MANUEL DE CIVILITES A L'USAGE DES PETITS GARCONS EFFEMIMES (par Ptipd) (M/b)

title: Manuel de civilites a l'usage des petits garcons effemimes (adaptation de l'oeuvre de Pierre Louys)
part: Complete
author: Ptipede
keywords: M/b
language: Francais
age: 08 ans (b)
published: 11/12/2001

Histoire envoye  notre site des 'Histoires Taboues' le 9 dcembre 2001.
( http://www.asstr.org/~histoires/ ou http://go.to/histoires )

userid = Pedinc
auteur = petit pd
email = youpii12@hotmail.com
publier_email = Oui
titre = Manuel de civilits  l'usage des petits garons effmims et des petits pds
codes = M/b
age = 8 (b)
sexe_age = m

MANUEL DE CIVILITE POUR LES PETITS GARCONS EFFEMINES
A L'USAGE DES ECOLE PRIMAIRES

			(par Ptipd)


--


bonjour, voici un texte inspir de Pierre Louys pour le site des histoires
taboues.
Je l'ai quelque peu adapt pour qu'ils serve de livre de chevet  tous les
petits garons du monde.






2 - GLOSSAIRE

J'ai jug inutile d'expliquer les mots :
pine, queue, bite, couille, foutre  (verbe),
foutre  (subs.),  bander, branler, sucer,
lcher, pomper, baiser, piner, enfiler,
enculer, dcharger, godmich,trouer le cul 
soixante-neuf, putain, bordel,zizi.

Ces mots sont familiers  tous les petits garons effemins et aux petits pds.




3 - A LA CHAMBRE

Si l'on vous surprend tout nu, mettez pudiquement 
une main sur votre visage et l'autre sur votre zizi ; 
mais ne faite pas de pied de nez avec la premire
et ne vous branlez pas avec le second.

Ne pissez pas dans le calorifre. Allez aux W-C

Ne suspendez pas de godmich  la tte votre lit.
Ces instruments-l se mettent sous le traversin.




4 - A LA MAISON

Ne vous mettez pas au balcon pour cracher sur
les passants; surtout si vous avez du foutre dans
la bouche.

Ne pissez pas sur la plus haute marche de
l'escalier pour faire des cascades.


5 - A L'OFFICE

Quand vous vous tes servie d'une banane
pour vous enculer , ou pour faire jouir
votre petit frere de 8 ans, ne remettez pas la banane
dans la jatte sans l'avoir soigneusement essuye.

Ne branlez pas tous vos petits amis dans une
carafe de citronnade, mme si cette boisson vous
parat meilleure additionne de foutre frais.
Les invits de  votre pre ne partagent peut-tre
pas votre got.

Si vous videz subrepticement la moiti d'une
bouteille de Champagne, ne pissez pas dedans
pour la remplir.

Ne suggrez pas au serveur de faire l'amour
dans le cul d'une poularde cuite, sans vous tre
assur par vous-mme que le serveur n'est pas
malade.

Ne faites pas caca dans la crme au chocolat mme
si, tant priv de dessert, vous tes sr de
ne pas en manger.




6 - A TABLE

Si l'on vous demande ce que vous buvez  votre
repas, ne rpondez pas : < Je ne bois que du
sperme. >

Ne faites pas aller et venir une asperge dans
votre bouche en regardant languissamment le
jeune homme que vous voulez sduire.

Ne dboutonnez pas votre petite chemise rose en clignant 
de l'oeil vers la tribade la plus clbre de la
socit.

Ne prenez pas deux mandarines pour faire des
couilles  une banane.

Si vous branlez votre voisin dans sa serviette,
faites-le si discrtement que nul ne s'en aperoive.

Si votre amant ordinaire est plac en face
de vous, ne lui faites pas de scne de jalousie 
travers la table,

Quand une grande personne raconte une histoire 
leste que les petits garons ne doivent pas
comprendre, ne vous mettez pas  pousser des
cris  inarticuls  comme  un petit pd de 12 ans  qui
dcharge, mme si l'histoire vous excite au plus
haut point.

Si vous trouvez un cheveu suspect dans votre potage,
ne dites pas : < Chic, un poil de bite! >

Ne cachez pas un godmich dans la jatte de fruits
pour faire rire vos petits copains  l'heure du
dessert.

Quand on vous servira des bananes, ne mettez pas
la plus grosse dans votre poche. Cela ferait
sourire les messieurs.

Il est du dernier mauvais got de glisser un
godmich sous la serviette d'un petit garon  la
place de son petit pain.




7 - JEUX ET RECREATIONS

Ne demandez jamais  une dame la permission
d'aller jouir avec son petit garon. Dites < jouer >,
ce qui est plus dcent.


Pour tirer  la courte-paille, ne demandez pas 
un petit garon de se couper cinq ou six poils,
surtout si vous savez qu'il n'en a pas un.

Si vous jouez au doigt mouill, ne le mouillez
pas dans votre trou du cul,  moins que vous ne soyez
dans l'intimit.


Si vous proposez de jouer  < montre-moi ta pine,
tu verras mon cul >, assurez-vous d'abord que
les grandes personnes ne vous surveillent pas.

De mme quand vous jouez <  celui qui pisse
le plus loin possible >, surtout si vous prenez des
petits garons comme arbitres.

De mme si vous jouez <  l'accouchement "
avec une petite poupe de porcelaine dans le cul.

De mme encore quand vous jouez  celui
< qui fera la plus grande salet >.
C'est le jeu favori des petits garons;
mais les parents ne l'approuvent jamais.

A la main chaude, si vous tes  genoux devant
un jeune homme, ne lui sucez pas la queue, vous
ne pourriez pas rpondre aux questions du jeu.


Se mettre du miel sur le zizi pour se faire
lcher par un petit chien, c'est permis  la rigueur,
mais il est inutile de le lui rendre.

Ne masturbez jamais un jeune homme par la fentre.
On ne sait jamais sur qui cela peut tomber.

Ne sautez pas  cheval sur le cou d'un monsieur
quand votre braguette est dboutonne.
Pour peu que vous soyez excit, vous tacheriez le
col de sa redingote.

