MANUEL DE CIVILITE POUR LES PETITES FILLES A L'USAGE DES MAISONS D'EDUCATION (par Pierre Louys)

title: Manuel de civilite pour les petites fille a l'usage des maison d'education
part: Complete
author: Pierre Louys
keywords: de tout !
language: Francais
age: 08 ans
published: 12/11/2001

Envoyé par Normandie à notre site des 'Histoires Taboues' le 10 novembre 2001.
( http://www.asstr.org/~histoires/ ou http://go.to/histoires )

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bonjour, voici un texte de Pierre Louys pour le site des histoires taboues.

J'ai le livre dans ma bibliotheque, apres un scan et un traitement OCR
voila le resultat.

L'auteur est Pierre Louys ( 187O  1925 )
décédé depuis plus de 75 ans donc libre de droit d'auteur .

Normandie

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Commentaires:
Qui n'a jamais trouvé au fond d'une vielle malle du grenier 
" le manuel d'éducation de la parfaite jeune fille "
appartenant à sa grand-mère ?
Ce manuel-ci est une parodie des ouvrages éducatifs des années vingt 
qui ne perd pas une occasion de tourner en ridicule l'hypocrisie et le 
puritanisme de la bourgeoisie de l'époque. Pas une institution 
n'échappe au feu de ses critiques, c'est tout bonnement jouissif. 


Hommage à Pierre Louys (1870-1925)
Pierre Louýs né à Gand, Belgique en 1870 et mort en 1925.
Oscar Wilde disait de lui : "il est trop beau pour n'être qu'un homme,
qu'il prenne garde aux dieux". Dès l'âge de 18 ans, Pierre Louýs commence
à rédiger des textes érotiques.

Ami des lettres, écrivain, poète musicien, critique, linguiste, esthète,
érotomane, dandy, photographe, il est l'ami de Debussy, Gide, Farrère,
Apollinaire, Sarah Bernhardt, Henri de Régnier, Paul Valéry, François Coppée,
Mallarmé, etc... 


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PIERRE LOUYS
 
MANUEL DE CIVILITE POUR LES PETITES FILLES
A L'USAGE DES MAISONS D'EDUCATION


Informations éditeur:
Librio n° 255
Edité en 1998
94 pages
N° ISBN : 2277302554 





2 - GLOSSAIRE

Nous avons jugé inutile d'expliquer les mots :
con, fente, moniche, motte, pine, queue, bitte, couille,
foutre  (verbe),  foutre  (subs.),  bander, branler,
sucer, lécher, pomper, baiser, piner, enfiler, enconer,
enculer, décharger, godmiché, gougnotte (lesbienne), gousse,
soixante-neuf,  minette,  mirni, putain, bordel.

Ces mots sont familiers à toutes les petites filles.




3 - A LA CHAMBRE

Si l'on vous surprend toute nue, mettez pudiquement 
une main sur votre visage et l'autre sur votre con ; 
mais ne faite pas de pied de nez avec la première
et ne vous branlez pas avec la seconde.

Ne pissez pas dans le calorifère. Allez aux W-C

Ne suspendez pas de godmiché à la tête votre lit.
Ces instruments-là se mettent sous le traversin.




4 - A LA MAISON

Ne vous mettez pas au balcon pour cracher sur
les passants; surtout si vous avez du foutre dans
la bouche.

Ne pissez pas sur la plus haute marche de
l'escalier pour faire des cascades.

Ne fourrez pas un godmiché dans la bouche d'un
petit bébé pour lui faire téter le lait qui
reste dans les couilles de caoutchouc, quand vous
n'êtes pas tout à fait sûre que votre gougnotte n'a
pas la vérole.




5 - A L'OFFICE

Quand vous vous êtes servie d'une banane
pour vous amuser toute seule ou pour faire jouir
la femme de chambre, ne remettez pas la banane
dans la jatte sans l'avoir soigneusement essuyée.

Ne branlez pas tous vos petits amis dans une
carafe de citronnade, même si cette boisson vous
paraît meilleure additionnée de foutre frais.
Les invités de  votre père ne partagent peut-être
pas votre goût.

Si vous videz subrepticement la moitié d'une
bouteille de Champagne, ne pissez pas dedans
pour la remplir.

Ne suggérez pas au serveur de faire l'amour
dans le cul d'une poularde cuite, sans vous être
assurée par vous-même que le serveur n'est pas
malade.

Ne faites pas caca dans la crème au chocolat même
si, étant privée de dessert, vous êtes sûre de
ne pas en manger.




6 - A TABLE

Si l'on vous demande ce que vous buvez à votre
repas, ne répondez pas : < Je ne bois que du
foutre. >

Ne faites pas aller et venir une asperge dans
votre bouche en regardant languissamment le
jeune homme que vous voulez séduire.

Ne faites pas minette à un abricot fendu en clignant 
de l'oeil vers la tribade la plus célèbre de la
société.

Ne prenez pas deux mandarines pour faire des
couilles à une banane.

Si vous branlez votre voisin dans sa serviette,
faites-le si discrètement que nul ne s'en aperçoive.

Si votre gougnotte ordinaire est placée en face
de vous, ne lui faites pas de scène de jalousie à
travers la table,

Quand une grande personne raconte une histoire 
leste que les petites filles ne doivent pas
comprendre, ne vous mettez pas à pousser des
cris  inarticulés  comme  une  petite  fille  qui
décharge, même si l'histoire vous excite au plus
haut point.

Si vous trouvez un cheveu suspect dans votre potage,
ne dites pas : < Chic, un poil de cul! >

Ne cachez pas un godmiché dans la jatte de fruits
pour faire rire les jeunes filles à l'heure du
dessert.

Quand on vous servira des bananes, ne mettez pas
la plus grosse dans votre poche. Cela ferait
sourire les messieurs, et peut-être même les jeunes
filles.

Si vous êtes encore impubère, ne vous écrasez
pas une poignée de fraises entre les jambes pour
aller ensuite montrer à tout le monde que vous
avez vos règles.

Il est du dernier mauvais goût de glisser un
godmiché sous la serviette d'une jeune fille à la
place de son petit pain.




7 - JEUX ET RECREATIONS

Ne demandez jamais à une dame la permission
d'aller jouir avec sa fille. Dites < jouer >,
ce qui est plus décent.

N'invitez pas vos jeunes amies à pêcher des
petits poissons de foutre dans le bidet de madame
votre mère quand vous jouez à la dînette.

Pour tirer à la courte-paille, ne demandez pas à
une jeune fille de se couper cinq ou six poils,
surtout si vous savez qu'elle n'en a pas un.

Si vous jouez au doigt mouillé, ne le mouillez
pas entre vos cuisses, à moins que vous ne soyez
dans l'intimité.


Si vous proposez de jouer à < montre-moi ta pine,
tu verras mon cul >, assurez-vous d'abord que
les grandes personnes ne vous surveillent pas.

