MANUEL DE CIVILITE POUR LES PETITES FILLES A L'USAGE DES MAISONS D'EDUCATION (par Pierre Louys)

title: Manuel de civilite pour les petites fille a l'usage des maison d'education
part: Complete
author: Pierre Louys
keywords: de tout !
language: Francais
age: 08 ans
published: 12/11/2001

Envoy par Normandie  notre site des 'Histoires Taboues' le 10 novembre 2001.
( http://www.asstr.org/~histoires/ ou http://go.to/histoires )

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bonjour, voici un texte de Pierre Louys pour le site des histoires taboues.

J'ai le livre dans ma bibliotheque, apres un scan et un traitement OCR
voila le resultat.

L'auteur est Pierre Louys ( 187O  1925 )
dcd depuis plus de 75 ans donc libre de droit d'auteur .

Normandie

--

Commentaires:
Qui n'a jamais trouv au fond d'une vielle malle du grenier 
" le manuel d'ducation de la parfaite jeune fille "
appartenant  sa grand-mre ?
Ce manuel-ci est une parodie des ouvrages ducatifs des annes vingt 
qui ne perd pas une occasion de tourner en ridicule l'hypocrisie et le 
puritanisme de la bourgeoisie de l'poque. Pas une institution 
n'chappe au feu de ses critiques, c'est tout bonnement jouissif. 


Hommage  Pierre Louys (1870-1925)
Pierre Lous n  Gand, Belgique en 1870 et mort en 1925.
Oscar Wilde disait de lui : "il est trop beau pour n'tre qu'un homme,
qu'il prenne garde aux dieux". Ds l'ge de 18 ans, Pierre Lous commence
 rdiger des textes rotiques.

Ami des lettres, crivain, pote musicien, critique, linguiste, esthte,
rotomane, dandy, photographe, il est l'ami de Debussy, Gide, Farrre,
Apollinaire, Sarah Bernhardt, Henri de Rgnier, Paul Valry, Franois Coppe,
Mallarm, etc... 


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PIERRE LOUYS
 
MANUEL DE CIVILITE POUR LES PETITES FILLES
A L'USAGE DES MAISONS D'EDUCATION


Informations diteur:
Librio n 255
Edit en 1998
94 pages
N ISBN : 2277302554 





2 - GLOSSAIRE

Nous avons jug inutile d'expliquer les mots :
con, fente, moniche, motte, pine, queue, bitte, couille,
foutre  (verbe),  foutre  (subs.),  bander, branler,
sucer, lcher, pomper, baiser, piner, enfiler, enconer,
enculer, dcharger, godmich, gougnotte (lesbienne), gousse,
soixante-neuf,  minette,  mirni, putain, bordel.

Ces mots sont familiers  toutes les petites filles.




3 - A LA CHAMBRE

Si l'on vous surprend toute nue, mettez pudiquement 
une main sur votre visage et l'autre sur votre con ; 
mais ne faite pas de pied de nez avec la premire
et ne vous branlez pas avec la seconde.

Ne pissez pas dans le calorifre. Allez aux W-C

Ne suspendez pas de godmich  la tte votre lit.
Ces instruments-l se mettent sous le traversin.




4 - A LA MAISON

Ne vous mettez pas au balcon pour cracher sur
les passants; surtout si vous avez du foutre dans
la bouche.

Ne pissez pas sur la plus haute marche de
l'escalier pour faire des cascades.

Ne fourrez pas un godmich dans la bouche d'un
petit bb pour lui faire tter le lait qui
reste dans les couilles de caoutchouc, quand vous
n'tes pas tout  fait sre que votre gougnotte n'a
pas la vrole.




5 - A L'OFFICE

Quand vous vous tes servie d'une banane
pour vous amuser toute seule ou pour faire jouir
la femme de chambre, ne remettez pas la banane
dans la jatte sans l'avoir soigneusement essuye.

Ne branlez pas tous vos petits amis dans une
carafe de citronnade, mme si cette boisson vous
parat meilleure additionne de foutre frais.
Les invits de  votre pre ne partagent peut-tre
pas votre got.

Si vous videz subrepticement la moiti d'une
bouteille de Champagne, ne pissez pas dedans
pour la remplir.

Ne suggrez pas au serveur de faire l'amour
dans le cul d'une poularde cuite, sans vous tre
assure par vous-mme que le serveur n'est pas
malade.

Ne faites pas caca dans la crme au chocolat mme
si, tant prive de dessert, vous tes sre de
ne pas en manger.




6 - A TABLE

Si l'on vous demande ce que vous buvez  votre
repas, ne rpondez pas : < Je ne bois que du
foutre. >

Ne faites pas aller et venir une asperge dans
votre bouche en regardant languissamment le
jeune homme que vous voulez sduire.

Ne faites pas minette  un abricot fendu en clignant 
de l'oeil vers la tribade la plus clbre de la
socit.

Ne prenez pas deux mandarines pour faire des
couilles  une banane.

Si vous branlez votre voisin dans sa serviette,
faites-le si discrtement que nul ne s'en aperoive.

Si votre gougnotte ordinaire est place en face
de vous, ne lui faites pas de scne de jalousie 
travers la table,

Quand une grande personne raconte une histoire 
leste que les petites filles ne doivent pas
comprendre, ne vous mettez pas  pousser des
cris  inarticuls  comme  une  petite  fille  qui
dcharge, mme si l'histoire vous excite au plus
haut point.

Si vous trouvez un cheveu suspect dans votre potage,
ne dites pas : < Chic, un poil de cul! >

Ne cachez pas un godmich dans la jatte de fruits
pour faire rire les jeunes filles  l'heure du
dessert.

Quand on vous servira des bananes, ne mettez pas
la plus grosse dans votre poche. Cela ferait
sourire les messieurs, et peut-tre mme les jeunes
filles.

Si vous tes encore impubre, ne vous crasez
pas une poigne de fraises entre les jambes pour
aller ensuite montrer  tout le monde que vous
avez vos rgles.

Il est du dernier mauvais got de glisser un
godmich sous la serviette d'une jeune fille  la
place de son petit pain.




7 - JEUX ET RECREATIONS

Ne demandez jamais  une dame la permission
d'aller jouir avec sa fille. Dites < jouer >,
ce qui est plus dcent.

N'invitez pas vos jeunes amies  pcher des
petits poissons de foutre dans le bidet de madame
votre mre quand vous jouez  la dnette.

Pour tirer  la courte-paille, ne demandez pas 
une jeune fille de se couper cinq ou six poils,
surtout si vous savez qu'elle n'en a pas un.

Si vous jouez au doigt mouill, ne le mouillez
pas entre vos cuisses,  moins que vous ne soyez
dans l'intimit.


Si vous proposez de jouer  < montre-moi ta pine,
tu verras mon cul >, assurez-vous d'abord que
les grandes personnes ne vous surveillent pas.

De mme quand vous jouez <  celle qui pisse
le plus loin possible >, surtout si vous prenez des
petits garons comme arbitres.