Baisser son short, s'asseoir sur une quille debout,
la faire entrer o vous savez, et s'enfuir avec en
la tenant par la seule force de votre trou du cul,
c'est un exercice des plus indcents, qu'un petit garon
bien lev ne doit pas imiter, mme quand
il l'a vu faire avec un succs d'estime.


En jouant  cache-cache, si vous vous trouvez seule
avec un jeune homme ,ou un vieux monsieur, dans une
cachette impntrable, branlez le; c'est l'usage.
Et si il fait des manires, branlez-vous devant
lui pour l'encourager.

Si vous faites de l'quitation auprs d'un beau
cavalier et si la selle vous prouve tout  coup une
motion dbordante,  vous pouvez soupirer :
< Ah!... Ah!... > pourvu que vous ajoutiez tout de
suite : < C'est pour vous que je le fais, monsieur. >

En jouant  colin-maillard, ne fouillez pas dans la braguette
du jeune homme , ou du vieux monsieur, en disant que vous allez
le reconnatre tout de suite. Cela le compromettrait 
beaucoup.


8 - EN CLASSE

Ne dessinez pas au tableau noir les parties
sexuelles de votre instituteur surtout si il
vous les a montres confidentiellement.

Quand vous venez de vous branler sous le pupitre,
n'essuyez pas votre doigt mouill sur la chemisette rose
de votre petit voisin,  moins qu'il vous en
prie.

Si vous trouvez plus commode d'aller vous
masturber aux water-closets, demandez 
simplement  sortir; ne dites pas pourquoi.

Si l'on vous demande ce que c'tait que Pompe, 
ne rpondez pas : < a devait tre une pine > ; 
et si l'on vous demande quel personnage
historique vous auriez voulu tre, ne dites pas en
clignant de l'oeil : < Je voudrais toujours tre
Pers. > Ce genre de facties ferait rire vos 
camarades mais ne ferait pas rire l'instituteur.

Ne dites pas que la Floride est la pine de l'Amrique.
Ce seraient une observation ingnieuse,
mais dplace dans la bouche d'un petit garon.


Ne mouillez pas votre pouce dans votre bouche
ou dans votre anus pour tourner les pages.

Si l'on vous dit que l'homme se distingue du
singe en ce qu'il n'a pas de queue, ne protestez
pas qu'il en a une.

Parmi les principaux verbes de la quatrime
conjugaison, il est inutile de citer foutre, je fous,
je foutais, je foutrai, que je foutisse, foutant, foutu.
La conjugaison de ce verbe est intressante mais on
vous grondera plutt de la connatre que de l'ignorer.

Si l'addition qu'on vous donne  faire produit le
nombre 69, ne vous roulez pas de rire comme un
petit imbcile.

Si votre professeur vous demande une plume, ne feignez
pas de croire qu'il vous prie de lui sucer la queue,

Dans les petits thmes anglais de la premire
anne, on trouve parfois des phrases naves :
Le hussard a tir deux coups. Le maquereau a une
belle queue. 

Ne vous avisez pas de traduire : " I like to be ass-fucked
by a big cock..."

Si votre instituteur vous emmne dans sa
chambre et vous prend entre ses bras avec un
trouble extrme, baissez votre short sans affectation
et guidez sa main hsitante vers votre anus. Cela la soulagera
d'un grand poids.

N'abordez pas le premier jour un grande lve
en lui demandant si il se branle.
1 Parce que la question est inutile :
il se branle certainement.
2 Parce qu'il pourrait tre tent de mentir.
Emmenez-le secrtement au fond du jardin et
livrez-vous devant lui  vos petites habitudes.
Votre exemple lui fera honte de sa dissimulation.

Si l'un de vos ans se moque de votre jeune
ge parce qu'il a de jolis poils au cul et que vous tes
lisse comme la main, ne la traitez pas d'ours velu,
d'Absalon : mais tirez une
leon de la petite colre que vous ressentirez et
souvenez-vous d'tre modeste quand vous aurez
le cul poilu.




9 - CADEAUX

Si vous prsentez un crayon  coulisse, ne mettez 
pas vos yeux galement en coulisse, en faisant
manoeuvrer le porte-mine avec frnsie dans sa
gaine.

Le plus joli cadeau que puisse faire un petit
garon  un homme, c'est son trou du cul. 
Donnez le cent fois , et vous ferez cent politesses.

Si un homme vous donne une bague, mettez-la
au doigt dont vous vous servez habituellement
pour vous vous tripoter le trou du cul. 
C'est une attention dlicate.

Si vous donnez un porte-plume de forme obse 
une petit copain naf, apprenez-lui  s'en servir,
ou ce serait un cadeau perdu,




10 - DANS LES BOOMS

Rgle sans exceptions : N'empoignez jamais la
pine d'un danseur qui ne bande pas encore pour
vous. Un rapide coup d'oeil vers son pantalon
vous dtournera de gaffer.

Si vous jouissez en twistant, dites-le tout bas,
ne le criez pas.

Si vous voyez une tache sur la braguette d'un jeune
homme, ne lui demandez pas si c'est du foutre.

Tout danseur qui vous met sa pine dans la main
entend garder  cette galanterie un caractre
confidentiel. N'appelez pas tout le monde pour
montrer ce que vous tenez.


Lorsqu'un monsieur, derrire un meuble, vous
dcharge dans la main, il vaut mieux vous sucer
les doigts que de demander une serviette.
Une petit garon bien lev ne pisse pas dans le
piano.




11 - EN VISITE

Reboutonnez votre braguette, et votre chemisette avant
d'entrer, si vous vous tes branl dans l'ascenseur.

Quand le matre de maison se penche pour
vous embrasser, ne lui fourrez pas la langue dans
la bouche. Cela ne se fait pas devant tmoins.

Dites : < Bonjour, Monsieur, comment allez-vous? >
mais ne demandez jamais  une homme mari :
< Avez-vous bien bais la nuit dernire? >,
parce que le plus souvent il n'aurait rien  dire.

Dans un salon collet-mont, ne prenez jamais le
mouchoir d'un monsieur pour vous essuyer le
zizi, mme si vous bandez pour lui.

Si l'un des visiteurs vous plat, vous pouvez
lui sourire  la drobe; mais ne faites pas vibrer
votre langue dans votre bouche en forant l'clat
de votre oeil. Ce serait exprimer trop nettement
une proposition qu'il vaut mieux sous-entendre.