De même quand vous jouez < à celle qui pisse
le plus loin possible >, surtout si vous prenez des
petits garçons comme arbitres.

De même si vous jouez < à l'accouchement "
avec une petite poupée de porcelaine dans le con.

De même encore quand vous jouez à celle
< qui fera la plus grande saleté >.
C'est le jeu favori des petites filles;
mais les parents ne l'approuvent jamais.

A la main chaude, si vous êtes à genoux devant
un jeune homme, ne lui sucez pas la queue, vous
ne pourriez pas répondre aux questions du jeu.


Se mettre du miel entre les jambes pour se faire
lécher par un petit chien, c'est permis à la rigueur,
mais il est inutile de le lui rendre.

Ne masturbez jamais un jeune homme par la fenêtre.
On ne sait jamais sur qui cela peut tomber.

Ne sautez pas à cheval sur le cou d'un monsieur
quand vous n'avez pas de pantalon fermé.
Pour peu que vous soyez excitée, vous tacheriez le
col de sa redingote.

Relevez ses jupes, s'asseoir sur une quille debout,
la faire entrer où vous savez, et s'enfuir avec en
la tenant par la seule force du < casse-noisettes >,
c'est un exercice des plus indécents, qu'une jeune
fille bien élevée ne doit pas imiter, même quand
elle l'a vu faire avec un succès d'estime.

Si vous jouez < au bordel > avec plusieurs petites
filles, ne vous charbonnez pas le ventre et les
cuisses pour faire le rôle de la négresse.


Si vous jouez < à la putain > avec quelques petits
garçons, n'empruntez pas vingt-cinq morpions à la
fille du jardinier pour vous faire un vrai con de
pierreuse.

En jouant à cache-cache, si vous vous trouvez seule
avec une jeune fille dans une cachette impénétrable,
branlez votre compagne; c'est l'usage.
Et si elle fait des manières, branlez-vous devant
elle pour l'encourager.

Si vous faites de l'équitation auprès d'un beau
cavalier et si la selle vous prouve tout à coup une
émotion débordante,  vous pouvez soupirer :
< Ah!... Ah!... > pourvu que vous ajoutiez tout de
suite : < C'est pour vous que je le fais, monsieur. >

En jouant à colin-maillard, ne fouillez pas sous
les jupes de votre capture en disant que vous allez
la reconnaître tout de suite. Cela la compromettrait 
beaucoup.

Lorsqu'on propose de jouer à < chat coupé > où
à < chat perché >, ne vous mettez pas à rire.
Toute plaisanterie là-dessus serait du genre facile.




8 - EN CLASSE

Ne dessinez pas au tableau noir les parties
sexuelles de la sous-maîtresse surtout si elle
vous les a montrées confidentiellement.

Quand vous venez de vous branler sous le pupitre,
n'essuyez pas votre doigt mouillé dans les
cheveux de votre voisine, à moins qu'elle vous en
prie.

Si vous trouvez plus commode d'aller vous
masturber aux water-closets, demandez 
simplement à sortir; ne dites pas pourquoi.

Si l'on vous demande ce que c'était que Pompée, 
ne répondez pas : < Ça devait être une pine > ; 
et si l'on vous demande quel personnage
historique vous auriez voulu être, ne dites pas en
clignant de l'oeil : < Je voudrais toujours être
Persée. > Ce genre de facéties ferait rire vos 
camarades mais ne ferait pas rire la maîtresse.

Ne dites pas que la Mer Rouge est ainsi nommée 
parce qu'elle a la forme d'un con; ni que la
Floride est la pine de l'Amérique; ni que la Jungfrau 
ne mérite plus son nom depuis que les alpinistes 
montent dessus. Ce seraient des observations 
ingénieuses, mais déplacées dans la bouche d'une
enfant.

Ne mouillez pas votre pouce dans votre bouche
ou dans votre con pour tourner les pages.

Si l'on vous dit que l'homme se distingue du
singe en ce qu'il n'a pas de queue, ne protestez
pas qu'il en a une.

Parmi les principaux verbes de la quatrième
conjugaison, il est inutile de citer foutre, je fous,
je foutais, je foutrai, que je foutisse, foutant, foutu.
La conjugaison de ce verbe est intéressante mais on
vous grondera plutôt de la connaître que de l'ignorer.

Si l'addition qu'on vous donne à faire produit le
nombre 69, ne vous roulez pas de rire comme une
petite imbécile.

Si votre professeur vous demande une plume, ne feignez
pas de croire qu'il vous prie de lui sucer la queue,

Dans les petits thèmes anglais de la première
année, on trouve parfois des phrases naïves :
J'ai un joli peut chat. Tu as un gros bouton.
Il ou elle aime les langues. Ma soeur a un bon
casse-noisettes. Voulez-vous une feuille de rosé?
Le hussard a tiré deux coups. Je cherche les
haricots de mes gousses. Le maquereau a une
belle queue. Mon frère a des grues et mon père
des vaches. >

Ne vous avisez pas de traduire : <I have a pretty
little cunt. You have a big clito. She likes to
be tongued, etc. >

Si votre sous-maîtresse vous emmène dans sa
chambre et vous prend entre ses bras avec un
trouble extrême, relevez vos jupes sans affectation
et guidez sa main hésitante. Cela la soulagera
d'un grand poids.

N'abordez pas le premier jour une grande élève
en lui demandant si elle se branle.
1° Parce que la question est inutile :
elle se branle certainement.
2° Parce qu'elle pourrait être tentée de mentir.
Emmenez-la secrètement au fond du jardin et
livrez-vous devant elle à vos petites habitudes.
Votre exemple lui fera honte de sa dissimulation.

Si l'une de vos aînées se moque de votre jeune
âge parce qu'elle a de jolis poils et que vous êtes
lisse comme la main, ne la traitez pas d'ours velu,
d'Absalon, ni de femme à barbe : mais tirez une
leçon de la petite colère que vous ressentirez et
souvenez-vous d'être modeste quand vous aurez
la motte fournie.




9 - CADEAUX

Si vous portez dans un médaillon une petite
boucle de poils blonds coupée au cul de votre
gougnotte, dites plutôt que ce sont des cheveux.
N'offrez jamais de godmiché à une femme mariée,
à moins qu'elle ne vous ait fait elle-même la
confidence de ses infortunes.

Si vous présentez un crayon à coulisse, ne mettez 
pas vos yeux également en coulisse, en faisant
manoeuvrer le porte-mine avec frénésie dans sa
gaine.

Le plus joli cadeau que puisse faire une petite
fille, c'est un pucelage. Comme celui de devant ne
peut se donner qu'une fois, donnez cent fois celui
de derrière et vous ferez cent politesses.

Si une amie vous donne une bague, mettez-la
au doigt dont vous vous servez habituellement
pendant vos solitudes voluptueuses. C'est une
attention délicate.