De mme si vous jouez <  l'accouchement "
avec une petite poupe de porcelaine dans le con.

De mme encore quand vous jouez  celle
< qui fera la plus grande salet >.
C'est le jeu favori des petites filles;
mais les parents ne l'approuvent jamais.

A la main chaude, si vous tes  genoux devant
un jeune homme, ne lui sucez pas la queue, vous
ne pourriez pas rpondre aux questions du jeu.


Se mettre du miel entre les jambes pour se faire
lcher par un petit chien, c'est permis  la rigueur,
mais il est inutile de le lui rendre.

Ne masturbez jamais un jeune homme par la fentre.
On ne sait jamais sur qui cela peut tomber.

Ne sautez pas  cheval sur le cou d'un monsieur
quand vous n'avez pas de pantalon ferm.
Pour peu que vous soyez excite, vous tacheriez le
col de sa redingote.

Relevez ses jupes, s'asseoir sur une quille debout,
la faire entrer o vous savez, et s'enfuir avec en
la tenant par la seule force du < casse-noisettes >,
c'est un exercice des plus indcents, qu'une jeune
fille bien leve ne doit pas imiter, mme quand
elle l'a vu faire avec un succs d'estime.

Si vous jouez < au bordel > avec plusieurs petites
filles, ne vous charbonnez pas le ventre et les
cuisses pour faire le rle de la ngresse.


Si vous jouez <  la putain > avec quelques petits
garons, n'empruntez pas vingt-cinq morpions  la
fille du jardinier pour vous faire un vrai con de
pierreuse.

En jouant  cache-cache, si vous vous trouvez seule
avec une jeune fille dans une cachette impntrable,
branlez votre compagne; c'est l'usage.
Et si elle fait des manires, branlez-vous devant
elle pour l'encourager.

Si vous faites de l'quitation auprs d'un beau
cavalier et si la selle vous prouve tout  coup une
motion dbordante,  vous pouvez soupirer :
< Ah!... Ah!... > pourvu que vous ajoutiez tout de
suite : < C'est pour vous que je le fais, monsieur. >

En jouant  colin-maillard, ne fouillez pas sous
les jupes de votre capture en disant que vous allez
la reconnatre tout de suite. Cela la compromettrait 
beaucoup.

Lorsqu'on propose de jouer  < chat coup > o
 < chat perch >, ne vous mettez pas  rire.
Toute plaisanterie l-dessus serait du genre facile.




8 - EN CLASSE

Ne dessinez pas au tableau noir les parties
sexuelles de la sous-matresse surtout si elle
vous les a montres confidentiellement.

Quand vous venez de vous branler sous le pupitre,
n'essuyez pas votre doigt mouill dans les
cheveux de votre voisine,  moins qu'elle vous en
prie.

Si vous trouvez plus commode d'aller vous
masturber aux water-closets, demandez 
simplement  sortir; ne dites pas pourquoi.

Si l'on vous demande ce que c'tait que Pompe, 
ne rpondez pas : < a devait tre une pine > ; 
et si l'on vous demande quel personnage
historique vous auriez voulu tre, ne dites pas en
clignant de l'oeil : < Je voudrais toujours tre
Perse. > Ce genre de facties ferait rire vos 
camarades mais ne ferait pas rire la matresse.

Ne dites pas que la Mer Rouge est ainsi nomme 
parce qu'elle a la forme d'un con; ni que la
Floride est la pine de l'Amrique; ni que la Jungfrau 
ne mrite plus son nom depuis que les alpinistes 
montent dessus. Ce seraient des observations 
ingnieuses, mais dplaces dans la bouche d'une
enfant.

Ne mouillez pas votre pouce dans votre bouche
ou dans votre con pour tourner les pages.

Si l'on vous dit que l'homme se distingue du
singe en ce qu'il n'a pas de queue, ne protestez
pas qu'il en a une.

Parmi les principaux verbes de la quatrime
conjugaison, il est inutile de citer foutre, je fous,
je foutais, je foutrai, que je foutisse, foutant, foutu.
La conjugaison de ce verbe est intressante mais on
vous grondera plutt de la connatre que de l'ignorer.

Si l'addition qu'on vous donne  faire produit le
nombre 69, ne vous roulez pas de rire comme une
petite imbcile.

Si votre professeur vous demande une plume, ne feignez
pas de croire qu'il vous prie de lui sucer la queue,

Dans les petits thmes anglais de la premire
anne, on trouve parfois des phrases naves :
J'ai un joli peut chat. Tu as un gros bouton.
Il ou elle aime les langues. Ma soeur a un bon
casse-noisettes. Voulez-vous une feuille de ros?
Le hussard a tir deux coups. Je cherche les
haricots de mes gousses. Le maquereau a une
belle queue. Mon frre a des grues et mon pre
des vaches. >

Ne vous avisez pas de traduire : <I have a pretty
little cunt. You have a big clito. She likes to
be tongued, etc. >

Si votre sous-matresse vous emmne dans sa
chambre et vous prend entre ses bras avec un
trouble extrme, relevez vos jupes sans affectation
et guidez sa main hsitante. Cela la soulagera
d'un grand poids.

N'abordez pas le premier jour une grande lve
en lui demandant si elle se branle.
1 Parce que la question est inutile :
elle se branle certainement.
2 Parce qu'elle pourrait tre tente de mentir.
Emmenez-la secrtement au fond du jardin et
livrez-vous devant elle  vos petites habitudes.
Votre exemple lui fera honte de sa dissimulation.

Si l'une de vos anes se moque de votre jeune
ge parce qu'elle a de jolis poils et que vous tes
lisse comme la main, ne la traitez pas d'ours velu,
d'Absalon, ni de femme  barbe : mais tirez une
leon de la petite colre que vous ressentirez et
souvenez-vous d'tre modeste quand vous aurez
la motte fournie.




9 - CADEAUX

Si vous portez dans un mdaillon une petite
boucle de poils blonds coupe au cul de votre
gougnotte, dites plutt que ce sont des cheveux.
N'offrez jamais de godmich  une femme marie,
 moins qu'elle ne vous ait fait elle-mme la
confidence de ses infortunes.

Si vous prsentez un crayon  coulisse, ne mettez 
pas vos yeux galement en coulisse, en faisant
manoeuvrer le porte-mine avec frnsie dans sa
gaine.

Le plus joli cadeau que puisse faire une petite
fille, c'est un pucelage. Comme celui de devant ne
peut se donner qu'une fois, donnez cent fois celui
de derrire et vous ferez cent politesses.

Si une amie vous donne une bague, mettez-la
au doigt dont vous vous servez habituellement
pendant vos solitudes voluptueuses. C'est une
attention dlicate.

Si vous donnez un porte-plume de forme obse 
une petite amie nave, apprenez-lui  s'en servir,
ou ce serait un cadeau perdu,




10 - AU BAL

Rgle sans exceptions : N'empoignez jamais la
pine d'un danseur qui ne bande pas encore pour
vous. Un rapide coup d'oeil vers son pantalon
vous dtournera de gaffer.