Au vieux monsieur qui vous fait admirer une banane ou
une carotte, ne dites pas : < Elle ressemble  la bite
de Mr X... > Ce serait un compliment, mais de ceux
qu'il faut garder pour l'intimit.

Si une monsieur modeste vous dit : < Mon fils travaille 
moins bien que votre frre >, ne rpondez pas :
< Oui, mais son foutre est meilleur. >
Les loges de ce genre-l ne font aucun plaisir 
une pre chrtien.

Ne demandez jamais  un petit garon trs effmin o il
s'est fait enculer la premiere fois. Renseignez-vous
prs de ses amis.

Si l'on vous dit que vous tes une < vraie fille >, 
ne montrez pas votre bite pour prouver le contraire.

Dire  un jeune homme qu'il a de beaux cheveux 
blonds, c'est aimable; mais lui demander tout 
haut si il a les poils de la mme couleur,
c'est indiscret.

Si un de vos petit copain de 10 ans refuse de s'asseoir,
ne lui donnez pas de conseils sur le danger de se faire
enculer par des maladroits.

Si vous tes assis sur le coin d'une chaise,
ne vous remuez pas trop d'avant en arrire.
Cela vous donnerait des distractions.

Si le monsieur qui parle  votre petit frre
de 10 ans se met  bander dans son pantalon,
ne le faites pas remarquer tout haut.

Il faut toujours dire la vrit; mais quand votre
pre reoit au salon, vous appelle et vous
demande ce que vous faisiez, ne rpondez pas :
< Je me branlais, papa >, mme si c'est 
rigoureusement vrai.




12 - SUPERSTITIONS

Les petits garons prennent les hommes en leur mettant
un grain de sel sur le bout de la queue, puis en leur
suant la queue jusqu' ce que le sel soit fondu.


Si vous tes treize  faire l'amour sur le mme
lit, n'envoyez pas votre plus jeune copain se branler
tout seul  la petite table. Faites plutt monter
le petit garon de la concierge pour faire quatorzime.

De mme si un amant tire treize coups avec
vous en une nuit, ne le laissez pas se lever qu'il
n'ait dcharg pour la quatorzime fois.

Quand vous aurez t encul pour le premiere fois, ne vous
adressez pas  saint-Antoine de Padoue pour le
retrouver. saint-Antoine de Thbade a beaucoup
mdit sur les questions sexuelles; mais son
homonyme ne s'y complat pas.

Ne vous attachez pas un petit cochon d'or  la bite,
pour porter bonheur . Les messieurs qui vous enculeraient
pourraient rire de cette enseigne.

Avant de recevoir un godmich dans le cul,
n'exigez pas  que l'instrument soit bni par
l'archevque. Certains prlats s'y refuseraient.




13 - A L'EGLISE

Une petit garon qui s'veille doit avoir compltement 
fini de se branler lorsqu'il commence sa prire.

Si vous ne vous tes pas assez branl le matin,
ne vous finissez pas  la messe.

Ne suivez pas l'office sur un exemplaire de
"la pdophilie  travers les ages", surtout s'il est illustr.

N'arrachez jamais un bouton de culotte  votre
voisin au moment de le donner  la qute.
Faites-le avant d'entrer.

< Les personnes qui connatraient des empchements 
 ce mariage sont obliges de nous en avertir >, 
dit le prtre. Mais c'est une simple formule.
Ne vous levez pas  ces mots pour rvler des
confidences.

Quand vous tes auprs d'un petit garon qui s'agenouille
en creusant les reins, ne lui demandez pas
si cette position lui rappelle des souvenirs tendres.

Au catchisme, si le jeune vicaire vous demande
ce que c'est que la luxure, ne lui rpondez pas
en rigolant : < Nous le savons mieux que vous! >


Si vous sucez un monsieur avant de partir pour
communier, gardez-vous bien d'avaler le foutre :
vous ne seriez plus  jeun, comme il faut que vous
le soyez.

En vous agenouillant  la table sainte, n'invitez
pas tout bas le vieux monsieur  votre droite  coucher avec
vous dans l'aprs-midi.

Pendant le sermon, si le prdicateur parat
croire  la < puret des petits garons chrtiens >,
ne vous mettez pas  pouffer de rire.

Si vous vous faites enculer l'aprs-midi dans une glise de
campagne, ne vous lavez pas le cul dans le bnitier. 
Loin de purifier votre pch, vous l'aggraveriez 
au contraire.




14 - A CONFESSE

Si votre confesseur vous demande combien de fois
vous vous tes pollu, ne lui rpondez pas :
<Et vous? >

Ne vous branlez pas dans le confessionnal pour
tre absout aussitt aprs.

Quand vous racontez toutes vos cochonneries
au bon prtre qui vous coute...
-Ne dboutonnez pas devant lui votre petite chemise  fleurs
-Ne lui demandez pas si a le fait bander.

Si vous vous confessez chez votre directeur, ne lui
demandez jamais de vous laisser prendre sa pine
pour mieux lui expliquer ce que vous faites aux
hommes ; et ne lui montrer pas non plus vos fesses
pour mieux lui expliquer ce que les hommes vous font.

Si votre directeur prend l'habitude ,
de vous enculer ou de vous dcharger dans la
bouche, avant de vous absoudre de cela et du
reste, gardez-le comme amant si vous le trouvez
beau, mais prenez un autre confesseur. Au point
de vue canonique, le premier est insuffisant.




15 - AU MUSEE

Ne grimpez pas sur les socles des statues antiques
pour vous servir de leurs organes virils. Il ne
faut pas toucher aux objets exposs; ni avec la
main, ni avec le cul.


Ne demandez pas au gardien de salle pourquoi
l'Hermaphrodite a des couilles et des ttons.
Cette question n'est pas de sa comptence.




16 - AUX CHAMPS-ELYSEES


N'achetez pas une baguette de cerceau pour vous
la planter dans le cul devant tout le monde.
Faites cela chez vous.

N'entrez pas dans les urinoirs pour voir pisser
les messieurs.

Si un vieux satyre vous montre son membre au
dtour d'une alle, vous n'tes nullement oblig
de lui montrer vos petites fesses par change de
courtoisie.