Si vous donnez un porte-plume de forme obèse à
une petite amie naïve, apprenez-lui à s'en servir,
ou ce serait un cadeau perdu,




10 - AU BAL

Règle sans exceptions : N'empoignez jamais la
pine d'un danseur qui ne bande pas encore pour
vous. Un rapide coup d'oeil vers son pantalon
vous détournera de gaffer.

Si vous jouissez en valsant, dites-le tout bas,
ne le criez pas.

Si vous voyez une tache sur la robe d'une jeune
fille, ne lui demandez pas si c'est du foutre.

Tout danseur qui vous met sa pine dans la main
entend garder à cette galanterie un caractère
confidentiel. N'appelez pas tout le monde pour
montrer ce que vous tenez.


Lorsqu'un monsieur, derrière un meuble, vous
décharge dans la main, il vaut mieux vous sucer
les doigts que de demander une serviette.
Une jeune fille bien élevée ne pisse pas dans le
piano.




11 - EN VISITE

Remettez vos gants avant d'entrer, si vous vous
êtes branlée dans l'ascenseur.

Quand la maîtresse de maison se penche pour
vous embrasser, ne lui fourrez pas la langue dans
la bouche. Cela ne se fait pas devant témoins.

Dites : < Bonjour, Madame, comment allez-vous? >
mais ne demandez jamais à une femme mariée :
< Vous a-t-on bien baisée la nuit dernière? >,
parce que le plus souvent elle n'aurait rien à dire.

Dans un salon collet-monté, ne prenez jamais le
mouchoir d'un monsieur pour vous essuyer les
parties honteuses, même si vous mouillez pour
lui.

Si l'une des visiteuses vous plaît, vous pouvez
lui sourie à la dérobée; mais ne faites pas vibrer
votre langue dans votre bouche en forçant l'éclat
de votre oeil. Ce serait exprimer trop nettement
une proposition qu'il vaut mieux sous-entendre.

A la personne qui vous  fait admirer une rose,
ne dites pas : < Elle ressemble au con de
Mme X... > Ce serait un compliment, mais de
ceux qu'il faut garder pour l'intimité.

Si une dame modeste vous dit : < Mon fils travaille 
moins bien que votre frère >, ne répondez pas :
< Oui, mais son foutre est meilleur. >
Les éloges de ce genre-là ne font aucun plaisir à
une mère chrétienne.

Si vous voyez une trace vermeille à la moustache
d'un jeune homme, ne lui dites pas devant tout
le monde : < Mme X.". a donc ses affaires? >
II y aurait un silence gênant.

Ne demandez jamais à une tragédienne où elle
a passé ses années de bordel. Renseignez-vous
près de ses amies.

Si l'on vous dit que vous êtes un < vrai garçon >, 
ne montrez pas votre con pour prouver le contraire.

Dire à une jeune dame qu'elle a de beaux cheveux 
blonds, c'est aimable; mais lui demander tout 
haut si elle a les poils de la même couleur,
c'est indiscret.

Si une dame refuse de s'asseoir, ne lui donnez
pas de conseils sur le danger de se faire enculer
par des maladroits.

Si vous êtes assise sur le coin d'une chaise,
ne vous remuez pas trop d'avant en arrière.
Cela vous donnerait des distractions.

Si le monsieur qui parle à votre mère se met
à bander dans son pantalon, ne le faites pas
remarquer tout haut.

Il faut toujours dire la vérité; mais quand votre
mère reçoit au salon, vous appelle et vous
demande ce que vous faisiez, ne répondez pas :
< Je me branlais, maman >, même si c'est 
rigoureusement vrai.




12 - SUPERSTITIONS

On prend les hommes en leur mettant un grain de
sel sur le bout de la queue, puis en leur suçant
la queue jusqu'à ce que le sel soit fondu.

Le vendredi étant le jour de Vénus n'a aucune
mauvaise influence sur les rendez-vous d'amour.
Bien au contraire.

Si vous êtes treize à faire l'amour sur le même
lit, n'envoyez pas votre plus jeune amie se branler
toute seule à la petite table. Faites plutôt monter
la fille de la concierge pour faire quatorzième.

De même si un amant tire treize coups avec
vous en une nuit, ne le laissez pas se lever qu'il
n'ait déchargé pour la quatorzième fois.

Si une jeune fille brune vous dit : < Les brunes
viennent au monde par le con et les blondes par le
trou du cul >, vous pouvez répondre hardiment
que c'est un faux bruit. Si vous êtes blonde,
vous pouvez même ajouter une gifle.

Quand vous aurez perdu votre pucelage, ne vous
adressez pas à saint-Antoine de Padoue pour le
retrouver. saint-Antoine de Thébaïde a beaucoup
médité sur les questions sexuelles; mais son
homonyme ne s'y complaît pas.

Ne vous attachez pas un petit cochon d'or dans
les poils du con pour porter bonheur à ce qu'ils
environnent. Les messieurs qui vous trousseraient
pourraient rire de cette enseigne.

Dans le château où vos parents reçoivent, ne buvez
pas l'eau de bidet de toutes les jeunes filles
pour connaître leurs pensées.

Avant de recevoir un godmiché dans le cul,
n'exigez pas  que l'instrument soit béni par
l'archevêque. Certains prélats s'y refuseraient.




13 - A L'EGLISE

Une petite fille qui s'éveille doit avoir complètement 
fini de se branler lorsqu'elle commence sa prière.

Si vous ne vous êtes pas assez branlée le matin,
ne vous finissez pas à la messe.

Ne suivez pas l'office sur un exemplaire de
Gamiani, surtout s'il est illustré.

N'arrachez jamais un bouton de culotte à votre
voisin au moment de le donner à la quête.
Faites-le avant d'entrer.

< Les personnes qui connaîtraient des empêchements 
à ce mariage sont obligées de nous en avertir >, 
dit le prêtre. Mais c'est une simple formule.
Ne vous levez pas à ces mots pour révéler des
confidences.

Quand vous êtes auprès d'une dame qui s'agenouille
en creusant les reins, ne lui demandez pas
si cette position lui rappelle des souvenirs tendres.

Au catéchisme, si le jeune vicaire vous demande
ce que c'est que la luxure, ne lui répondez pas
en rigolant : < Nous le savons mieux que vous! >

Le jour de votre première communion, si une
dame s'écrie en vous voyant : < Est-elle jolie! 
on dirait une petite mariée! > ne répondez pas :    
< II ne me manque que la fleur d'oranger. >  
La réplique serait jugée leste.

Si vous sucez un monsieur avant de partir pour
communier, gardez-vous bien d'avaler le foutre :
vous ne seriez plus à jeun, comme il faut que vous
le soyez.

En vous agenouillant à la table sainte, n'invitez
pas tout bas votre petite voisine à coucher avec
vous dans l'après-midi.

Pendant le sermon, si le prédicateur paraît
croire à la < pureté des jeunes filles chrétiennes >,
ne vous mettez pas à pouffer de rire.

Si vous baisez l'après-midi dans une église de
campagne, ne vous lavez pas le cul dans le bénitier. 
Loin de purifier votre péché, vous l'aggraveriez 
au contraire.