Si vous jouissez en valsant, dites-le tout bas,
ne le criez pas.

Si vous voyez une tache sur la robe d'une jeune
fille, ne lui demandez pas si c'est du foutre.

Tout danseur qui vous met sa pine dans la main
entend garder  cette galanterie un caractre
confidentiel. N'appelez pas tout le monde pour
montrer ce que vous tenez.


Lorsqu'un monsieur, derrire un meuble, vous
dcharge dans la main, il vaut mieux vous sucer
les doigts que de demander une serviette.
Une jeune fille bien leve ne pisse pas dans le
piano.




11 - EN VISITE

Remettez vos gants avant d'entrer, si vous vous
tes branle dans l'ascenseur.

Quand la matresse de maison se penche pour
vous embrasser, ne lui fourrez pas la langue dans
la bouche. Cela ne se fait pas devant tmoins.

Dites : < Bonjour, Madame, comment allez-vous? >
mais ne demandez jamais  une femme marie :
< Vous a-t-on bien baise la nuit dernire? >,
parce que le plus souvent elle n'aurait rien  dire.

Dans un salon collet-mont, ne prenez jamais le
mouchoir d'un monsieur pour vous essuyer les
parties honteuses, mme si vous mouillez pour
lui.

Si l'une des visiteuses vous plat, vous pouvez
lui sourie  la drobe; mais ne faites pas vibrer
votre langue dans votre bouche en forant l'clat
de votre oeil. Ce serait exprimer trop nettement
une proposition qu'il vaut mieux sous-entendre.

A la personne qui vous  fait admirer une rose,
ne dites pas : < Elle ressemble au con de
Mme X... > Ce serait un compliment, mais de
ceux qu'il faut garder pour l'intimit.

Si une dame modeste vous dit : < Mon fils travaille 
moins bien que votre frre >, ne rpondez pas :
< Oui, mais son foutre est meilleur. >
Les loges de ce genre-l ne font aucun plaisir 
une mre chrtienne.

Si vous voyez une trace vermeille  la moustache
d'un jeune homme, ne lui dites pas devant tout
le monde : < Mme X.". a donc ses affaires? >
II y aurait un silence gnant.

Ne demandez jamais  une tragdienne o elle
a pass ses annes de bordel. Renseignez-vous
prs de ses amies.

Si l'on vous dit que vous tes un < vrai garon >, 
ne montrez pas votre con pour prouver le contraire.

Dire  une jeune dame qu'elle a de beaux cheveux 
blonds, c'est aimable; mais lui demander tout 
haut si elle a les poils de la mme couleur,
c'est indiscret.

Si une dame refuse de s'asseoir, ne lui donnez
pas de conseils sur le danger de se faire enculer
par des maladroits.

Si vous tes assise sur le coin d'une chaise,
ne vous remuez pas trop d'avant en arrire.
Cela vous donnerait des distractions.

Si le monsieur qui parle  votre mre se met
 bander dans son pantalon, ne le faites pas
remarquer tout haut.

Il faut toujours dire la vrit; mais quand votre
mre reoit au salon, vous appelle et vous
demande ce que vous faisiez, ne rpondez pas :
< Je me branlais, maman >, mme si c'est 
rigoureusement vrai.




12 - SUPERSTITIONS

On prend les hommes en leur mettant un grain de
sel sur le bout de la queue, puis en leur suant
la queue jusqu' ce que le sel soit fondu.

Le vendredi tant le jour de Vnus n'a aucune
mauvaise influence sur les rendez-vous d'amour.
Bien au contraire.

Si vous tes treize  faire l'amour sur le mme
lit, n'envoyez pas votre plus jeune amie se branler
toute seule  la petite table. Faites plutt monter
la fille de la concierge pour faire quatorzime.

De mme si un amant tire treize coups avec
vous en une nuit, ne le laissez pas se lever qu'il
n'ait dcharg pour la quatorzime fois.

Si une jeune fille brune vous dit : < Les brunes
viennent au monde par le con et les blondes par le
trou du cul >, vous pouvez rpondre hardiment
que c'est un faux bruit. Si vous tes blonde,
vous pouvez mme ajouter une gifle.

Quand vous aurez perdu votre pucelage, ne vous
adressez pas  saint-Antoine de Padoue pour le
retrouver. saint-Antoine de Thbade a beaucoup
mdit sur les questions sexuelles; mais son
homonyme ne s'y complat pas.

Ne vous attachez pas un petit cochon d'or dans
les poils du con pour porter bonheur  ce qu'ils
environnent. Les messieurs qui vous trousseraient
pourraient rire de cette enseigne.

Dans le chteau o vos parents reoivent, ne buvez
pas l'eau de bidet de toutes les jeunes filles
pour connatre leurs penses.

Avant de recevoir un godmich dans le cul,
n'exigez pas  que l'instrument soit bni par
l'archevque. Certains prlats s'y refuseraient.




13 - A L'EGLISE

Une petite fille qui s'veille doit avoir compltement 
fini de se branler lorsqu'elle commence sa prire.

Si vous ne vous tes pas assez branle le matin,
ne vous finissez pas  la messe.

Ne suivez pas l'office sur un exemplaire de
Gamiani, surtout s'il est illustr.

N'arrachez jamais un bouton de culotte  votre
voisin au moment de le donner  la qute.
Faites-le avant d'entrer.

< Les personnes qui connatraient des empchements 
 ce mariage sont obliges de nous en avertir >, 
dit le prtre. Mais c'est une simple formule.
Ne vous levez pas  ces mots pour rvler des
confidences.

Quand vous tes auprs d'une dame qui s'agenouille
en creusant les reins, ne lui demandez pas
si cette position lui rappelle des souvenirs tendres.

Au catchisme, si le jeune vicaire vous demande
ce que c'est que la luxure, ne lui rpondez pas
en rigolant : < Nous le savons mieux que vous! >

Le jour de votre premire communion, si une
dame s'crie en vous voyant : < Est-elle jolie! 
on dirait une petite marie! > ne rpondez pas :    
< II ne me manque que la fleur d'oranger. >  
La rplique serait juge leste.

Si vous sucez un monsieur avant de partir pour
communier, gardez-vous bien d'avaler le foutre :
vous ne seriez plus  jeun, comme il faut que vous
le soyez.

En vous agenouillant  la table sainte, n'invitez
pas tout bas votre petite voisine  coucher avec
vous dans l'aprs-midi.

Pendant le sermon, si le prdicateur parat
croire  la < puret des jeunes filles chrtiennes >,
ne vous mettez pas  pouffer de rire.

Si vous baisez l'aprs-midi dans une glise de
campagne, ne vous lavez pas le cul dans le bnitier. 
Loin de purifier votre pch, vous l'aggraveriez 
au contraire.




