DEVOIRS ENVERS VOTRE PETIT FRERE

Les jours où  votre petit frere ne voit ni son
amant ni sa tribade, mettez-lui poliment la main
au cul et demandez-lui si il veut bien se
contenter de vous.

Si il vous répond qu'il aime mieux se branler
toute seul, retirez-vous discrètement.

Quand  votre petit frère est en train de pisser,
ne lui retirez pas le pot pour le faire pisser
par terre; ce serait une farce de mauvais goût.

Lorsqu'il est à genoux dans sa petite chemise rose déboutonnée
et dit ses prières du soir, ne lui fourrez votre
bite dans le cul que si il en exprime le désir

Si vous trouvez un monsieur tout nu dans le lit
de votre petit frère, n'allez pas le dire
tout bas à monsieur votre père. La visite n'est pas
pour lui.



Quand votre petit frère part pour danser dans une "surboom",
n'écrivez  pas  derrière  sa  chemisette fleurie :
< Enculez-moi, messieurs, s.v.p. > Abstenez-vous
de toute inscription de ce genre.

Si l'on vous demande ce que fait votre petit frère dans
sa chambre, ne répondez pas qu'il se branle,
même si vous êtes sûre de ce que vous dites.

Ne racontez à personne que  votre petit
se met une banane entre les fesses, se
frotte contre elle et l'appelle Gaston.

Si votre petit frère se sert plusieurs
fois de suite de votre godmiché sans vouloir vous
le rendre, n'allez pas vous plaindre à vos parents.
Ne comptez pas non plus sur leur esprit de justice,
les jours où il refuse de vous sucer.
Dans les deux cas, vous seriez fouetté.

Ne vous moquez pas de votre petit frère,
si il ne veut pas se faire enculer. Un petit
garçon du monde est absolument libre de  donner
son trou à qui il veut.

Quand votre joli petit frère est agenouillé sur le prie-Dieu
vètu seulement d'une petite chemise rose bien déboutonnée
ne tentez pas de l'enculer, cela lui donnerait des distractions.




28 - DEVOIRS ENVERS DIEU

Tous les soirs, avant de vous branler, faites
votre prière à genoux.

Admirez la bonté de Dieu qui donne à chaque
petit garçon un trou du cul pour y plonger toutes les pines
du monde, et qui, pour varier vos plaisirs, vous
permet de remplacer la pine par la langue, la
langue par le doigt, et le cul par
la bouche.

Remerciez-le d'avoir créé les carottes pour les
petites minets, les bananes pour les garçonnets, les
aubergines pour les petits garçons, et les betteraves
pour les jeunes ados.

Bénissez-le d'avoir mis en vous le désir de
décharger et créé mille moyens pour en arriver là.
Si vous désirez un amant, demandez-le-lui, il
vous le donnera. Si c'est une bite qu'il vous
faut, dites-le-lui sans fausse honte. Dieu lit dans
votre coeur. Vous ne sauriez le tromper.

Ne priez pas quand vous êtes tout nu. Mettez 
une petite chemise étriquée, ne déboutonnez que deux ou
trois boutons devant les personnes présentes.
Si vous portez un godmiché en érection dans l'anus
retirez-le. De même si vous l'avez
dans la bouche.

Pendant que vous priez à genoux, si quelqu'un
profite de cette position pour essayer de vous
enculer, ne vous prêtez pas à cette inconvenance.

Avant d'aller communier,  si vous sucez un jeune homme,
n'avalez pas le sperme, vous ne seriez plus à jeun.
Mais vous pouvez en boire le vendredi. Le foutre,
pas plus que le lait, n'est considéré comme un
aliment gras.

Quelques petits garçons trop surveillés achètent
une petite sainte vierge en ivoire poli et s'en
servent comme d'un godmiché. C'est un usage
condamné par l'Église.

Par contre, vous pouvez vous servir d'un cierge
à cet effet, pourvu que le cierge ne soit pas béni.




29 - AVEC L'AMANT DE SA MERE

Quand un petit garçon a deviné quel est le bon
ami de sa maman, il ne doit, sous aucun prétexte,
aller le dire à son papa.

Ne désignez jamais à l'amant de votre mère un
petit garçon qui se branle pour lui, surtout si
ce petit garçon, c'est vous.