14 - A CONFESSE

Si votre confesseur vous demande combien de fois
vous vous êtes polluée, ne lui répondez pas :
<Et vous? >

Ne vous branlez pas dans le confessionnal pour
être absoute aussitôt après.

Quand vous racontez toutes vos cochonneries
au bon prêtre qui vous écoute, ne lui demandez
pas si ça le fait bander.

Si vous vous confessez chez votre directeur, ne
lui demandez jamais de vous laisser prendre sa
pine pour mieux lui expliquer ce que vous faites
aux garçons ; et ne lui montrer pas non plus votre
con pour mieux lui expliquer ce que vous faites
aux filles.

Si votre directeur prend l'habitude de vous baiser,
de vous enculer ou de vous décharger dans la
bouche, avant de vous absoudre de cela et du
reste, gardez-le comme amant si vous le trouvez
beau, mais prenez un autre confesseur. Au point
de vue canonique, le premier est insuffisant.




15 - AU MUSEE

Ne grimpez pas sur les socles des statues antiques
pour vous servir de leurs organes virils. Il ne
faut pas toucher aux objets exposées; ni avec la
main, ni avec le cul.

Ne crayonnez pas de boucles noires sur le pubis
des Vénus nues. Si l'artiste représente la déesse
sans poils, c'est que Vénus se rasait la motte.

Ne demandez pas au gardien de salle pourquoi
l'Hermaphrodite a des couilles et des tétons.
Cette question n'est pas de sa compétence.




16 - AUX CHAMPS-ELYSEES

Si vous avez déjà des nichons, ne vous découvrez 
pas à droite et à gauche pour donner le sein à
votre poupée. Cela est permis aux nourrices,
mais non aux petites filles.

N'achetez pas une baguette de cerceau pour vous
la planter dans le con devant tout le monde.
Faites cela chez vous.

N'entrez pas dans les urinoirs pour voir pisser
les messieurs.

Si un vieux satyre vous montre son membre au
détour d'une allée, vous n'êtes nullement obligée
de lui montrer votre petit con par échange de
courtoisie.

Quand vous venez de baiser dans un massif en
plein jour, ne vous lavez pas le cul dans le bassin
du Rond-Point. Cela vous ferait remarquer.




17 - DANS LA RUE

Donner dix sous à un pauvre parce qu'il n'a
pas de pain, c'est parfait; mais lui sucer la queue
parce qu'il n'a pas de maîtresse, ce serait trop :
on n'y est nullement obligé.

Si vous avez envie de coucher avec un monsieur
qui passe, ne lui demandez pas vous-même.
Faites-lui parler par votre bonne.

Ne vous faites jamais fourrer une lance d'arrosage 
dans les parties naturelles. Ces instruments-là
éjaculent trop fort pour votre petite capacité.

Si vous apercevez, le long d'un trottoir, un étalon 
violemment amoureux, n'avancez pas la main
pour le soulager. Cela n'est pas dans les usages.

Dans une foule compacte, si une main mystérieuse 
vient vous tâter le cul, écartez franchement
les cuisses pour donner des facilités.

Ne dessinez pas des pines sur les murs, même
si vous avez un réel talent de dessinatrice.

Ne sucez pas les messieurs dans les pissotières
avant une heure du matin.




18 - DANS LES BOUTIQUES

Si vous vous faites gougnotter par une vendeuse 
du Louvre dans un salon d'essayage, ne hurlez pas 
que vous jouissez, cela ferait un scandale affreux.

En sortant des cabinets inodores, ne demandez
pas une réduction sous prétexte que vous n'avez
fait que vous masturber.

N'entrez jamais dans un bordel pour demander
une tribade quand vous n'avez pas vingt francs
sur vous.

S'il vous manque un peu de monnaie pour payer
votre acquisition, ne proposez pas au marchand
de le sucer pour le surplus, surtout si sa
femme vous écoute.

N'entrez pas chez un coiffeur de dames en lui
demandant effrontément de vous friser les poils
du cul.

N'envoyez pas votre godmiché à la mercière
pour y faire poser des rubans.




19 - AU THEATRE

Ne mettez pas la main sur le pantalon de votre
voisin pour voir si le ballet le fait bander.

Si vous remarquez qu'une danseuse a les cheveux 
blonds et les aisselles noires, ne demandez
pas tout haut pourquoi.

Ne dites pas non plus tout haut :
< C'est cette grande brune-là qui couche avec papa! >
Surtout si madame votre mère vous accompagne.

Même si vous avez des renseignements complets
sur les talents de la troupe, ne dites pas pour
toute la loge : < Celle-là suce comme une pompe;
elle tue qui elle veut; et celle d'à côté, elle
marche par le cul. >

Si vous entendez, dans la pièce, des facéties un
peu risquées, des allusions, des à-peu-près, ne les
expliquez pas aux grandes personnes, même si les
grandes personnes ont l'air de ne pas comprendre.

Ne demandez pas non plus pourquoi le beau ténor
n'enfile pas la soprano qui chante tout le temps
comme si elle mouillait. Cela ne se fait guère
sur la scène.

Si le rôle de l'amant est tenu par une femme
travestie, ne le hurlez pas à travers le théâtre :
< Sale gousse! Rince ta langue! Ous-qu'est ton
godmiché?> et d'autres phrases impertinentes
que le public n'entendrait pas sans protestations.




20 - A LA MER

En passant auprès d'un monsieur qui se baigne,
ne l'empoignez pas par les couilles, quelques
facilités qu'offre son costume à vos attouchements. 
Ne vous branlez pas en faisant la planche, ça se
verrait.

Au bain, ne demandez pas aux personnes présentes
la permission de faire pipi. Faites-le sans
autorisation.

Autant que possible, ne vous enfermez pas avec
un monsieur dans votre cabine de bain.
Entrez-y plutôt avec une jeune fille, qui vous fera
minette aussi bien, si ce n'est mieux, et ne vous
compromettra pas.

Si vous écrivez des obscénités sur les cloisons de
votre cabine, ne les signez pas du nom de la dame
qui vous a précédée.

Quand par un interstice des planches, vous
apercevez dans la cabine voisine une dame qui se
croit seule et qui se branle, ne frappez pas à la
cloison en lui demandant < si ça va venir >.
Au lieu de l'encourager, vous la troubleriez.

Si un monsieur vous demande pourquoi vous
ne prenez pas de bain, ne répondez pas :
< J'ai mes règles. >




21 - A L'HOTEL, EN VOYAGE

Ne sonnez pas le maître d'hôtel à onze heures
du soir pour lui demander une banane. A cette
heure-là, demandez une bougie.

Ne demandez pas à la directrice si la bonne sait
faire minette. Interrogez-la elle-même.

Ne vous mettez pas à la fenêtre pour appeler
les passants, même si vous avez grand envie de
baiser, et personne pour vous satisfaire.