Quand vous venez d'etre encul dans un massif en
plein jour, ne vous lavez pas le cul dans le bassin
du Rond-Point. Cela vous ferait remarquer.




17 - DANS LA RUE

Donner dix sous  un pauvre parce qu'il n'a
pas de pain, c'est parfait; mais lui sucer la queue
parce qu'il n'a pas de matresse, ce serait trop :
on n'y est nullement oblig.

Si vous avez envie de coucher avec un monsieur
qui passe, ne lui demandez pas vous-mme.
Faites-lui parler par votre valet de chambre.

Ne vous faites jamais fourrer une lance d'arrosage 
dans votre joli trou du cul. Ces instruments-l
jaculent trop fort pour votre petite capacit.

Si vous apercevez, le long d'un trottoir, un talon 
violemment amoureux, n'avancez pas la main
pour le soulager. Cela n'est pas dans les usages.

Dans une foule compacte, si une main mystrieuse 
vient vous tter le cul, cartez franchement
les cuisses pour donner des facilits.

Ne dessinez pas des pines sur les murs, mme
si vous avez un rel talent de dessinateur.

Ne sucez pas les messieurs dans les pissotires
avant une heure du matin.




18 - DANS LES BOUTIQUES

Si vous vous faites branler par une vendeur 
du Louvre dans un salon d'essayage, ne hurlez pas 
que vous jouissez, cela ferait un scandale affreux.

En sortant des cabinets inodores, ne demandez
pas une rduction sous prtexte que vous n'avez
fait que vous masturber.


S'il vous manque un peu de monnaie pour payer
votre acquisition, ne proposez pas au marchand
de le sucer pour le surplus, surtout si sa
femme vous coute.

N'entrez pas chez un coiffeur  en lui
demandant effrontment de vous friser les poils
du cul.

N'envoyez pas votre godmich  la mercire
pour y faire poser des rubans.




19 - AU THEATRE

Ne mettez pas la main sur le pantalon de votre
voisin pour voir si le ballet de petits garons,
en collants et chemises de dentelles le fait bander.


Ne dites pas non plus tout haut :
< C'est ce grand brun-l qui m'encule ! >
Surtout si madame votre mre vous accompagne.

Mme si vous avez des renseignements complets sur
les talents des petits garons de la troupe, ne dites pas
pour toute la loge : < Celui-l suce comme une pompe;
et celui d' ct, il marche par le cul. >

Si vous entendez, dans la pice, des facties un
peu risques, des allusions, des -peu-prs, ne les
expliquez pas aux grandes personnes, mme si les
grandes personnes ont l'air de ne pas comprendre.

Ne demandez pas non plus pourquoi le beau tnor n'encule
pas le petit soprano de 10 ans qui chante tout le temps
Cela ne se fait gure sur la scne.

Si le rle de l'amant est tenu par une femme
travestie, ne le hurlez pas  travers le thtre :
< Sale gousse! Rince ta langue! Ous-qu'est ton
godmich?> et d'autres phrases impertinentes
que le public n'entendrait pas sans protestations.




20 - A LA MER

En passant auprs d'un monsieur qui se baigne,
ne l'empoignez pas par les couilles, quelques
facilits qu'offre son costume  vos attouchements. 
Ne vous branlez pas en faisant la planche, a se
verrait.

Au bain, ne demandez pas aux personnes prsentes
la permission de faire pipi. Faites-le sans
autorisation.

Autant que possible, ne vous enfermez pas avec
un monsieur dans votre cabine de bain.
Entrez-y plutt avec un petit garon de votre age,
qui vous sucera aussi bien, si ce n'est mieux,
et ne vous compromettra pas.

Si vous crivez des obscnits sur les cloisons de
votre cabine, ne les signez pas du nom du monsieur
qui vous a prcd.

Quand par un interstice des planches, vous
apercevez dans la cabine voisine une jeune homme qui
se croit seul et qui se branle, ne frappez pas  la
cloison en lui demandant < si a va venir >.
Au lieu de l'encourager, vous le troubleriez.

Si un monsieur vous demande pourquoi vous
ne prenez pas de bain, ne rpondez pas :
< Je bande. >




21 - A L'HOTEL, EN VOYAGE

Ne sonnez pas le matre d'htel  onze heures
du soir pour lui demander une banane. A cette
heure-l, demandez une bougie.

Ne demandez pas au Directeur si le garon d'tage
sait enculer Interrogez-le lui-mme.

Ne vous mettez pas  la fentre pour appeler
les passants, mme si vous avez grand envie de
de vous faire enculer, et personne pour vous satisfaire.

Vous pouvez regarder par le trou de la serrure
pour savoir pourquoi votre papa s'enferme
toute la journe avec un petit garon que vous
ne connaissez pas, mais gardez-vous de lui crier :
< Hardi, papa! a vient, a vient! > Au lieu de
l'exciter vous apporteriez un trouble 
 ses occupations.

Si par le mme subterfuge vous surprenez dans une
chambre un touriste s'amusant avec le petit groom de
12 ans de l'htel, il est inutile de le crier dans
l'escalier pour avertir la directrice qui 
certainement, ne s'en soucie pas.




22 - A LA CAMPAGNE

Ne faites pas annoncer par le tambour de la
commune que vous avez t encul par le vieux cur de
la paroisse. Cela ferait sourire.

Rencontr dans un lieu dsert par un chemineau
qui vous empoigne, laissez-vous enculer tout de
suite. C'est le plus sr moyen de ne pas tre viol.

Ne branlez pas sept ou huit petits paysans dans
un verre pour boire le foutre avec du sucre. Cela
vous donnerait mauvaise rputation dans le pays.

Devant le jardinier qui arrose la terre pour y
faire pousser le gazon, ne vous arrosez pas la
bite pour faire la faire pousser  . Il rirait de
votre navet.




23 - DEVOIRS ENVERS LE PROCHAIN

Pntrez-vous de cette vrit que toutes les
hommes prsents, quel que soit leur ge, ont
la secrte envie de se faire sucer par vous,
mais que la plupart n'oseront pas l'exprimer.

Respecter donc d'abord l'hypocrisie humaine que
l'on appelle aussi vertu, et ne dites jamais 
un monsieur devant quinze personnes : < Montre-
moi ta pine, tu verras mes fesses. > Il ne vous
montrerait certainement pas sa pine.