Si l'amant arrive en avance et que madame
votre mère vous prie de le faire attendre, faites-le
bander en déboutonnant votre petite chemise à fleurs,
 mais ne le sucez pas,

Il ne doit pas non plus, à l'heure où sa mère
revient du rendez-vous, lui demander si c'était
bon, combien de fois elle l'a fait, si le monsieur
bandait bien, etc. Ces questions ne mériteraient
que le fouet.

Il lui est également interdit de prendre à part le
bien-aimé pour lui demander : < Déchargez-vous
dedans? Est-elle bien cochonne? Suce-t-elle 
gentiment?  Avale-t-elle  le  foutre?  
Se fait-elle enculer? >, etc.

Ni surtout pour lui dire : < Papa a baisé maman
la nuit dernière. C'est le jardinier qui me l'a dit. >
Cette information ne serait pas accueillie avec
plaisir.

Si vous savez que votre mère attend son amant
chez elle, ne vous cachez pas sous le lit, surtout
pour sortir en faisant : < Boum! c'est moi! >
pendant qu'on jouit dans sa bouche. Vous seriez
capable de la faire étrangler.

Ne choisissez pas non plus cet instant pour
entrer brusquement dans la chambre en criant :
< Voilà papa! > lorsque vous savez très bien que
monsieur votre père est en voyage. 

Si monsieur votre père est absent pour six mois
ou un an, ne vous hasardez pas, un jour d'adultère, 
à cacher l'injecteur de votre maman, de telle
sorte qu'elle s'en aperçoive trop tard. Les plus
graves conséquences pourraient s'ensuivre, et la
farce ne serait pas goûtée.

Si vous découvrez que vous êtes le fils de
l'amant et non du mari, n'appelez pas ce monsieur
< papa > devant vingt-cinq personnes.

C'est le mari de votre mère que vous devez
appeler papa. Et même si vous êtes certain de ne
pas lui être uni par les liens du sang, ne lui dites
pas à l'oreille,en déboutonnant votre petite chemise : 
< Je peux bien te sucer, tu n'es pas
mon père! > La fin de la phrase détruirait tout ce
que les premiers mots auraient de vraiment aimable.

Si une visite se présente quand votre mère fait
l'amour et si l'on vous charge d'aller répondre :
< Maman est souffrante >, ne donnez pas de
détails sur sa maladie. Si l'on vous demande :
< Qu'est-ce qu'elle a? > ne répondez pas :
< Une pine dans le cul. >




30 - RUBRIQUE SPECIALE POUR SE FAIRE ENCULER

A partir de l'âge de huit ans, il n'est pas convenable 
qu'un petit garçon soit encore vierge du cul, même
si il suce la pine depuis plusieurs années.

Quand vous avez huit ans accomplis, si l'on vous
demande de vous enculer, il faut vous y résoudre; si on
ne vous le demande pas, il faut offrir votre anus poliment.

Pour vous faire enculer, étendez-vous au milieu du lit,
déboutonnez votre petite chemise à fleurs , relevez vos
jambes et pliez les contre votre torse, écartez à deux
mains vos jolies petites fesses. Si le monsieur préfère
d'abord vous enculer sur le ventre, tournez vous
immédiatement : c'est à lui à choisir le coté qui lui
plaît.


Si votre enculage a lieu sur l'herbe, ou sur un
banc de jardin, ou dans une voiture, ou sur un siège
de water-closets, ou dans la cave, sur un tonneau,
ou dans le grenier sur une vieille caisse, ne vous
plaignez pas d'être mal couché. 
On encule où l'on peut.

Quand on vous aura enculé, gardez-vous bien
d'aller le raconter à monsieur votre père.
Cela ne se fait pas.

31 - AVEC UN AMANT

Ayez tous les amants qu'il vous plaira, mais ne
racontez pas aux jeunes ce que vous faites avec les
vieux. Ni réciproquement.

N'oubliez pas de dire < s'il vous plaît >
quand vous demandez une pine, ou de répondre
< merci > quand on vous la donne.

Quand vous êtes debout devant un monsieur qui
bande au niveau de votre ceinture et se propose
de vous enculer, montez sur un tabouret
pour mettre votre petit cul à la hauteur des 
circonstances.

