COMPILATION DE BLAGUES trouves sur Internet par Pedinc
(les nouvelles sont  la fin.)

title: Blagues (la compil de Pedinc) [nouvelle(s) a la fin]
part: Complete
author: compil
keywords: humour
language: Francais
age: 02 ans
published: 24/03/2002

Si vous en avez d'autres du mme style,
envoyez les  Pedinc (http://go.to/histoires)


Une fille de dix ans se douche avec sa soeur ane de 16 ans.
C'est la premire fois qu'elle la voit nue et toute surprise lui demande:
- C'est normal ces poils la ?
- Ben ouais, tu verras dans quelques annes tu en auras aussi.
- Et c'est pas gnant pour faire l'amour ?


- Dis, demande le petit garon  la petite fille, tu m'autorises  mettre mon
petit doigt dans ton nombril ?
- Bah, euh, oui. 
(...) 
- Eh! mais c'est pas mon nombril !!
- Oh, c'est pas grave !, c'est pas mon petit doigt non plus. 


Petite fille : Papa, papa, quand est-ce que moi aussi j'aurai un truc comme toi 
entre les jambes ? 
Papa : Ds que maman sera sortie faire les courses ! 


Une fillette est retrouve gorge dans la rue, l'enquteur questionne le
lgiste: 
-Elle a t viole? 
le lgiste: 
-Pas encore, j'attendais votre autorisation. 


Deux fillettes jouent dans un parc avec leurs poupes. Une des deux petites 
filles dit  sa copine: "Ou as-tu achet ta poupe?" 
La copine rpond: "Chez Carrefour, maman l'a paye 200 francs; et toi ?" 
La premire rpond: "Maman l'a paye 300 francs chez Auchan". 
Elles voient alors passer une dame avec un vrai bb dans un landau et ne 
rsistent pas  la tentation de lui demander:
"Et toi, o tu as achte ton bb ?"
La dame rpond en souriant " l'hpital, je l'ai pay 10.000 francs !" 
Une fois la dame partie, une des petites filles dit  l'autre: 
"Celle-l,  ce prix-l, elle s'est fait baiser...". 


C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.
Elle entre et l'infirmire lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame
L'infirmire lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.
La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pice a ct. Elle y voit 
des hommes qui se bfrent au milieu d'innombrables plats de charcuterie, de 
canaps et de ptisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein a manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile 
d'en avoir, on essaye de les attirer comme a, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines aprs la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tte et en fermant bien la 
bouche)


La petite fille passe devant la chambre de ses parents et elle regarde par le 
trou de la serrure. Elle dit alors :
"Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce ! 


La petite fille (en pleurs) : Papa, tout  l'heure, dans la rue, il y a un 
monsieur qui m'a parl... 
Le papa : ben et alors, c'est pas trs grave....? 
Petite fille (en pleurs) : ben aprs, il a mis sa main sur mon paule.... 
Le papa : ah ben.... c'est pas trs grave....? 
Petite fille (en pleurs) : et aprs, il l'a descendue dans mon dos... 
Le papa (surpris quand mme) : ben et alors.... c'est pas trs grave...? 
Petite fille (...) : et il l'a descendue jusqu' mes genoux... 
Le papa : oooooohhhhhh... et aprs??? 
Petite fille (...) : et aprs, il l'a remonte le long de ma cuisse.... 
Le papa : oooooohhhhhh... et aprs??? 
Petite fille (...) : et aprs, il l'a remonte jusque sous ma jupe.... 
Le papa : oooooohhhhhh... et aprs??? 
Petite fille (...) : et aprs, il l'a remonte jusqu' ma culotte.... 
Le papa : oooooohhhhhh... et aprs??? 
Petite fille (...) : et aprs, il a cart mes jambes.... 
Le papa : arrte.... arrte.... je bande.... 