Si au contraire vous vous arrangez pour tre
tout seul avec lui, dans un lieu o il soit certain
de n'tre surpris par personne, non seulement il
vous montrera sa pine, mais il ne s'opposera pas 
ce que vous la suciez.

La plupart des conseils qui suivent drivent des
principes prcdents.




24 - DEVOIRS ENVERS VOTRE PERE

Quand monsieur votre pre se prsente dans la
socit  qui  vous  entoure,  ne  dites  pas :
< Voil le pd! > ou, si vous le dites, dites-le
tout bas.


Si vous vous asseyez sur la cuisse gauche de
monsieur votre pre, ne vous frottez pas le cul sur
sa pine pour le faire bander,  moins que vous ne
soyez seul avec lui.

Si monsieur votre pre vous prie de le sucer, ne
dites pas tourdiment que sa pine sent le cul du
Jardinier. Il pourrait se demander d'o vient que
vous reconnaissez cette odeur-l.

Si monsieur votre pre vous conduit a un bordel de
garons pour vous faire enculer par des vieux
messieurs habiles, ne donnez pas votre adresse 
tous les hommes qui vous encule pour changer avec
eux des cartes postales. Un petit garon  du monde ,
bien lev ne doit aller au bordel que dans le plus
strict incognito.

Si vous tes en train de vous branler quand
votre pre entre dans votre chambre, arrtez-
vous : c'est plus convenable.

Si monsieur votre pre daigne jaculer quelque-
fois dans votre petite bouche, acceptez cela les
yeux baisss, et comme un grand honneur dont
vous n'tes pas digne. Surtout n'allez pas ensuite
vous en vanter comme un petit sot  l'oreille de
votre maman.




25 - DEVOIRS ENVERS VOTRE PERE

N'appelez jamais votre pre : < Vieux pd!
Rougi de pissotire! salope  pds!   
Vrole ambulante ! etc... > Ce sont l
des expressions qu'il faut laisser au vulgaire.

Ne lui dites jamais non plus : < Je t'emmerde!
Va te faire enculer! Je te chie dans la gueule! >

Et surtout ne lui dites pas : < Tu me sors du cul! >
puisque c'est vous au contraire qui sortez de celui de votre mre.

Le soir, quand monsieur votre pre vient vous border
dans votre lit, attendez pour vous branler qu'il
ait quitt la chambre.

Si monsieur votre pre vous demande qui vous aimez
mieux embrasser, ne rpondez pas : < C'est la bite
du jardinier. >

Quand vous allez chez celui de vos amants qui
a l'habitude de vous enculer, ne vous fardez pas le
trou du cul dans le cabinet de toilette de madame
votre mre, avec le bton rouge qui lui sert pour
les lvres.

Ne ceignez pas un godmich pour enfiler
monsieur votre pre avant qu'il ne vous en prie.

N'offrez pas  votre pre de jouer un rle, si
petit qu'il soit, dans ses volupts conjugales.
Attendez qu'il vous le propose.




26 - DEVOIRS ENVERS VOTRE GRAND FRERE

Rien n'est plus vilain qu'un petit garon qui
regarde bander son grand frre et ne fait rien pour le
soulager.

Branlez votre grand frre dans son lit; mais pas dans
le vtre. Cela vous compromettrait.

Quand vous venez de sucer votre grand frre, ne crachez 
pas le sperme  la figure de votre instituteur.
Si il allait se plaindre, cela ferait des histoires.

La plupart des petits garons se font enculer la premire
fois par leur grand frre, ce qui offre moins d'inconvnients
que l'intervention d'un tranger.

Si votre grand frre vous monte dessus  trois heures
du matin et vous plante gentiment sa pine dans
le cul, ne lui rpondez pas que vous avez sommeil.




27 - DEVOIRS ENVERS VOTRE PETIT FRERE

Les jours o  votre petit frere ne voit ni son
amant ni sa tribade, mettez-lui poliment la main
au cul et demandez-lui si il veut bien se
contenter de vous.

Si il vous rpond qu'il aime mieux se branler
toute seul, retirez-vous discrtement.

Quand  votre petit frre est en train de pisser,
ne lui retirez pas le pot pour le faire pisser
par terre; ce serait une farce de mauvais got.

Lorsqu'il est  genoux dans sa petite chemise rose dboutonne
et dit ses prires du soir, ne lui fourrez votre
bite dans le cul que si il en exprime le dsir

Si vous trouvez un monsieur tout nu dans le lit
de votre petit frre, n'allez pas le dire
tout bas  monsieur votre pre. La visite n'est pas
pour lui.



Quand votre petit frre part pour danser dans une "surboom",
n'crivez  pas  derrire  sa  chemisette fleurie :
< Enculez-moi, messieurs, s.v.p. > Abstenez-vous
de toute inscription de ce genre.

Si l'on vous demande ce que fait votre petit frre dans
sa chambre, ne rpondez pas qu'il se branle,
mme si vous tes sre de ce que vous dites.

Ne racontez  personne que  votre petit
se met une banane entre les fesses, se
frotte contre elle et l'appelle Gaston.

Si votre petit frre se sert plusieurs
fois de suite de votre godmich sans vouloir vous
le rendre, n'allez pas vous plaindre  vos parents.
Ne comptez pas non plus sur leur esprit de justice,
les jours o il refuse de vous sucer.
Dans les deux cas, vous seriez fouett.

Ne vous moquez pas de votre petit frre,
si il ne veut pas se faire enculer. Un petit
garon du monde est absolument libre de  donner
son trou  qui il veut.

Quand votre joli petit frre est agenouill sur le prie-Dieu
vtu seulement d'une petite chemise rose bien dboutonne
ne tentez pas de l'enculer, cela lui donnerait des distractions.




28 - DEVOIRS ENVERS DIEU

Tous les soirs, avant de vous branler, faites
votre prire  genoux.

Admirez la bont de Dieu qui donne  chaque
petit garon un trou du cul pour y plonger toutes les pines
du monde, et qui, pour varier vos plaisirs, vous
permet de remplacer la pine par la langue, la
langue par le doigt, et le cul par
la bouche.