Vous pouvez regarder par le trou de la serrure
pour savoir pourquoi votre maman s'enferme
toute la journée avec un jeune homme que vous
ne connaissez pas, mais gardez-vous de lui crier :
< Hardi, maman! ça vient, ça vient! > Au lieu de
l'exciter vous apporteriez un trouble regrettable
à ses occupations.

Si par le même subterfuge vous surprenez dans
une chambre un touriste s'amusant avec une bonne
de l'hôtel, il est inutile de le crier dans
l'escalier pour avertir la directrice qui 
certainement, ne s'en soucie pas.




22 - A LA CAMPAGNE

Ne faites pas annoncer par le tambour de la
commune que vous avez perdu votre pucelage.
L'homme qui l'a trouvé ne vous le rendra pas.

Rencontrée dans un lieu désert par un chemineau
qui vous empoigne, laissez-vous baiser tout de
suite. C'est le plus sûr moyen de ne pas être violée.

Ne branlez pas sept ou huit petits paysans dans
un verre pour boire le foutre avec du sucre. Cela
vous donnerait mauvaise réputation dans le pays.

Devant le jardinier qui arrose la terre pour y
faire pousser le gazon, ne vous arrosez pas la
motte pour faire pousser des poils. Il rirait de
votre naïveté.




23 - DEVOIRS ENVERS LE PROCHAIN

Pénétrez-vous de cette vérité que toutes les
personnes présentes, quel que soit leur sexe et
leur âge, ont la secrète envie de se faire sucer
par vous, mais que la plupart n'oseront pas
l'exprimer.

Respecter donc d'abord l'hypocrisie humaine que
l'on appelle aussi vertu, et ne dites jamais à
un monsieur devant quinze personnes : < Montre-
moi ta pine, tu verras ma fente. > II ne vous
montrerait certainement pas sa pine.

Si au contraire vous vous arrangez pour être
toute seule avec lui, dans un lieu où il soit certain
de n'être surpris par personne, non seulement il
vous montrera sa pine, mais il ne s'opposera pas à
ce que vous la suciez.

La plupart des conseils qui suivent dérivent des
principes précédents.




24 - DEVOIRS ENVERS VOTRE PERE

Si monsieur votre père vous dit d'une voix furieuse :
< Tu n'es plus ma fille! > ne lui répondez pas en
rigolant : < II y a longtemps que je le savais! >

Quand monsieur votre père se présente dans la
société  qui  vous  entoure,  ne  dites  pas :
< Voilà le cocu! > ou, si vous le dites, dites-le
tout bas.

Si vous buvez un verre de bière dans le billard
de votre papa, vous ferez mal; et si vous pissez
dedans pour qu'on ne s'en aperçoive pas, vous ne
ferez qu'aggraver votre faute.

Si vous vous asseyez sur la cuisse gauche de
monsieur votre père, ne vous frottez pas le cul sur
sa pine pour le faire bander, à moins que vous ne
soyez seule avec lui.

Si monsieur votre père vous prie de le sucer, ne
dites pas étourdiment que sa pine sent le con de la
bonne. Il pourrait se demander d'où vient que
vous reconnaissez cette odeur-là.

Si monsieur votre père vous conduit au bordel
pour vous faire gougnotter par des putains
habiles, ne donnez pas votre adresse à toutes ces
demoiselles pour échanger avec elles des cartes
postales. Une petite fille du monde ne doit aller
au bordel que dans le plus strict incognito.

Si vous êtes en train de vous branler quand
votre père entre dans votre chambre, arrêtez-
vous : c'est plus convenable.

Si monsieur votre père daigne éjaculer quelque-
fois dans votre petite bouche, acceptez cela les
yeux baissés, et comme un grand honneur dont
vous n'êtes pas digne. Surtout n'allez pas ensuite
vous en vanter comme une sotte à l'oreille de
votre maman.




25 - DEVOIRS ENVERS VOTRE MERE

N'appelez jamais votre mère : < Vieille vache!
Rougie de pissotière! Gougnotte à putains! Foireuse 
de foutre! Vérole ambulante ! etc... > Ce sont là
des expressions qu'il faut laisser au vulgaire.

Ne lui dites jamais non plus : < Je t'emmerde!
Va te faire enculer! Je te chie dans la gueule! >

Et surtout ne lui dites pas : < Tu me sors du cul! >
puisque c'est vous au contraire qui sortez du sien.

Le soir, quand madame votre mère vient vous border
dans votre lit, attendez pour vous branler qu'elle
ait quitté la chambre.

Si madame votre mère vous demande qui vous aimez
mieux embrasser, ne répondez pas : < C'est le cul
de la bonne. >

Quand vous allez chez celui de vos amants qui
a l'habitude de vous enculer, ne vous fardez pas le
trou du cul dans le cabinet de toilette de madame
votre mère, avec le bâton rouge qui lui sert pour
les lèvres.

Ne ceignez pas un godmiché pour enfiler
madame votre mère avant qu'elle ne vous en prie.

N'offrez pas à votre maman de jouer un rôle, si
petit qu'il soit, dans ses voluptés conjugales.
Attendez qu'elle vous le propose.




26 - DEVOIRS ENVERS VOTRE FRERE

Rien n'est plus vilain qu'une petite fille qui
regarde bander son frère et ne fait rien pour le
soulager.

Branlez votre frère dans son lit; mais pas dans
le vôtre. Cela vous compromettrait.

Quand vous venez de sucer votre frère, ne crachez 
pas le foutre à la figure de votre institutrice.
Si elle allait se plaindre, cela ferait des histoires.

La plupart des petites filles se font dépuceler par
leur frère, ce qui offre moins d'inconvénients que
l'intervention d'un étranger.

Si votre frère vous monte dessus à trois heures
du matin et vous plante gentiment sa pine dans
le cul, ne lui répondez pas que vous avez sommeil.




27 - DEVOIRS ENVERS VOTRE SOEUR

Les jours où mademoiselle votre soeur ne voit
ni son amant ni sa tribade, mettez-lui poliment la
main sous les jupes et demandez-lui si elle veut
bien se contenter de vous.

Si elle vous répond qu'elle aime mieux se branler
toute seule, retirez-vous discrètement.

Quand mademoiselle votre soeur est en train de
pisser, ne lui retirez pas le pot pour la faire
pisser par terre; ce serait une farce de mauvais goût.

Lorsqu'elle est à genoux dans sa chemise de nuit
et dit ses prières du soir, ne lui fourrez la
langue dans le cul que si elle en exprime le désir

Si vous trouvez un monsieur tout nu dans le lit
de mademoiselle votre soeur, n'allez pas le dire
tout bas à monsieur votre père. La visite n'est pas
pour lui.

Si mademoiselle votre soeur a des poils sur la
motte avant que vous n'en ayez vous-même, ne les
lui arrachez pas sous prétexte que c'est injuste.

Quand mademoiselle votre soeur part pour le bal,
n'écrivez  pas  derrière  sa  robe  blanche :
< Enculez-moi, messieurs, s.v.p. > Abstenez-vous
de toute inscription de ce genre.