14 - A CONFESSE

Si votre confesseur vous demande combien de fois
vous vous tes pollue, ne lui rpondez pas :
<Et vous? >

Ne vous branlez pas dans le confessionnal pour
tre absoute aussitt aprs.

Quand vous racontez toutes vos cochonneries
au bon prtre qui vous coute, ne lui demandez
pas si a le fait bander.

Si vous vous confessez chez votre directeur, ne
lui demandez jamais de vous laisser prendre sa
pine pour mieux lui expliquer ce que vous faites
aux garons ; et ne lui montrer pas non plus votre
con pour mieux lui expliquer ce que vous faites
aux filles.

Si votre directeur prend l'habitude de vous baiser,
de vous enculer ou de vous dcharger dans la
bouche, avant de vous absoudre de cela et du
reste, gardez-le comme amant si vous le trouvez
beau, mais prenez un autre confesseur. Au point
de vue canonique, le premier est insuffisant.




15 - AU MUSEE

Ne grimpez pas sur les socles des statues antiques
pour vous servir de leurs organes virils. Il ne
faut pas toucher aux objets exposes; ni avec la
main, ni avec le cul.

Ne crayonnez pas de boucles noires sur le pubis
des Vnus nues. Si l'artiste reprsente la desse
sans poils, c'est que Vnus se rasait la motte.

Ne demandez pas au gardien de salle pourquoi
l'Hermaphrodite a des couilles et des ttons.
Cette question n'est pas de sa comptence.




16 - AUX CHAMPS-ELYSEES

Si vous avez dj des nichons, ne vous dcouvrez 
pas  droite et  gauche pour donner le sein 
votre poupe. Cela est permis aux nourrices,
mais non aux petites filles.

N'achetez pas une baguette de cerceau pour vous
la planter dans le con devant tout le monde.
Faites cela chez vous.

N'entrez pas dans les urinoirs pour voir pisser
les messieurs.

Si un vieux satyre vous montre son membre au
dtour d'une alle, vous n'tes nullement oblige
de lui montrer votre petit con par change de
courtoisie.

Quand vous venez de baiser dans un massif en
plein jour, ne vous lavez pas le cul dans le bassin
du Rond-Point. Cela vous ferait remarquer.




17 - DANS LA RUE

Donner dix sous  un pauvre parce qu'il n'a
pas de pain, c'est parfait; mais lui sucer la queue
parce qu'il n'a pas de matresse, ce serait trop :
on n'y est nullement oblig.

Si vous avez envie de coucher avec un monsieur
qui passe, ne lui demandez pas vous-mme.
Faites-lui parler par votre bonne.

Ne vous faites jamais fourrer une lance d'arrosage 
dans les parties naturelles. Ces instruments-l
jaculent trop fort pour votre petite capacit.

Si vous apercevez, le long d'un trottoir, un talon 
violemment amoureux, n'avancez pas la main
pour le soulager. Cela n'est pas dans les usages.

Dans une foule compacte, si une main mystrieuse 
vient vous tter le cul, cartez franchement
les cuisses pour donner des facilits.

Ne dessinez pas des pines sur les murs, mme
si vous avez un rel talent de dessinatrice.

Ne sucez pas les messieurs dans les pissotires
avant une heure du matin.




18 - DANS LES BOUTIQUES

Si vous vous faites gougnotter par une vendeuse 
du Louvre dans un salon d'essayage, ne hurlez pas 
que vous jouissez, cela ferait un scandale affreux.

En sortant des cabinets inodores, ne demandez
pas une rduction sous prtexte que vous n'avez
fait que vous masturber.

N'entrez jamais dans un bordel pour demander
une tribade quand vous n'avez pas vingt francs
sur vous.

S'il vous manque un peu de monnaie pour payer
votre acquisition, ne proposez pas au marchand
de le sucer pour le surplus, surtout si sa
femme vous coute.

N'entrez pas chez un coiffeur de dames en lui
demandant effrontment de vous friser les poils
du cul.

N'envoyez pas votre godmich  la mercire
pour y faire poser des rubans.




19 - AU THEATRE

Ne mettez pas la main sur le pantalon de votre
voisin pour voir si le ballet le fait bander.

Si vous remarquez qu'une danseuse a les cheveux 
blonds et les aisselles noires, ne demandez
pas tout haut pourquoi.

Ne dites pas non plus tout haut :
< C'est cette grande brune-l qui couche avec papa! >
Surtout si madame votre mre vous accompagne.

Mme si vous avez des renseignements complets
sur les talents de la troupe, ne dites pas pour
toute la loge : < Celle-l suce comme une pompe;
elle tue qui elle veut; et celle d' ct, elle
marche par le cul. >

Si vous entendez, dans la pice, des facties un
peu risques, des allusions, des -peu-prs, ne les
expliquez pas aux grandes personnes, mme si les
grandes personnes ont l'air de ne pas comprendre.

Ne demandez pas non plus pourquoi le beau tnor
n'enfile pas la soprano qui chante tout le temps
comme si elle mouillait. Cela ne se fait gure
sur la scne.

Si le rle de l'amant est tenu par une femme
travestie, ne le hurlez pas  travers le thtre :
< Sale gousse! Rince ta langue! Ous-qu'est ton
godmich?> et d'autres phrases impertinentes
que le public n'entendrait pas sans protestations.




20 - A LA MER

En passant auprs d'un monsieur qui se baigne,
ne l'empoignez pas par les couilles, quelques
facilits qu'offre son costume  vos attouchements. 
Ne vous branlez pas en faisant la planche, a se
verrait.

Au bain, ne demandez pas aux personnes prsentes
la permission de faire pipi. Faites-le sans
autorisation.

Autant que possible, ne vous enfermez pas avec
un monsieur dans votre cabine de bain.
Entrez-y plutt avec une jeune fille, qui vous fera
minette aussi bien, si ce n'est mieux, et ne vous
compromettra pas.

Si vous crivez des obscnits sur les cloisons de
votre cabine, ne les signez pas du nom de la dame
qui vous a prcde.

Quand par un interstice des planches, vous
apercevez dans la cabine voisine une dame qui se
croit seule et qui se branle, ne frappez pas  la
cloison en lui demandant < si a va venir >.
Au lieu de l'encourager, vous la troubleriez.

Si un monsieur vous demande pourquoi vous
ne prenez pas de bain, ne rpondez pas :
< J'ai mes rgles. >




21 - A L'HOTEL, EN VOYAGE

Ne sonnez pas le matre d'htel  onze heures
du soir pour lui demander une banane. A cette
heure-l, demandez une bougie.

Ne demandez pas  la directrice si la bonne sait
faire minette. Interrogez-la elle-mme.

Ne vous mettez pas  la fentre pour appeler
les passants, mme si vous avez grand envie de
baiser, et personne pour vous satisfaire.

Vous pouvez regarder par le trou de la serrure
pour savoir pourquoi votre maman s'enferme
toute la journe avec un jeune homme que vous
ne connaissez pas, mais gardez-vous de lui crier :
< Hardi, maman! a vient, a vient! > Au lieu de
l'exciter vous apporteriez un trouble regrettable
 ses occupations.