Remerciez-le d'avoir cr les carottes pour les
petites minets, les bananes pour les garonnets, les
aubergines pour les petits garons, et les betteraves
pour les jeunes ados.

Bnissez-le d'avoir mis en vous le dsir de
dcharger et cr mille moyens pour en arriver l.
Si vous dsirez un amant, demandez-le-lui, il
vous le donnera. Si c'est une bite qu'il vous
faut, dites-le-lui sans fausse honte. Dieu lit dans
votre coeur. Vous ne sauriez le tromper.

Ne priez pas quand vous tes tout nu. Mettez 
une petite chemise trique, ne dboutonnez que deux ou
trois boutons devant les personnes prsentes.
Si vous portez un godmich en rection dans l'anus
retirez-le. De mme si vous l'avez
dans la bouche.

Pendant que vous priez  genoux, si quelqu'un
profite de cette position pour essayer de vous
enculer, ne vous prtez pas  cette inconvenance.

Avant d'aller communier,  si vous sucez un jeune homme,
n'avalez pas le sperme, vous ne seriez plus  jeun.
Mais vous pouvez en boire le vendredi. Le foutre,
pas plus que le lait, n'est considr comme un
aliment gras.

Quelques petits garons trop surveills achtent
une petite sainte vierge en ivoire poli et s'en
servent comme d'un godmich. C'est un usage
condamn par l'glise.

Par contre, vous pouvez vous servir d'un cierge
 cet effet, pourvu que le cierge ne soit pas bni.




29 - AVEC L'AMANT DE SA MERE

Quand un petit garon a devin quel est le bon
ami de sa maman, il ne doit, sous aucun prtexte,
aller le dire  son papa.

Ne dsignez jamais  l'amant de votre mre un
petit garon qui se branle pour lui, surtout si
ce petit garon, c'est vous.

Si l'amant arrive en avance et que madame
votre mre vous prie de le faire attendre, faites-le
bander en dboutonnant votre petite chemise  fleurs,
 mais ne le sucez pas,

Il ne doit pas non plus,  l'heure o sa mre
revient du rendez-vous, lui demander si c'tait
bon, combien de fois elle l'a fait, si le monsieur
bandait bien, etc. Ces questions ne mriteraient
que le fouet.

Il lui est galement interdit de prendre  part le
bien-aim pour lui demander : < Dchargez-vous
dedans? Est-elle bien cochonne? Suce-t-elle 
gentiment?  Avale-t-elle  le  foutre?  
Se fait-elle enculer? >, etc.

Ni surtout pour lui dire : < Papa a bais maman
la nuit dernire. C'est le jardinier qui me l'a dit. >
Cette information ne serait pas accueillie avec
plaisir.

Si vous savez que votre mre attend son amant
chez elle, ne vous cachez pas sous le lit, surtout
pour sortir en faisant : < Boum! c'est moi! >
pendant qu'on jouit dans sa bouche. Vous seriez
capable de la faire trangler.

Ne choisissez pas non plus cet instant pour
entrer brusquement dans la chambre en criant :
< Voil papa! > lorsque vous savez trs bien que
monsieur votre pre est en voyage. 

Si monsieur votre pre est absent pour six mois
ou un an, ne vous hasardez pas, un jour d'adultre, 
 cacher l'injecteur de votre maman, de telle
sorte qu'elle s'en aperoive trop tard. Les plus
graves consquences pourraient s'ensuivre, et la
farce ne serait pas gote.

Si vous dcouvrez que vous tes le fils de
l'amant et non du mari, n'appelez pas ce monsieur
< papa > devant vingt-cinq personnes.

C'est le mari de votre mre que vous devez
appeler papa. Et mme si vous tes certain de ne
pas lui tre uni par les liens du sang, ne lui dites
pas  l'oreille,en dboutonnant votre petite chemise : 
< Je peux bien te sucer, tu n'es pas
mon pre! > La fin de la phrase dtruirait tout ce
que les premiers mots auraient de vraiment aimable.

Si une visite se prsente quand votre mre fait
l'amour et si l'on vous charge d'aller rpondre :
< Maman est souffrante >, ne donnez pas de
dtails sur sa maladie. Si l'on vous demande :
< Qu'est-ce qu'elle a? > ne rpondez pas :
< Une pine dans le cul. >




30 - RUBRIQUE SPECIALE POUR SE FAIRE ENCULER

A partir de l'ge de huit ans, il n'est pas convenable 
qu'un petit garon soit encore vierge du cul, mme
si il suce la pine depuis plusieurs annes.

Quand vous avez huit ans accomplis, si l'on vous
demande de vous enculer, il faut vous y rsoudre; si on
ne vous le demande pas, il faut offrir votre anus poliment.

Pour vous faire enculer, tendez-vous au milieu du lit,
dboutonnez votre petite chemise  fleurs , relevez vos
jambes et pliez les contre votre torse, cartez  deux
mains vos jolies petites fesses. Si le monsieur prfre
d'abord vous enculer sur le ventre, tournez vous
immdiatement : c'est  lui  choisir le cot qui lui
plat.


Si votre enculage a lieu sur l'herbe, ou sur un
banc de jardin, ou dans une voiture, ou sur un sige
de water-closets, ou dans la cave, sur un tonneau,
ou dans le grenier sur une vieille caisse, ne vous
plaignez pas d'tre mal couch. 
On encule o l'on peut.

Quand on vous aura encul, gardez-vous bien
d'aller le raconter  monsieur votre pre.
Cela ne se fait pas.

31 - AVEC UN AMANT

Ayez tous les amants qu'il vous plaira, mais ne
racontez pas aux jeunes ce que vous faites avec les
vieux. Ni rciproquement.

N'oubliez pas de dire < s'il vous plat >
quand vous demandez une pine, ou de rpondre
< merci > quand on vous la donne.

Quand vous tes debout devant un monsieur qui
bande au niveau de votre ceinture et se propose
de vous enculer, montez sur un tabouret
pour mettre votre petit cul  la hauteur des 
circonstances.

En gnral, cependant, placez-vous plutt  genoux
sur un fauteuil, baissez votre short,dboutonnez votre
chemise et ouvrez-vous les fesses avec les deux mains,
de faon  prsenter votre orifice .
C'est la posture la plus jolie.