Pendant ses fiançailles, ne dites pas à votre
futur beau-frère qu'elle a beaucoup de talent pour
sucer la queue. Quoiqu'il doive profiter de ce
talent intime, le fiancé ne l'apprendrait pas sans
quelque mouvement d'humeur.

Si l'on vous demande ce que fait votre soeur dans
sa chambre, ne répondez pas qu'elle se branle,
même si vous êtes sûre de ce que vous dites.

Ne racontez à personne que mademoiselle votre
soeur met son traversin entre ses cuisses, se
frotte contre lui et l'appelle Gaston.

Si mademoiselle votre soeur se sert plusieurs
fois de suite de votre godmiché sans vouloir vous
le rendre, n'allez pas vous plaindre à vos parents.
Ne comptez pas non plus sur leur esprit de justice,
les jours où elle refuse de vous faire minette.
Dans les deux cas, vous seriez fouettée.

Ne vous moquez pas de mademoiselle votre soeur,
si elle ne veut pas se faire enculer. Une jeune
fille du monde est absolument libre de ne donner
qu'un trou à ses amoureux.

Quand votre grande soeur en chemise est à genoux
sur le prie-Dieu, ne lui faites pas minette par
derrière, cela lui donnerait des distractions.




28 - DEVOIRS ENVERS DIEU

Tous les soirs, avant de vous branler, faites
votre prière à genoux.

Admirez la bonté de Dieu qui donne à chaque
petite fille un con pour y plonger toutes les pines
du monde, et qui, pour varier vos plaisirs, vous
permet de remplacer la pine par la langue, la
langue par le doigt, le con par le cul, et le cul par
la bouche.

Remerciez-le d'avoir créé les carottes pour les
petites filles, les bananes pour les jouvencelles, les
aubergines pour les jeunes mères, et les betteraves
pour les dames mûres.

Bénissez-le d'avoir mis en vous le désir de
décharger et créé mille moyens pour en arriver là.
Si vous désirez un amant, demandez-le-lui, il
vous le donnera. Si c'est une gougnotte qu'il vous
faut, dites-le-lui sans fausse honte. Dieu lit dans
votre coeur. Vous ne sauriez le tromper.

Ne priez pas quand vous êtes toute nue. Mettez 
une chemise de nuit, ne la relevez ni par-devant ni 
par-derrière devant les personnes présentes. 
Si vous portez un godmiché en érection sur
votre motte, retirez-le. De même si vous l'avez
dans le cul.

Pendant que vous priez à genoux, si quelqu'un
profite de cette position pour essayer de vous
enculer, ne vous prêtez pas à cette inconvenance.

Avant d'aller communier,  si vous sucez quelqu'un,
n'avalez pas le foutre, vous ne seriez plus à jeun.
Mais vous pouvez en boire le vendredi. Le foutre,
pas plus que le lait, n'est considéré comme un
aliment gras.

Quelques jeunes filles trop surveillées achètent
une petite sainte vierge en ivoire poli et s'en
servent comme d'un godmiché. C'est un usage
condamné par l'Église.

Par contre, vous pouvez vous servir d'un cierge
à cet effet, pourvu que le cierge ne soit pas béni.




29 - AVEC L'AMANT DE SA MERE

Quand une petite fille a deviné quel est le bon
ami de sa maman, elle ne doit, sous aucun prétexte,
aller le dire à son papa.

Ne désignez jamais à l'amant de votre mère une
jeune fille qui se branle pour lui, surtout si
cette jeune fille, c'est vous.

Si l'amant arrive en avance et que madame
votre mère vous prie de faire attendre, faites-le
bander, mais ne le sucez pas,

Elle ne doit pas non plus, à l'heure où sa mère
revient du rendez-vous, lui demander si c'était
bon, combien de fois elle l'a fait, si le monsieur
bandait bien, etc. Ces questions ne mériteraient
que le fouet.

Il lui est également interdit de prendre à part le
bien-aimé pour lui demander : < Déchargez-vous
dedans? Est-elle bien cochonne? Suce-t-elle 
gentiment?  Avale-t-elle  le  foutre?  
Se fait-elle enculer? >, etc.

Ni surtout pour lui dire : < Papa a baisé maman
la nuit dernière. C'est ma bonne qui me l'a dit. >
Cette information ne serait pas accueillie avec
plaisir.

Si vous savez que votre mère attend son amant
chez elle, ne vous cachez pas sous le lit, surtout
pour sortir en faisant : < Boum! c'est moi! >
pendant qu'on jouit dans sa bouche. Vous seriez
capable de la faire étrangler.

Ne choisissez pas non plus cet instant pour
entrer brusquement dans la chambre en criant :
< Voilà papa! > lorsque vous savez très bien que
monsieur votre père est en voyage. 

Si monsieur votre père est absent pour six mois
ou un an, ne vous hasardez pas, un jour d'adultère, 
à cacher l'injecteur de votre maman, de telle
sorte qu'elle s'en aperçoive trop tard. Les plus
graves conséquences pourraient s'ensuivre, et la
farce ne serait pas goûtée.

Si vous découvrez que vous êtes la fille de
l'amant et non du mari, n'appelez pas ce monsieur
< papa > devant vingt-cinq personnes.

C'est le mari de votre mère que vous devez
appeler papa. Et même si vous êtes certaine de ne
pas lui être unie par les liens du sang, ne lui dites
pas à l'oreille : < Je peux bien te sucer, tu n'es pas
mon père! > La fin de la phrase détruirait tout ce
que les premiers mots auraient de vraiment aimable.

Si une visite se présente quand votre mère fait
l'amour et si l'on vous charge d'aller répondre :
< Maman est souffrante >, ne donnez pas de
détails sur sa maladie. Si l'on vous demande :
< Qu'est-ce qu'elle a? > ne répondez pas :
< Une pine dans le cul. >




30 - RUBRIQUE SPECIALE POUR SE FAIRE DEPUCELER

A partir de l'âge de huit ans, il n'est pas convenable 
qu'une petite fille soit encore pucelle, même
si elle suce la pine depuis plusieurs années.

Quand vous avez huit ans accomplis, si l'on vous
demande votre pucelage, il faut le donner; si on
ne vous le demande pas, il faut l'offrir poliment.

Pour vous faire dépuceler, étendez-vous au milieu
du lit, ôtez votre chemise ou tout au moins relevez-la
jusqu'aux aisselles, écartez les jambes et ouvrez à
deux mains les lèvres du con. Si le monsieur préfère
d'abord dépuceler vos petites fesses, présentez-les
immédiatement : c'est à lui à choisir la voie qui lui
plaît.


Si votre dépucelage a lieu sur l'herbe, ou sur un
banc de jardin, ou dans une voiture, ou sur un siège
de water-closets, ou dans la cave, sur un tonneau,
ou dans le grenier sur une vieille caisse, ne vous
plaignez pas d'être mal couchée. On baise où l'on peut.