Si par le mme subterfuge vous surprenez dans
une chambre un touriste s'amusant avec une bonne
de l'htel, il est inutile de le crier dans
l'escalier pour avertir la directrice qui 
certainement, ne s'en soucie pas.




22 - A LA CAMPAGNE

Ne faites pas annoncer par le tambour de la
commune que vous avez perdu votre pucelage.
L'homme qui l'a trouv ne vous le rendra pas.

Rencontre dans un lieu dsert par un chemineau
qui vous empoigne, laissez-vous baiser tout de
suite. C'est le plus sr moyen de ne pas tre viole.

Ne branlez pas sept ou huit petits paysans dans
un verre pour boire le foutre avec du sucre. Cela
vous donnerait mauvaise rputation dans le pays.

Devant le jardinier qui arrose la terre pour y
faire pousser le gazon, ne vous arrosez pas la
motte pour faire pousser des poils. Il rirait de
votre navet.




23 - DEVOIRS ENVERS LE PROCHAIN

Pntrez-vous de cette vrit que toutes les
personnes prsentes, quel que soit leur sexe et
leur ge, ont la secrte envie de se faire sucer
par vous, mais que la plupart n'oseront pas
l'exprimer.

Respecter donc d'abord l'hypocrisie humaine que
l'on appelle aussi vertu, et ne dites jamais 
un monsieur devant quinze personnes : < Montre-
moi ta pine, tu verras ma fente. > II ne vous
montrerait certainement pas sa pine.

Si au contraire vous vous arrangez pour tre
toute seule avec lui, dans un lieu o il soit certain
de n'tre surpris par personne, non seulement il
vous montrera sa pine, mais il ne s'opposera pas 
ce que vous la suciez.

La plupart des conseils qui suivent drivent des
principes prcdents.




24 - DEVOIRS ENVERS VOTRE PERE

Si monsieur votre pre vous dit d'une voix furieuse :
< Tu n'es plus ma fille! > ne lui rpondez pas en
rigolant : < II y a longtemps que je le savais! >

Quand monsieur votre pre se prsente dans la
socit  qui  vous  entoure,  ne  dites  pas :
< Voil le cocu! > ou, si vous le dites, dites-le
tout bas.

Si vous buvez un verre de bire dans le billard
de votre papa, vous ferez mal; et si vous pissez
dedans pour qu'on ne s'en aperoive pas, vous ne
ferez qu'aggraver votre faute.

Si vous vous asseyez sur la cuisse gauche de
monsieur votre pre, ne vous frottez pas le cul sur
sa pine pour le faire bander,  moins que vous ne
soyez seule avec lui.

Si monsieur votre pre vous prie de le sucer, ne
dites pas tourdiment que sa pine sent le con de la
bonne. Il pourrait se demander d'o vient que
vous reconnaissez cette odeur-l.

Si monsieur votre pre vous conduit au bordel
pour vous faire gougnotter par des putains
habiles, ne donnez pas votre adresse  toutes ces
demoiselles pour changer avec elles des cartes
postales. Une petite fille du monde ne doit aller
au bordel que dans le plus strict incognito.

Si vous tes en train de vous branler quand
votre pre entre dans votre chambre, arrtez-
vous : c'est plus convenable.

Si monsieur votre pre daigne jaculer quelque-
fois dans votre petite bouche, acceptez cela les
yeux baisss, et comme un grand honneur dont
vous n'tes pas digne. Surtout n'allez pas ensuite
vous en vanter comme une sotte  l'oreille de
votre maman.




25 - DEVOIRS ENVERS VOTRE MERE

N'appelez jamais votre mre : < Vieille vache!
Rougie de pissotire! Gougnotte  putains! Foireuse 
de foutre! Vrole ambulante ! etc... > Ce sont l
des expressions qu'il faut laisser au vulgaire.

Ne lui dites jamais non plus : < Je t'emmerde!
Va te faire enculer! Je te chie dans la gueule! >

Et surtout ne lui dites pas : < Tu me sors du cul! >
puisque c'est vous au contraire qui sortez du sien.

Le soir, quand madame votre mre vient vous border
dans votre lit, attendez pour vous branler qu'elle
ait quitt la chambre.

Si madame votre mre vous demande qui vous aimez
mieux embrasser, ne rpondez pas : < C'est le cul
de la bonne. >

Quand vous allez chez celui de vos amants qui
a l'habitude de vous enculer, ne vous fardez pas le
trou du cul dans le cabinet de toilette de madame
votre mre, avec le bton rouge qui lui sert pour
les lvres.

Ne ceignez pas un godmich pour enfiler
madame votre mre avant qu'elle ne vous en prie.

N'offrez pas  votre maman de jouer un rle, si
petit qu'il soit, dans ses volupts conjugales.
Attendez qu'elle vous le propose.




26 - DEVOIRS ENVERS VOTRE FRERE

Rien n'est plus vilain qu'une petite fille qui
regarde bander son frre et ne fait rien pour le
soulager.

Branlez votre frre dans son lit; mais pas dans
le vtre. Cela vous compromettrait.

Quand vous venez de sucer votre frre, ne crachez 
pas le foutre  la figure de votre institutrice.
Si elle allait se plaindre, cela ferait des histoires.

La plupart des petites filles se font dpuceler par
leur frre, ce qui offre moins d'inconvnients que
l'intervention d'un tranger.

Si votre frre vous monte dessus  trois heures
du matin et vous plante gentiment sa pine dans
le cul, ne lui rpondez pas que vous avez sommeil.




27 - DEVOIRS ENVERS VOTRE SOEUR

Les jours o mademoiselle votre soeur ne voit
ni son amant ni sa tribade, mettez-lui poliment la
main sous les jupes et demandez-lui si elle veut
bien se contenter de vous.

Si elle vous rpond qu'elle aime mieux se branler
toute seule, retirez-vous discrtement.

Quand mademoiselle votre soeur est en train de
pisser, ne lui retirez pas le pot pour la faire
pisser par terre; ce serait une farce de mauvais got.

Lorsqu'elle est  genoux dans sa chemise de nuit
et dit ses prires du soir, ne lui fourrez la
langue dans le cul que si elle en exprime le dsir

Si vous trouvez un monsieur tout nu dans le lit
de mademoiselle votre soeur, n'allez pas le dire
tout bas  monsieur votre pre. La visite n'est pas
pour lui.

Si mademoiselle votre soeur a des poils sur la
motte avant que vous n'en ayez vous-mme, ne les
lui arrachez pas sous prtexte que c'est injuste.

Quand mademoiselle votre soeur part pour le bal,
n'crivez  pas  derrire  sa  robe  blanche :
< Enculez-moi, messieurs, s.v.p. > Abstenez-vous
de toute inscription de ce genre.

Pendant ses fianailles, ne dites pas  votre
futur beau-frre qu'elle a beaucoup de talent pour
sucer la queue. Quoiqu'il doive profiter de ce
talent intime, le fianc ne l'apprendrait pas sans
quelque mouvement d'humeur.