En général, cependant, placez-vous plutôt à genoux
sur un fauteuil, baissez votre short,déboutonnez votre
chemise et ouvrez-vous les fesses avec les deux mains,
de façon à présenter votre orifice .
C'est la posture la plus jolie.

Quand vous venez de sucer quelqu'un, n'allez pas à
la cuisine pour cracher le foutre dans la marmite.
Cela vous ferait mal juger par les domestiques.

Si madame votre mère vous accompagne chez votre amant,
laissez-la se faire enculer la première, c'est l'usage;
et quand vous vous ferez enculer vous-même, faites-lui
la lecture pour l'occuper.

Tant que vous serez vierge du cul, vous pourrez sans
aucun danger faire des pipes aux nègres si les nègres
vous excitent; mais dès que vous aurez été enculé une
fois, priez les amants noirs de vous enculer, ils
adorent cela, et leurs bites sont bien plus grosses





32 - AVEC LES DOMESTIQUES

Si vous êtes un petit garçon extremement sensuel, 
si vous avez tout le temps la chemise pleine de
sperme, et les draps couverts de taches, branlez
un peu le valet de chambre pour qu'il ne dise rien.

Ne sucez jamais le valet de chambre en présence 
de la cuisinière. Elle serait jalouse et vous
dénoncerait.

En montant dans l'automobile de vos parents,
n'embrassez pas le chauffeur dans le cou, même si
vous lui êtes très reconnaissant de ce qu'il vient
de vous enculer six fois.

Ne vous plaignez pas à madame votre mère de
ce que le nouveau jardinier ne veut pas vous enculer
. Faites-le chasser sous un autre prétexte.

Ne vous faites pas enculer par le jardinier avec un
manche à balai. Vous pourriez vous faire très mal.


Si vous surprenez le petit apprentis cuisinier de 12 ans
en train de s'enculer avec un saucisson, ne le répétez
pas à madame votre mère. Quand un pauvre petit garçon
est en chaleur, il prend ce qu'il a sous la main.

Ne faites pas feuille de rose à vos domestiques.
C'est un service que vous pouvez leur demander
mais qu'il n'est pas convenable de ne leur rendre.

N'entrez jamais à l'office en déboutonnant votre chemisette
rose jusqu'à la ceinture et en criant :
< Pinez-moi donc tous! >
Ces gens n'auraient plus de respect pour vous.

Quelle que soit la vénalité du valet de chambre qui
vous encule, ne lui donnez pas un bijou de madame
votre mère, chaque fois qu'il montera sur vous.

N'exigez pas d'un valet de chambre qu'il vous
encule plus de deux fois par jour. Il ne
faut pas fatiguer les domestiques.




33 - AVEC M. LE PRESIDENT DE LA REPUBLIQUE

Appelé à l'honneur de réciter un compliment
devant le Président de la République, ne lui dites
pas à l'oreille quand il vous embrasse :
< Viens chez maman, je te ferai bander, >

Si même vous le reconnaissez pour un vieil
habitué de la maison clandestine où vous 
prostituez votre petite bouche, ne l'appelez pas 
< gros bébé> devant sa maison militaire,

Ne l'appelez pas non plus < " vieux satyre " en
lui réclamant cent mille francs de chantage pour
prix de votre discrétion.

Si, par contre, il vous fait enlever secrètement,
et se précipite sur votre derrière pour assouvir sa
lubricité, rien ne vous oblige à vous laisser enculer
par le chef de l'État.

Si, de votre plein gré, vous couchez avec lui, et s'il
vous demande l'autorisation de vous chier dans la bouche,
ne lui objectez pas que cet acte serait indigne du
respect que vous lui devez. Il connaît le protocole
mieux que vous.

Vous pouvez demander à monsieur le Président de
la République une mèche de ses cheveux pour vous
rappeler ses faveurs, mais il serait indiscret de
lui couper la pine pour la conserver en souvenir
de lui.