Quand on vous aura dépucelée, gardez-vous bien
d'aller le raconter à monsieur votre père.
Cela ne se fait pas.

Ne le dites même à votre bonne que si elle a
l'habitude de vous branler tous les soirs, auquel
cas elle risquerait de découvrir elle-même la trace
du loup.




31 - AVEC UN AMANT

Ayez tous les amants qu'il vous plaira, mais ne
racontez pas aux jeunes ce que vous faites avec les
vieux. Ni réciproquement.

N'oubliez pas de dire < s'il vous plaît >
quand vous demandez une pine, ou de répondre
< merci > quand on vous la donne.

Quand vous êtes debout devant un monsieur qui
bande au niveau de votre ceinture et se propose
de vous enconner, montez sur un tabouret
pour mettre votre petit con à la hauteur des 
circonstances.

En général, cependant, placez-vous plutôt à
genoux sur un fauteuil, relevez vos jupes sur le
dos et ouvrez-vous les fesses avec les deux mains,
de façon à présenter vos deux orifices entre lesquels
le monsieur pourra choisir sa voie en toute liberté.
C'est la posture la plus jolie.

Quand vous venez de sucer quelqu'un, n'allez pas à
la cuisine pour cracher le foutre dans la marmite.
Cela vous ferait mal juger par les domestiques.

Si madame votre mère vous accompagne chez votre
amant, laissez-la baiser la première, c'est l'usage;
et quand vous baiserez vous-même, faites-lui minette
pour l'occuper.

Tant que vous serez impubère, vous pourrez sans
aucun danger faire l'amour avec les nègres si les
nègres vous excitent; mais dès que vous aurez
vos règles, priez les amants noirs de vous enculer,
car si vous accouchiez d'un petit mulâtre, cela
n'irait pas sans dommage pour votre renommée.




32 - AVEC LES DOMESTIQUES

Si vous êtes une petite fille extrêmement baiseuse, 
si vous avez tout le temps la chemise pleine de
foutre, et les draps couverts de taches, branlez
un peu la bonne pour qu'elle ne dise rien.

Ne sucez jamais le valet de chambre en présence 
de la cuisinière. Elle serait jalouse et vous
dénoncerait.

En montant dans l'automobile de vos parents,
n'embrassez pas le chauffeur dans le cou, même si
vous lui êtes très reconnaissante de ce qu'il vient
de vous baiser six fois.

Ne vous plaignez pas à madame votre mère de
ce que la nouvelle bonne ne veut pas vous faire
minette. Faites-la chasser sous un autre prétexte.

N'enculez pas de force la femme de chambre avec un
manche à balai. Vous pourriez lui faire très mal.

Quand votre bonne anglaise est endormie, ne lui coupez
pas les poils pour vous faire des moustaches blondes.

Si la cuisinière veut bien vous laisser examiner
sa connasse dans tous ses détails, ne fourrez pas
dedans du poil à gratter.

Si vous surprenez la fille de cuisine en train de
se branler avec le rouleau à pâtes, ne le répétez
pas à madame votre mère. Quand une pauvre fille
est en chaleur, elle prend ce qu'elle a sous la
main.

Ne faites pas feuille de rose à vos domestiques.
C'est un service que vous pouvez leur demander
mais qu'il n'est plus convenable de ne pas leur
rendre.

N'entrez jamais à l'office en relevant vos jupes jusqu'à
la ceinture et en criant : < Pinez-moi donc tous! >
Ces gens n'auraient plus de respect pour vous.

Quelle que soit la vénalité du valet de chambre qui
vous enfile, ne lui donnez pas un bijou de madame
votre mère, chaque fois qu'il montera sur vous.

N'exigez pas d'une femme de chambre qu'elle vous
fasse minette plus de deux fois par jour. Il ne
faut pas fatiguer les domestiques.




33 - AVEC M. LE PRESIDENT DE LA REPUBLIQUE

Appelée à l'honneur de réciter un compliment
devant le Président de la République, ne lui dites
pas à l'oreille quand il vous embrasse :
< Viens chez maman, je te ferai bander, >

Si même vous le reconnaissez pour un vieil
habitué de la maison clandestine où vous 
prostituez votre petite bouche, ne l'appelez pas 
< gros bébé> devant sa maison militaire,

Ne l'appelez pas non plus < " vieux satyre " en
lui réclamant cent mille francs de chantage pour
prix de votre discrétion.

Si, par contre, il vous fait enlever secrètement,
et se précipite sur votre derrière pour assouvir sa
lubricité, rien ne vous oblige à vous laisser violer
par le chef de l'État.

Si, de votre plein gré, vous couchez avec lui, et
s'il vous prie de lui faire pipi dans la bouche, ne
lui objectez pas que cet acte serait indigne du 
respect que vous lui devez. Il connaît le protocole
mieux que vous.

Vous pouvez demander à monsieur le Président de
la République une mèche de ses cheveux pour vous
rappeler ses faveurs, mais il serait indiscret de
lui couper la pine pour la conserver en souvenir
de lui.

Si, au cours d'une vadrouille nocturne, vous
rencontrez le Président de la République,
complètement saoul, tombé dans le ruisseau, faites-le
reconduire à l'Elysée avec les honneurs dus à son
titre

Si monsieur le Président de la République venait à
mourir subitement pendant que vous tétez son foutre,
vous pouvez raconter l'histoire à tout le monde :
on ne vous poursuivra pas. Il y a des précédents.




34 - POUR SUCER

Ne dites jamais à un homme du monde :
< Faut-il vous la sucer? > Ce sont les petites filles
des rues qui s'expriment ainsi. Dites tout bas, et à
l'oreille : < Voulez-vous ma bouche? >

Si c'est un monsieur que vous n'ayez jamais sucé,
ne vous livrez pas à des lècheries savantes tout
du long de la pine et derrière les couilles.
Il aurait mauvaise opinion de votre passé.

Prenez modestement la pine dans la bouche, en
baissant les yeux. Sucez lentement. Écartez les
dents pour ne pas mordre et serrez les lèvres pour
ne pas baver.

Quand le monsieur est sur le point de jouir, ne
vous interrompez pas pour lui demander des 
nouvelles de sa mère, même si vous avez oublié de 
le faire en son temps.

Quand il éjacule, avalez silencieusement jusqu'à
la dernière goutte, et dites ensuite une phrase
aimable sur le goût de la liqueur que vous avez bue.

Cela fait, ne priez pas le monsieur de vous donner
dix sous. Les petites filles du monde sucent pour
l'honneur.

Si vous êtes couchée avec un monsieur que vous
connaissez très bien et que vous faites décharger
pour la vingtième fois, vous pouvez alors sans
inconvénient lui sucer la peau des couilles et lui
fourrer la langue dans le cul par manière de préambule;
mais laissez-lui croire qu'il est le seul à qui vous
accordiez ces petites complaisances. Si le monsieur
débande entre vos lèvres, n'en accusez pas la faiblesse
de ses moyens, mais votre propre inexpérience.