Si l'on vous demande ce que fait votre soeur dans
sa chambre, ne rpondez pas qu'elle se branle,
mme si vous tes sre de ce que vous dites.

Ne racontez  personne que mademoiselle votre
soeur met son traversin entre ses cuisses, se
frotte contre lui et l'appelle Gaston.

Si mademoiselle votre soeur se sert plusieurs
fois de suite de votre godmich sans vouloir vous
le rendre, n'allez pas vous plaindre  vos parents.
Ne comptez pas non plus sur leur esprit de justice,
les jours o elle refuse de vous faire minette.
Dans les deux cas, vous seriez fouette.

Ne vous moquez pas de mademoiselle votre soeur,
si elle ne veut pas se faire enculer. Une jeune
fille du monde est absolument libre de ne donner
qu'un trou  ses amoureux.

Quand votre grande soeur en chemise est  genoux
sur le prie-Dieu, ne lui faites pas minette par
derrire, cela lui donnerait des distractions.




28 - DEVOIRS ENVERS DIEU

Tous les soirs, avant de vous branler, faites
votre prire  genoux.

Admirez la bont de Dieu qui donne  chaque
petite fille un con pour y plonger toutes les pines
du monde, et qui, pour varier vos plaisirs, vous
permet de remplacer la pine par la langue, la
langue par le doigt, le con par le cul, et le cul par
la bouche.

Remerciez-le d'avoir cr les carottes pour les
petites filles, les bananes pour les jouvencelles, les
aubergines pour les jeunes mres, et les betteraves
pour les dames mres.

Bnissez-le d'avoir mis en vous le dsir de
dcharger et cr mille moyens pour en arriver l.
Si vous dsirez un amant, demandez-le-lui, il
vous le donnera. Si c'est une gougnotte qu'il vous
faut, dites-le-lui sans fausse honte. Dieu lit dans
votre coeur. Vous ne sauriez le tromper.

Ne priez pas quand vous tes toute nue. Mettez 
une chemise de nuit, ne la relevez ni par-devant ni 
par-derrire devant les personnes prsentes. 
Si vous portez un godmich en rection sur
votre motte, retirez-le. De mme si vous l'avez
dans le cul.

Pendant que vous priez  genoux, si quelqu'un
profite de cette position pour essayer de vous
enculer, ne vous prtez pas  cette inconvenance.

Avant d'aller communier,  si vous sucez quelqu'un,
n'avalez pas le foutre, vous ne seriez plus  jeun.
Mais vous pouvez en boire le vendredi. Le foutre,
pas plus que le lait, n'est considr comme un
aliment gras.

Quelques jeunes filles trop surveilles achtent
une petite sainte vierge en ivoire poli et s'en
servent comme d'un godmich. C'est un usage
condamn par l'glise.

Par contre, vous pouvez vous servir d'un cierge
 cet effet, pourvu que le cierge ne soit pas bni.




29 - AVEC L'AMANT DE SA MERE

Quand une petite fille a devin quel est le bon
ami de sa maman, elle ne doit, sous aucun prtexte,
aller le dire  son papa.

Ne dsignez jamais  l'amant de votre mre une
jeune fille qui se branle pour lui, surtout si
cette jeune fille, c'est vous.

Si l'amant arrive en avance et que madame
votre mre vous prie de faire attendre, faites-le
bander, mais ne le sucez pas,

Elle ne doit pas non plus,  l'heure o sa mre
revient du rendez-vous, lui demander si c'tait
bon, combien de fois elle l'a fait, si le monsieur
bandait bien, etc. Ces questions ne mriteraient
que le fouet.

Il lui est galement interdit de prendre  part le
bien-aim pour lui demander : < Dchargez-vous
dedans? Est-elle bien cochonne? Suce-t-elle 
gentiment?  Avale-t-elle  le  foutre?  
Se fait-elle enculer? >, etc.

Ni surtout pour lui dire : < Papa a bais maman
la nuit dernire. C'est ma bonne qui me l'a dit. >
Cette information ne serait pas accueillie avec
plaisir.

Si vous savez que votre mre attend son amant
chez elle, ne vous cachez pas sous le lit, surtout
pour sortir en faisant : < Boum! c'est moi! >
pendant qu'on jouit dans sa bouche. Vous seriez
capable de la faire trangler.

Ne choisissez pas non plus cet instant pour
entrer brusquement dans la chambre en criant :
< Voil papa! > lorsque vous savez trs bien que
monsieur votre pre est en voyage. 

Si monsieur votre pre est absent pour six mois
ou un an, ne vous hasardez pas, un jour d'adultre, 
 cacher l'injecteur de votre maman, de telle
sorte qu'elle s'en aperoive trop tard. Les plus
graves consquences pourraient s'ensuivre, et la
farce ne serait pas gote.

Si vous dcouvrez que vous tes la fille de
l'amant et non du mari, n'appelez pas ce monsieur
< papa > devant vingt-cinq personnes.

C'est le mari de votre mre que vous devez
appeler papa. Et mme si vous tes certaine de ne
pas lui tre unie par les liens du sang, ne lui dites
pas  l'oreille : < Je peux bien te sucer, tu n'es pas
mon pre! > La fin de la phrase dtruirait tout ce
que les premiers mots auraient de vraiment aimable.

Si une visite se prsente quand votre mre fait
l'amour et si l'on vous charge d'aller rpondre :
< Maman est souffrante >, ne donnez pas de
dtails sur sa maladie. Si l'on vous demande :
< Qu'est-ce qu'elle a? > ne rpondez pas :
< Une pine dans le cul. >




30 - RUBRIQUE SPECIALE POUR SE FAIRE DEPUCELER

A partir de l'ge de huit ans, il n'est pas convenable 
qu'une petite fille soit encore pucelle, mme
si elle suce la pine depuis plusieurs annes.

Quand vous avez huit ans accomplis, si l'on vous
demande votre pucelage, il faut le donner; si on
ne vous le demande pas, il faut l'offrir poliment.

Pour vous faire dpuceler, tendez-vous au milieu
du lit, tez votre chemise ou tout au moins relevez-la
jusqu'aux aisselles, cartez les jambes et ouvrez 
deux mains les lvres du con. Si le monsieur prfre
d'abord dpuceler vos petites fesses, prsentez-les
immdiatement : c'est  lui  choisir la voie qui lui
plat.


Si votre dpucelage a lieu sur l'herbe, ou sur un
banc de jardin, ou dans une voiture, ou sur un sige
de water-closets, ou dans la cave, sur un tonneau,
ou dans le grenier sur une vieille caisse, ne vous
plaignez pas d'tre mal couche. On baise o l'on peut.

Quand on vous aura dpucele, gardez-vous bien
d'aller le raconter  monsieur votre pre.
Cela ne se fait pas.