Si, au cours d'une vadrouille nocturne, vous
rencontrez le Président de la République,
complètement saoul, tombé dans le ruisseau, faites-le
reconduire à l'Elysée avec les honneurs dus à son
titre

Si monsieur le Président de la République venait à
mourir subitement pendant que vous tétez son foutre,
vous pouvez raconter l'histoire à tout le monde :
on ne vous poursuivra pas. Il y a des précédents.




34 - POUR SUCER

Ne dites jamais à un homme du monde :
< Faut-il vous la sucer? > Ce sont les petits garçons
des rues qui s'expriment ainsi. Dites tout bas, et à
l'oreille : < Voulez-vous ma bouche? >

Si c'est un monsieur que vous n'ayez jamais sucé,
ne vous livrez pas à des lècheries savantes tout
du long de la pine et derrière les couilles.
Il aurait mauvaise opinion de votre passé.

Prenez modestement la pine dans la bouche, en
baissant les yeux. Sucez lentement. Écartez les
dents pour ne pas mordre et serrez les lèvres pour
ne pas baver.

Quand le monsieur est sur le point de jouir, ne
vous interrompez pas pour lui demander des 
nouvelles de sa mère, même si vous avez oublié de 
le faire en son temps.

Quand il éjacule, avalez silencieusement jusqu'à
la dernière goutte, et dites ensuite une phrase
aimable sur le goût de la liqueur que vous avez bue.

Cela fait, ne priez pas le monsieur de vous donner
dix sous. Les petits garçons bien élevés sucent pour
l'honneur.

Si vous êtes couché avec un monsieur que vous
connaissez très bien et que vous faites décharger
pour la vingtième fois, vous pouvez alors sans
inconvénient lui sucer la peau des couilles et lui
fourrer la langue dans le cul par manière de préambule;
mais laissez-lui croire qu'il est le seul à qui vous
accordiez ces petites complaisances. Si le monsieur
débande entre vos lèvres, n'en accusez pas la faiblesse
de ses moyens, mais votre propre inexpérience.

S'il meurt,  commencez par reboutonner son pantalon,et votre
petite chemise fleurie avant d'appeler la bonne, et ne racontez
jamais dans quelles circonstances il a rendu son âme à Dieu.




35 - AU LIT AVEC UN HOMME

Dès que vous êtes couché avec un homme, mettez-lui
la main aux couilles; n'attendez pas qu'il vous en prie.


Souvenez-vous que dans la position dite < 69 >
la place d'honneur est réservée à la personne couchée.
Une petit garçon doit toujours occuper la place de dessus.

Ne faites pas honte à une jeune homme qui vient
d'exécuter sur votre anus ses plus
savantes feuilles de rose. Il l'a fait certainement
dans  l'intention de vous trouer le cul .




36 - AU LIT AVEC UN VIEUX MONSIEUR

Si des revers de fortune obligent vos parents à
vous prostituer avant l'âge légal, montrez-vous
digne de la confiance qu'ils vous accordent et
prouvez-leur qu'ils n'ont pas eu tort de vanter
vos jeunes talents.

Enfermé avec le vieillard, ne vous déshabillez pas tout
de suite. Laissez-le déboutonner lui-mème votre petite chemise
à fleurs ,et glisser lui-même ses vénérables doigts jusqu'à
la partie de votre corps qui l'intéresse le plus.

N'abusez pas des titres honorifiques en parlant
à votre  protecteur.  Excellence, Monseigneur,
monsieur le Vice-Président du Sénat sont des
expressions qu'il vaut mieux laisser de côté. Bien
plus, ne craignez pas de l'appeler : Cochon! Pétit
salop! Grand polisson! Ces gros mots prononcés
avec un petit sourire seront toujours bien accueillis.

Dans toute circonstance, tourner le dos à un
vieillard  est une attitude considérée comme impolie,
Cependant une petit garçon nu qui présente ses
fesses à un vieux marcheur est sûre de n'être pas
grondé.

Si le monsieur vous pose des questions sur vos
moeurs, sachez les présenter comme pires qu'elles
ne sont. Affirmez pas exemple que vous vous
masturbez quatre ou cinq fois par jour, même si
vos habitudes n'en comportent qu'une, et que
vous pourléchez tous les soirs la bite de
monsieur votre père, même si vous savez bien
qu'il préfère votre petit frère.




37 - NE DITES PAS... DITES...