S'il meurt,  commencez par reboutonner son pantalon
avant d'appeler la bonne, et ne racontez jamais dans
quelles circonstances il a rendu son âme à Dieu.




35 - AU LIT AVEC UNE AMIE

Dès que vous êtes couchée avec une amie, mettez-lui
la main au con; n'attendez pas qu'elle vous en prie.

Ne vous moquez pas d'une jeune fille parce qu'elle
est encore pucelle. Il y a des infortunées qui n'ont
jamais fait bander personne.

Souvenez-vous que dans la position dite < 69 >
la place d'honneur est réservée à la personne couchée.
Une petite fille doit toujours occuper la place de dessus.

Si votre amie s'y prenait mal pour agiter sa langue
au point où elle vous touche, il serait du dernier
mauvais goût de lui pisser à la figure dans un
accès de mécontentement.

Quand vous éteignez la lumière en disant à
votre compagne :  < Laissez-moi vous appeler
Arthur >, ne vous dissimulez pas que vous lui
faites une confidence.

Ne faites pas honte à une jeune fille qui vient
d'exécuter sur le trou de votre cul ses plus
savantes feuilles de rose. Elle l'a fait certainement
dans une bonne intention.




36 - AU LIT AVEC UN VIEUX MONSIEUR

Si des revers de fortune obligent vos parents à
vous prostituer avant l'âge légal, montrez-vous
digne de la confiance qu'ils vous accordent et
prouvez-leur qu'ils n'ont pas eu tort de vanter
vos jeunes talents.

Enfermée avec le vieillard, ne vous déshabillez
pas tout de suite. Laissez-le fouiller sous vos jupes
et glisser lui-même ses vénérables doigts jusqu'à
la partie de votre corps qui l'intéresse le plus.

N'abusez pas des titres honorifiques en parlant
à votre  protecteur.  Excellence, Monseigneur,
monsieur le Vice-Président du Sénat sont des
expressions qu'il vaut mieux laisser de côté. Bien
plus, ne craignez pas de l'appeler : Cochon! Pétit
salop! Grand polisson! Ces gros mots prononcés
avec un petit sourire seront toujours bien accueillis.

Dans toute circonstance, tourner le dos à un
vieillard est une attitude considérée comme impolie,
Cependant une petite fille nue qui présente ses
fesses à un vieux marcheur est sûre de n'être pas
grondée.

Si le monsieur vous pose des questions sur vos
moeurs, sachez les présenter comme pires qu'elles
ne sont. Affirmez pas exemple que vous vous
masturbez quatre ou cinq fois par jour, même si
vos habitudes n'en comportent qu'une, et que
vous pourléchez tous les soirs le clitoris de
madame votre mère, même si vous savez bien
qu'elle préfère votre amant.




37 - NE DITES PAS... DITES...

Ne dites pas : < Mon con. >
Dites : < Mon coeur>.

Ne dites pas : < J'ai envie de baiser. >
Dites : < je suis nerveuse. >

Ne dites pas : < Je viens de jouir comme une folle. >
Dites : < Je me sens un peu fatiguée. >

Ne dites pas : < Je vais me branler. >
Dites : < Je vais revenir. >

Ne dites pas : < Quand j'aurai du poil au cul. >
Dites : < Quand je serai grande. >

Ne dites pas : < J'aime mieux la langue que la queue. >
Dites : < Je n'aime que les plaisirs délicats. >

Ne dites pas : < Entre mes repas, je ne bois que du foutre. >
Dites : < J'ai un régime spécial. >

Ne dites pas : < J'ai douze godmichés dans mon tiroir. >
Dites : < Je ne m'ennuie jamais toute seule. >

Ne dites pas : < Les romans honnêtes m'emmerdent. >
Dites : < Je voudrais quelque chose d'intéressant à lire. >

Ne dites pas : < Elle jouit comme une jument qui pisse. >
Dites : < C'est une exaltée. >

Ne dites pas : < Quand on lui montre une pine, elle se fâche. >
Dites : < C'est une originale. >

Ne dites pas : < C'est une fille qui se branle à en crever. >
Dites : < C'est une sentimentale. >

Ne dites pas : < C'est la plus grande putain de la terre. >
Dites : < C'est la meilleure fille du monde. >

Ne dites pas : < Elle se laisse enculer par tous ceux qui lui font minette. >
Dites : < Elle est un peu flirteuse. >

Ne dites pas : < C'est une gougnotte enragée. >
Dites : < Elle n'est pas flirteuse du tout. >

Ne dites pas : < Je l'ai vue baiser par les deux trous. >
Dites : < C'est une éclectique. >

Ne dites pas : < Il bande comme un cheval. >
Dites : < C'est un jeune homme accompli. >

Ne dites pas : < Sa pine est trop grosse pour ma bouche. >
Dites : "Je me sens bien petite fille quand je cause avec lui" >

Ne dites pas : < Il a joui dans ma gueule et moi sur la sienne. >
Dites : < Nous avons échangé quelques impressions. >

Ne dites pas : < Quand on le suce, il décharge tout de suite. >
Dites : " II est primesautier. >

Ne dites pas: "Il tire trois coups sans déconner. >
Dites : "II a le caractère très ferme. >

Ne dites pas : < il baise très bien les petites filles,
mais il ne sait pas les enculer. >
Dites : < C'est un simple. >


Evitez les comparaisons risquées.

Ne dites pas : < Dur comme une pine, rond comme
une couille, mouillé comme une fente,
salé comme du foutre, pas plus gros que mon
petit bouton, > et autres expressions qui ne sont
pas admises par le dictionnaire de l'Académie.




TABLE DES MATIERES

Glossaire...................................2
A la chambre................................3
A la maison.................................4
A l'office..................................5
A table.....................................6
Jeux et récréations.........................7
En classe...................................8
Cadeaux.....................................9
Au bal ....................................10
En visite..................................11
Superstitions..............................12
A l'église.................................13
A confesse.................................14
Au musée...................................15
Aux Champs-Elysées.........................16
Dans la rue................................17
Dans les boutiques.........................18
Au théâtre.................................19
A la mer...................................20
A l'hôtel, en voyage.......................21
A la campagne..............................22
Devoirs envers le prochain ................23
Devoirs envers votre père..................24
Devoirs envers votre mère..................25
Devoirs envers votre frère.................26
Devoirs envers votre soeur.................27
Devoirs envers Dieu........................28
Avec l'amant de sa mère....................29
Rubrique spéciale pour se faire dépuceler..30
Avec un amant. ............................31
Avec les domestiques.......................32
Avec M. le Président de la République......33
Pour sucer.................................34
Au lit avec une amie.......................35
Au lit avec un vieux monsieur..............36
Ne dites pas... Dites......................37


þ Ceci provient du site gratuit des HISTOIRES TABOUES créé en 1999 par Pedinc.

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N'oubliez jamais que cela doit rester des fantasmes ...
Forcer un enfant au sexe dans la vie réelle mérite la prison !

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