Ne le dites mme  votre bonne que si elle a
l'habitude de vous branler tous les soirs, auquel
cas elle risquerait de dcouvrir elle-mme la trace
du loup.




31 - AVEC UN AMANT

Ayez tous les amants qu'il vous plaira, mais ne
racontez pas aux jeunes ce que vous faites avec les
vieux. Ni rciproquement.

N'oubliez pas de dire < s'il vous plat >
quand vous demandez une pine, ou de rpondre
< merci > quand on vous la donne.

Quand vous tes debout devant un monsieur qui
bande au niveau de votre ceinture et se propose
de vous enconner, montez sur un tabouret
pour mettre votre petit con  la hauteur des 
circonstances.

En gnral, cependant, placez-vous plutt 
genoux sur un fauteuil, relevez vos jupes sur le
dos et ouvrez-vous les fesses avec les deux mains,
de faon  prsenter vos deux orifices entre lesquels
le monsieur pourra choisir sa voie en toute libert.
C'est la posture la plus jolie.

Quand vous venez de sucer quelqu'un, n'allez pas 
la cuisine pour cracher le foutre dans la marmite.
Cela vous ferait mal juger par les domestiques.

Si madame votre mre vous accompagne chez votre
amant, laissez-la baiser la premire, c'est l'usage;
et quand vous baiserez vous-mme, faites-lui minette
pour l'occuper.

Tant que vous serez impubre, vous pourrez sans
aucun danger faire l'amour avec les ngres si les
ngres vous excitent; mais ds que vous aurez
vos rgles, priez les amants noirs de vous enculer,
car si vous accouchiez d'un petit multre, cela
n'irait pas sans dommage pour votre renomme.




32 - AVEC LES DOMESTIQUES

Si vous tes une petite fille extrmement baiseuse, 
si vous avez tout le temps la chemise pleine de
foutre, et les draps couverts de taches, branlez
un peu la bonne pour qu'elle ne dise rien.

Ne sucez jamais le valet de chambre en prsence 
de la cuisinire. Elle serait jalouse et vous
dnoncerait.

En montant dans l'automobile de vos parents,
n'embrassez pas le chauffeur dans le cou, mme si
vous lui tes trs reconnaissante de ce qu'il vient
de vous baiser six fois.

Ne vous plaignez pas  madame votre mre de
ce que la nouvelle bonne ne veut pas vous faire
minette. Faites-la chasser sous un autre prtexte.

N'enculez pas de force la femme de chambre avec un
manche  balai. Vous pourriez lui faire trs mal.

Quand votre bonne anglaise est endormie, ne lui coupez
pas les poils pour vous faire des moustaches blondes.

Si la cuisinire veut bien vous laisser examiner
sa connasse dans tous ses dtails, ne fourrez pas
dedans du poil  gratter.

Si vous surprenez la fille de cuisine en train de
se branler avec le rouleau  ptes, ne le rptez
pas  madame votre mre. Quand une pauvre fille
est en chaleur, elle prend ce qu'elle a sous la
main.

Ne faites pas feuille de rose  vos domestiques.
C'est un service que vous pouvez leur demander
mais qu'il n'est plus convenable de ne pas leur
rendre.

N'entrez jamais  l'office en relevant vos jupes jusqu'
la ceinture et en criant : < Pinez-moi donc tous! >
Ces gens n'auraient plus de respect pour vous.

Quelle que soit la vnalit du valet de chambre qui
vous enfile, ne lui donnez pas un bijou de madame
votre mre, chaque fois qu'il montera sur vous.

N'exigez pas d'une femme de chambre qu'elle vous
fasse minette plus de deux fois par jour. Il ne
faut pas fatiguer les domestiques.




33 - AVEC M. LE PRESIDENT DE LA REPUBLIQUE

Appele  l'honneur de rciter un compliment
devant le Prsident de la Rpublique, ne lui dites
pas  l'oreille quand il vous embrasse :
< Viens chez maman, je te ferai bander, >

Si mme vous le reconnaissez pour un vieil
habitu de la maison clandestine o vous 
prostituez votre petite bouche, ne l'appelez pas 
< gros bb> devant sa maison militaire,

Ne l'appelez pas non plus < " vieux satyre " en
lui rclamant cent mille francs de chantage pour
prix de votre discrtion.

Si, par contre, il vous fait enlever secrtement,
et se prcipite sur votre derrire pour assouvir sa
lubricit, rien ne vous oblige  vous laisser violer
par le chef de l'tat.

Si, de votre plein gr, vous couchez avec lui, et
s'il vous prie de lui faire pipi dans la bouche, ne
lui objectez pas que cet acte serait indigne du 
respect que vous lui devez. Il connat le protocole
mieux que vous.

Vous pouvez demander  monsieur le Prsident de
la Rpublique une mche de ses cheveux pour vous
rappeler ses faveurs, mais il serait indiscret de
lui couper la pine pour la conserver en souvenir
de lui.

Si, au cours d'une vadrouille nocturne, vous
rencontrez le Prsident de la Rpublique,
compltement saoul, tomb dans le ruisseau, faites-le
reconduire  l'Elyse avec les honneurs dus  son
titre

Si monsieur le Prsident de la Rpublique venait 
mourir subitement pendant que vous ttez son foutre,
vous pouvez raconter l'histoire  tout le monde :
on ne vous poursuivra pas. Il y a des prcdents.




34 - POUR SUCER

Ne dites jamais  un homme du monde :
< Faut-il vous la sucer? > Ce sont les petites filles
des rues qui s'expriment ainsi. Dites tout bas, et 
l'oreille : < Voulez-vous ma bouche? >

Si c'est un monsieur que vous n'ayez jamais suc,
ne vous livrez pas  des lcheries savantes tout
du long de la pine et derrire les couilles.
Il aurait mauvaise opinion de votre pass.

Prenez modestement la pine dans la bouche, en
baissant les yeux. Sucez lentement. cartez les
dents pour ne pas mordre et serrez les lvres pour
ne pas baver.

Quand le monsieur est sur le point de jouir, ne
vous interrompez pas pour lui demander des 
nouvelles de sa mre, mme si vous avez oubli de 
le faire en son temps.

Quand il jacule, avalez silencieusement jusqu'
la dernire goutte, et dites ensuite une phrase
aimable sur le got de la liqueur que vous avez bue.

Cela fait, ne priez pas le monsieur de vous donner
dix sous. Les petites filles du monde sucent pour
l'honneur.

Si vous tes couche avec un monsieur que vous
connaissez trs bien et que vous faites dcharger
pour la vingtime fois, vous pouvez alors sans
inconvnient lui sucer la peau des couilles et lui
fourrer la langue dans le cul par manire de prambule;
mais laissez-lui croire qu'il est le seul  qui vous
accordiez ces petites complaisances. Si le monsieur
dbande entre vos lvres, n'en accusez pas la faiblesse
de ses moyens, mais votre propre inexprience.

S'il meurt,  commencez par reboutonner son pantalon
avant d'appeler la bonne, et ne racontez jamais dans
quelles circonstances il a rendu son me  Dieu.