Quand vous venez de sucer quelqu'un, n'allez pas 
la cuisine pour cracher le foutre dans la marmite.
Cela vous ferait mal juger par les domestiques.

Si madame votre mre vous accompagne chez votre amant,
laissez-la se faire enculer la premire, c'est l'usage;
et quand vous vous ferez enculer vous-mme, faites-lui
la lecture pour l'occuper.

Tant que vous serez vierge du cul, vous pourrez sans
aucun danger faire des pipes aux ngres si les ngres
vous excitent; mais ds que vous aurez t encul une
fois, priez les amants noirs de vous enculer, ils
adorent cela, et leurs bites sont bien plus grosses





32 - AVEC LES DOMESTIQUES

Si vous tes un petit garon extremement sensuel, 
si vous avez tout le temps la chemise pleine de
sperme, et les draps couverts de taches, branlez
un peu le valet de chambre pour qu'il ne dise rien.

Ne sucez jamais le valet de chambre en prsence 
de la cuisinire. Elle serait jalouse et vous
dnoncerait.

En montant dans l'automobile de vos parents,
n'embrassez pas le chauffeur dans le cou, mme si
vous lui tes trs reconnaissant de ce qu'il vient
de vous enculer six fois.

Ne vous plaignez pas  madame votre mre de
ce que le nouveau jardinier ne veut pas vous enculer
. Faites-le chasser sous un autre prtexte.

Ne vous faites pas enculer par le jardinier avec un
manche  balai. Vous pourriez vous faire trs mal.


Si vous surprenez le petit apprentis cuisinier de 12 ans
en train de s'enculer avec un saucisson, ne le rptez
pas  madame votre mre. Quand un pauvre petit garon
est en chaleur, il prend ce qu'il a sous la main.

Ne faites pas feuille de rose  vos domestiques.
C'est un service que vous pouvez leur demander
mais qu'il n'est pas convenable de ne leur rendre.

N'entrez jamais  l'office en dboutonnant votre chemisette
rose jusqu' la ceinture et en criant :
< Pinez-moi donc tous! >
Ces gens n'auraient plus de respect pour vous.

Quelle que soit la vnalit du valet de chambre qui
vous encule, ne lui donnez pas un bijou de madame
votre mre, chaque fois qu'il montera sur vous.

N'exigez pas d'un valet de chambre qu'il vous
encule plus de deux fois par jour. Il ne
faut pas fatiguer les domestiques.




33 - AVEC M. LE PRESIDENT DE LA REPUBLIQUE

Appel  l'honneur de rciter un compliment
devant le Prsident de la Rpublique, ne lui dites
pas  l'oreille quand il vous embrasse :
< Viens chez maman, je te ferai bander, >

Si mme vous le reconnaissez pour un vieil
habitu de la maison clandestine o vous 
prostituez votre petite bouche, ne l'appelez pas 
< gros bb> devant sa maison militaire,

Ne l'appelez pas non plus < " vieux satyre " en
lui rclamant cent mille francs de chantage pour
prix de votre discrtion.

Si, par contre, il vous fait enlever secrtement,
et se prcipite sur votre derrire pour assouvir sa
lubricit, rien ne vous oblige  vous laisser enculer
par le chef de l'tat.

Si, de votre plein gr, vous couchez avec lui, et s'il
vous demande l'autorisation de vous chier dans la bouche,
ne lui objectez pas que cet acte serait indigne du
respect que vous lui devez. Il connat le protocole
mieux que vous.

Vous pouvez demander  monsieur le Prsident de
la Rpublique une mche de ses cheveux pour vous
rappeler ses faveurs, mais il serait indiscret de
lui couper la pine pour la conserver en souvenir
de lui.

Si, au cours d'une vadrouille nocturne, vous
rencontrez le Prsident de la Rpublique,
compltement saoul, tomb dans le ruisseau, faites-le
reconduire  l'Elyse avec les honneurs dus  son
titre

Si monsieur le Prsident de la Rpublique venait 
mourir subitement pendant que vous ttez son foutre,
vous pouvez raconter l'histoire  tout le monde :
on ne vous poursuivra pas. Il y a des prcdents.




34 - POUR SUCER

Ne dites jamais  un homme du monde :
< Faut-il vous la sucer? > Ce sont les petits garons
des rues qui s'expriment ainsi. Dites tout bas, et 
l'oreille : < Voulez-vous ma bouche? >

Si c'est un monsieur que vous n'ayez jamais suc,
ne vous livrez pas  des lcheries savantes tout
du long de la pine et derrire les couilles.
Il aurait mauvaise opinion de votre pass.

Prenez modestement la pine dans la bouche, en
baissant les yeux. Sucez lentement. cartez les
dents pour ne pas mordre et serrez les lvres pour
ne pas baver.

Quand le monsieur est sur le point de jouir, ne
vous interrompez pas pour lui demander des 
nouvelles de sa mre, mme si vous avez oubli de 
le faire en son temps.

Quand il jacule, avalez silencieusement jusqu'
la dernire goutte, et dites ensuite une phrase
aimable sur le got de la liqueur que vous avez bue.

Cela fait, ne priez pas le monsieur de vous donner
dix sous. Les petits garons bien levs sucent pour
l'honneur.

Si vous tes couch avec un monsieur que vous
connaissez trs bien et que vous faites dcharger
pour la vingtime fois, vous pouvez alors sans
inconvnient lui sucer la peau des couilles et lui
fourrer la langue dans le cul par manire de prambule;
mais laissez-lui croire qu'il est le seul  qui vous
accordiez ces petites complaisances. Si le monsieur
dbande entre vos lvres, n'en accusez pas la faiblesse
de ses moyens, mais votre propre inexprience.

S'il meurt,  commencez par reboutonner son pantalon,et votre
petite chemise fleurie avant d'appeler la bonne, et ne racontez
jamais dans quelles circonstances il a rendu son me  Dieu.




35 - AU LIT AVEC UN HOMME

Ds que vous tes couch avec un homme, mettez-lui
la main aux couilles; n'attendez pas qu'il vous en prie.


Souvenez-vous que dans la position dite < 69 >
la place d'honneur est rserve  la personne couche.
Une petit garon doit toujours occuper la place de dessus.