Ne dites pas : < Ma bite. >
Dites : < Mon coeur>.

Ne dites pas : < J'ai envie de me faire trouer le cul. >
Dites : < je suis nerveux. >

Ne dites pas : < Je viens de me faire enculer jusqu'à l'os. >
Dites : < Je me sens un peu fatigué. >

Ne dites pas : < Je vais me branler. >
Dites : < Je vais revenir. >

Ne dites pas : < Quand j'aurai du poil au cul. >
Dites : < Quand je serai grand. >

Ne dites pas : < J'aime mieux sucer que de me faire enculer. >
Dites : < Je n'aime que les plaisirs délicats. >

Ne dites pas : < Entre mes repas, je ne bois que du sperme. >
Dites : < J'ai un régime spécial. >

Ne dites pas : < J'ai douze godmichés dans mon tiroir. >
Dites : < Je ne m'ennuie jamais tout seul. >

Ne dites pas : < Les romans honnêtes m'emmerdent. >
Dites : < Je voudrais quelque chose d'intéressant à lire. >

Ne dites pas : < Il jouit comme un petit pédé. >
Dites : < C'est un exalté. >

Ne dites pas : < Quand on lui montre une pine, il se fâche. >
Dites : < C'est un original. >

Ne dites pas : < C'est une gamin qui se branle à en crever. >
Dites : < C'est un sentimental. >

Ne dites pas : < C'est le petit pédé le plus emmanché de la terre. >
Dites : < C'est le meilleure gamin du monde. >

Ne dites pas : < Il se laisse enculer par tous les hommes. >
Dites : < Il est un peu aguicheur. >



Ne dites pas : < Je l'ai vue baiser par tous les deux trous. >
Dites : < C'est un éclectique. >

Ne dites pas : < Il bande comme un cheval. >
Dites : < C'est un jeune homme accompli. >

Ne dites pas : < Sa pine est trop grosse pour ma bouche. >
Dites : "Je me sens bien petit garçon quand je cause avec lui" >

Ne dites pas : < Il a joui dans ma gueule et moi sur la sienne. >
Dites : < Nous avons échangé quelques impressions. >

Ne dites pas : < Quand on le suce, il décharge tout de suite. >
Dites : " Il est primesautier. >

Ne dites pas: "Il tire trois coups sans déculer. >
Dites : "Il a le caractère très ferme. >

Ne dites pas : < il se fait tres bien sucer par les petits garçons,
mais il ne sait pas les enculer. >
Dites : < C'est un simple. >


Evitez les comparaisons risquées.

Ne dites pas : < Dur comme une pine, rond comme
une couille,
salé comme du foutre, pas plus gros que mon
petit zizi, > et autres expressions qui ne sont
pas admises par le dictionnaire de l'Académie.




TABLE DES MATIERES

Glossaire...................................2
A la chambre................................3
A la maison.................................4
A l'office..................................5
A table.....................................6
Jeux et récréations.........................7
En classe...................................8
Cadeaux.....................................9
Au bal ....................................10
En visite..................................11
Superstitions..............................12
A l'église.................................13
A confesse.................................14
Au musée...................................15
Aux Champs-Elysées.........................16
Dans la rue................................17
Dans les boutiques.........................18
Au théâtre.................................19
A la mer...................................20
A l'hôtel, en voyage.......................21
A la campagne..............................22
Devoirs envers le prochain ................23
Devoirs envers votre père..................24
Devoirs envers votre mère..................25
Devoirs envers votre frère.................26
Devoirs envers votre soeur.................27
Devoirs envers Dieu........................28
Avec l'amant de sa mère....................29
Rubrique spéciale pour se faire enculer....30
Avec un amant. ............................31
Avec les domestiques.......................32
Avec M. le Président de la République......33
Pour sucer.................................34
Au lit avec une amie.......................35
Au lit avec un vieux monsieur..............36
Ne dites pas... Dites......................37


þ Ceci provient du site gratuit des HISTOIRES TABOUES créé en 1999 par Pedinc.

http://www.asstr.org/~histoires/  ou  http://go.to/histoires

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N'oubliez jamais que cela doit rester des fantasmes ...
Forcer un enfant au sexe dans la vie réelle mérite la prison !

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