35 - AU LIT AVEC UNE AMIE

Ds que vous tes couche avec une amie, mettez-lui
la main au con; n'attendez pas qu'elle vous en prie.

Ne vous moquez pas d'une jeune fille parce qu'elle
est encore pucelle. Il y a des infortunes qui n'ont
jamais fait bander personne.

Souvenez-vous que dans la position dite < 69 >
la place d'honneur est rserve  la personne couche.
Une petite fille doit toujours occuper la place de dessus.

Si votre amie s'y prenait mal pour agiter sa langue
au point o elle vous touche, il serait du dernier
mauvais got de lui pisser  la figure dans un
accs de mcontentement.

Quand vous teignez la lumire en disant 
votre compagne :  < Laissez-moi vous appeler
Arthur >, ne vous dissimulez pas que vous lui
faites une confidence.

Ne faites pas honte  une jeune fille qui vient
d'excuter sur le trou de votre cul ses plus
savantes feuilles de rose. Elle l'a fait certainement
dans une bonne intention.




36 - AU LIT AVEC UN VIEUX MONSIEUR

Si des revers de fortune obligent vos parents 
vous prostituer avant l'ge lgal, montrez-vous
digne de la confiance qu'ils vous accordent et
prouvez-leur qu'ils n'ont pas eu tort de vanter
vos jeunes talents.

Enferme avec le vieillard, ne vous dshabillez
pas tout de suite. Laissez-le fouiller sous vos jupes
et glisser lui-mme ses vnrables doigts jusqu'
la partie de votre corps qui l'intresse le plus.

N'abusez pas des titres honorifiques en parlant
 votre  protecteur.  Excellence, Monseigneur,
monsieur le Vice-Prsident du Snat sont des
expressions qu'il vaut mieux laisser de ct. Bien
plus, ne craignez pas de l'appeler : Cochon! Ptit
salop! Grand polisson! Ces gros mots prononcs
avec un petit sourire seront toujours bien accueillis.

Dans toute circonstance, tourner le dos  un
vieillard est une attitude considre comme impolie,
Cependant une petite fille nue qui prsente ses
fesses  un vieux marcheur est sre de n'tre pas
gronde.

Si le monsieur vous pose des questions sur vos
moeurs, sachez les prsenter comme pires qu'elles
ne sont. Affirmez pas exemple que vous vous
masturbez quatre ou cinq fois par jour, mme si
vos habitudes n'en comportent qu'une, et que
vous pourlchez tous les soirs le clitoris de
madame votre mre, mme si vous savez bien
qu'elle prfre votre amant.




37 - NE DITES PAS... DITES...

Ne dites pas : < Mon con. >
Dites : < Mon coeur>.

Ne dites pas : < J'ai envie de baiser. >
Dites : < je suis nerveuse. >

Ne dites pas : < Je viens de jouir comme une folle. >
Dites : < Je me sens un peu fatigue. >

Ne dites pas : < Je vais me branler. >
Dites : < Je vais revenir. >

Ne dites pas : < Quand j'aurai du poil au cul. >
Dites : < Quand je serai grande. >

Ne dites pas : < J'aime mieux la langue que la queue. >
Dites : < Je n'aime que les plaisirs dlicats. >

Ne dites pas : < Entre mes repas, je ne bois que du foutre. >
Dites : < J'ai un rgime spcial. >

Ne dites pas : < J'ai douze godmichs dans mon tiroir. >
Dites : < Je ne m'ennuie jamais toute seule. >

Ne dites pas : < Les romans honntes m'emmerdent. >
Dites : < Je voudrais quelque chose d'intressant  lire. >

Ne dites pas : < Elle jouit comme une jument qui pisse. >
Dites : < C'est une exalte. >

Ne dites pas : < Quand on lui montre une pine, elle se fche. >
Dites : < C'est une originale. >

Ne dites pas : < C'est une fille qui se branle  en crever. >
Dites : < C'est une sentimentale. >

Ne dites pas : < C'est la plus grande putain de la terre. >
Dites : < C'est la meilleure fille du monde. >

Ne dites pas : < Elle se laisse enculer par tous ceux qui lui font minette. >
Dites : < Elle est un peu flirteuse. >

Ne dites pas : < C'est une gougnotte enrage. >
Dites : < Elle n'est pas flirteuse du tout. >

Ne dites pas : < Je l'ai vue baiser par les deux trous. >
Dites : < C'est une clectique. >

Ne dites pas : < Il bande comme un cheval. >
Dites : < C'est un jeune homme accompli. >

Ne dites pas : < Sa pine est trop grosse pour ma bouche. >
Dites : "Je me sens bien petite fille quand je cause avec lui" >

Ne dites pas : < Il a joui dans ma gueule et moi sur la sienne. >
Dites : < Nous avons chang quelques impressions. >

Ne dites pas : < Quand on le suce, il dcharge tout de suite. >
Dites : " II est primesautier. >

Ne dites pas: "Il tire trois coups sans dconner. >
Dites : "II a le caractre trs ferme. >

Ne dites pas : < il baise trs bien les petites filles,
mais il ne sait pas les enculer. >
Dites : < C'est un simple. >


Evitez les comparaisons risques.

Ne dites pas : < Dur comme une pine, rond comme
une couille, mouill comme une fente,
sal comme du foutre, pas plus gros que mon
petit bouton, > et autres expressions qui ne sont
pas admises par le dictionnaire de l'Acadmie.




TABLE DES MATIERES

Glossaire...................................2
A la chambre................................3
A la maison.................................4
A l'office..................................5
A table.....................................6
Jeux et rcrations.........................7
En classe...................................8
Cadeaux.....................................9
Au bal ....................................10
En visite..................................11
Superstitions..............................12
A l'glise.................................13
A confesse.................................14
Au muse...................................15
Aux Champs-Elyses.........................16
Dans la rue................................17
Dans les boutiques.........................18
Au thtre.................................19
A la mer...................................20
A l'htel, en voyage.......................21
A la campagne..............................22
Devoirs envers le prochain ................23
Devoirs envers votre pre..................24
Devoirs envers votre mre..................25
Devoirs envers votre frre.................26
Devoirs envers votre soeur.................27
Devoirs envers Dieu........................28
Avec l'amant de sa mre....................29
Rubrique spciale pour se faire dpuceler..30
Avec un amant. ............................31
Avec les domestiques.......................32
Avec M. le Prsident de la Rpublique......33
Pour sucer.................................34
Au lit avec une amie.......................35
Au lit avec un vieux monsieur..............36
Ne dites pas... Dites......................37


 Ceci provient du site gratuit des HISTOIRES TABOUES cr en 1999 par Pedinc.

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N'oubliez jamais que cela doit rester des fantasmes ...
Forcer un enfant au sexe dans la vie relle mrite la prison !

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Cette oeuvre reste la proprit de son auteur.
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 condition de ne rien modifier et de laisser les notices de dbut et de fin.
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