Ne faites pas honte  une jeune homme qui vient
d'excuter sur votre anus ses plus
savantes feuilles de rose. Il l'a fait certainement
dans  l'intention de vous trouer le cul .




36 - AU LIT AVEC UN VIEUX MONSIEUR

Si des revers de fortune obligent vos parents 
vous prostituer avant l'ge lgal, montrez-vous
digne de la confiance qu'ils vous accordent et
prouvez-leur qu'ils n'ont pas eu tort de vanter
vos jeunes talents.

Enferm avec le vieillard, ne vous dshabillez pas tout
de suite. Laissez-le dboutonner lui-mme votre petite chemise
 fleurs ,et glisser lui-mme ses vnrables doigts jusqu'
la partie de votre corps qui l'intresse le plus.

N'abusez pas des titres honorifiques en parlant
 votre  protecteur.  Excellence, Monseigneur,
monsieur le Vice-Prsident du Snat sont des
expressions qu'il vaut mieux laisser de ct. Bien
plus, ne craignez pas de l'appeler : Cochon! Ptit
salop! Grand polisson! Ces gros mots prononcs
avec un petit sourire seront toujours bien accueillis.

Dans toute circonstance, tourner le dos  un
vieillard  est une attitude considre comme impolie,
Cependant une petit garon nu qui prsente ses
fesses  un vieux marcheur est sre de n'tre pas
grond.

Si le monsieur vous pose des questions sur vos
moeurs, sachez les prsenter comme pires qu'elles
ne sont. Affirmez pas exemple que vous vous
masturbez quatre ou cinq fois par jour, mme si
vos habitudes n'en comportent qu'une, et que
vous pourlchez tous les soirs la bite de
monsieur votre pre, mme si vous savez bien
qu'il prfre votre petit frre.




37 - NE DITES PAS... DITES...

Ne dites pas : < Ma bite. >
Dites : < Mon coeur>.

Ne dites pas : < J'ai envie de me faire trouer le cul. >
Dites : < je suis nerveux. >

Ne dites pas : < Je viens de me faire enculer jusqu' l'os. >
Dites : < Je me sens un peu fatigu. >

Ne dites pas : < Je vais me branler. >
Dites : < Je vais revenir. >

Ne dites pas : < Quand j'aurai du poil au cul. >
Dites : < Quand je serai grand. >

Ne dites pas : < J'aime mieux sucer que de me faire enculer. >
Dites : < Je n'aime que les plaisirs dlicats. >

Ne dites pas : < Entre mes repas, je ne bois que du sperme. >
Dites : < J'ai un rgime spcial. >

Ne dites pas : < J'ai douze godmichs dans mon tiroir. >
Dites : < Je ne m'ennuie jamais tout seul. >

Ne dites pas : < Les romans honntes m'emmerdent. >
Dites : < Je voudrais quelque chose d'intressant  lire. >

Ne dites pas : < Il jouit comme un petit pd. >
Dites : < C'est un exalt. >

Ne dites pas : < Quand on lui montre une pine, il se fche. >
Dites : < C'est un original. >

Ne dites pas : < C'est une gamin qui se branle  en crever. >
Dites : < C'est un sentimental. >

Ne dites pas : < C'est le petit pd le plus emmanch de la terre. >
Dites : < C'est le meilleure gamin du monde. >

Ne dites pas : < Il se laisse enculer par tous les hommes. >
Dites : < Il est un peu aguicheur. >



Ne dites pas : < Je l'ai vue baiser par tous les deux trous. >
Dites : < C'est un clectique. >

Ne dites pas : < Il bande comme un cheval. >
Dites : < C'est un jeune homme accompli. >

Ne dites pas : < Sa pine est trop grosse pour ma bouche. >
Dites : "Je me sens bien petit garon quand je cause avec lui" >

Ne dites pas : < Il a joui dans ma gueule et moi sur la sienne. >
Dites : < Nous avons chang quelques impressions. >

Ne dites pas : < Quand on le suce, il dcharge tout de suite. >
Dites : " Il est primesautier. >

Ne dites pas: "Il tire trois coups sans dculer. >
Dites : "Il a le caractre trs ferme. >

Ne dites pas : < il se fait tres bien sucer par les petits garons,
mais il ne sait pas les enculer. >
Dites : < C'est un simple. >


Evitez les comparaisons risques.

Ne dites pas : < Dur comme une pine, rond comme
une couille,
sal comme du foutre, pas plus gros que mon
petit zizi, > et autres expressions qui ne sont
pas admises par le dictionnaire de l'Acadmie.




TABLE DES MATIERES

Glossaire...................................2
A la chambre................................3
A la maison.................................4
A l'office..................................5
A table.....................................6
Jeux et rcrations.........................7
En classe...................................8
Cadeaux.....................................9
Au bal ....................................10
En visite..................................11
Superstitions..............................12
A l'glise.................................13
A confesse.................................14
Au muse...................................15
Aux Champs-Elyses.........................16
Dans la rue................................17
Dans les boutiques.........................18
Au thtre.................................19
A la mer...................................20
A l'htel, en voyage.......................21
A la campagne..............................22
Devoirs envers le prochain ................23
Devoirs envers votre pre..................24
Devoirs envers votre mre..................25
Devoirs envers votre frre.................26
Devoirs envers votre soeur.................27
Devoirs envers Dieu........................28
Avec l'amant de sa mre....................29
Rubrique spciale pour se faire enculer....30
Avec un amant. ............................31
Avec les domestiques.......................32
Avec M. le Prsident de la Rpublique......33
Pour sucer.................................34
Au lit avec une amie.......................35
Au lit avec un vieux monsieur..............36
Ne dites pas... Dites......................37


 Ceci provient du site gratuit des HISTOIRES TABOUES cr en 1999 par Pedinc.

http://www.asstr.org/~histoires/  ou  http://go.to/histoires

Vous y trouverez la plus grande collection d'histoires en franais sur le sujet.

N'oubliez jamais que cela doit rester des fantasmes ...
Forcer un enfant au sexe dans la vie relle mrite la prison !

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Cette oeuvre reste la proprit de son auteur.
Sauf si stipul autrement, vous pouvez la republier sur un autre site gratuit
 condition de ne rien modifier et de laisser les notices de dbut et de fin.
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