C'est une petite fille qui regarde sa maman se maquiller aprs la douche et qui 
demande: 
- Maman, qu'est-ce que c'est a? 
La maman rpond: C'est ma poitrine, ou mes seins si tu prfres. Tu en auras 
aussi des comme a quand tu seras grande. 
La petite fille voit alors son papa qui sort de la douche et dit: 
- Qu'est-ce que c'est que a papa? 
Le pre rpond: 
- Ca c'est mon pnis....
La petite fille demande: 
- Et j'en aurais un aussi? 
Le pre: 
- Oui tu en auras un. 
La petite fille: 
- Quand Papa? Quand je serai grande? 
Le pre: 
- Non non, ds que ta mre sera partie travailler... 


Un homme se ballade dans la campagne, profitant du paysage et de la fracheur 
des premiers jours du printemps. 
Au cours de sa ballade, son attention est attire par des appels provenant d'une 
petite colline, et en avanant dans cette direction, l'homme se rend compte 
qu'il s'agit d'une petite fille qui semble tre toute seule, au bord d'un ravin, 
et qui pleure. 
Ayant peur que la petite fille ne tombe, l'homme se presse pour la rejoindre. 
Une fois auprs d'elle, il lui demande: 
- Qu'est-ce qu'il y a ma petite fille, tu es perdue? La petite fille fait 'non' 
de la tte et continue  pleurer. 
- As-tu perdu ton chien? 
La petite fille fait 'non'  nouveau et pleure de plus belle. L'homme s'nerve 
un peu de ne pas tre mieux renseign par la petite fille et il lui demande: 
- Est-ce que tu sais o sont tes parents? 
A ce moment, la petite fille hurle de dtresse et montre le bas du ravin avec 
son doigt. 
L'homme regarde dans le fond du ravin et voit une voiture calcine... 
Alors il se retourne vers la petite fille et dit: 
- Oh mon Dieu, on peut dire que ce n'est vraiment pas ton jour de chance! 
... et il commence  dboucler sa ceinture... 


C'est un pervers qui fait tous les jours la sortie des classes primaires. Mais 
c'est un pervers qui n'ose pas. Il regarde, mais il ne fait rien. Un jour, une 
petite fille s'approche de lui et lui dit : 
- Si tu me donnes 2 Euros, je te fais une main ! 
Le type est trs gn, et lui dit de partir. Le lendemain, la petite fille 
revient  la charge, et lui dit : 
- Si tu me donnes 2 Euros, je te fais deux mains ! 
Encore plus gn, mais troubl, le gars envoie la fille balader. Mais le 
lendemain, elle est toujours l : 
- Si tu me donnes 2 Euros, je te fais deux mains et UNE LANGUE !!! 
Alors le gars, qui n'est pas de bois, et pdophile dans l'me, rappelons le, 
l'attire dans un coin, et lui dit : 
- Tiens, voila tes 2 Euros. 
Et la petite fille :
          \|/  ____  \|/
          ~@- / oO \ -@~
          /__( \__/ )__\ - "Pfebelebelebelebele !!!
              \__U_/

    

- Papa, papa, qu'est-ce que c'est un inceste?
- tais-toi et suce


(la fille) - Maman, maman, pourquoi je n'ai pas cette grosse chose comme
papa a entre les jambes?
- T'en auras autant que tu veux quand tu seras plus grande, ma chrie!


- Une petite gentille :
- Un petit garon et une petite fille tous deux de 6 ans discutent.
- Le petit garon dit  la petite fille :" l'autre jour, j'ai trouv un
prservatif sous la vranda".
- La petite fille se gratte la tte, rflchi, puis demande soudain : "
c'est quoi une vranda ?".


- Une petite fille chez le coiffeur. Pendant que le coiffeur lui coupe les
cheveux, elle mange un berlingot.
- A un moment, le coiffeur fait tomber quelques cheveux sur cette friandise
et dit  la petite fille :
- "tu as des poils sur ton berlingot?"
- La petite fille rpond : "ben non! pas encore, j'ai qu'huit ans!


Une jeune fille revient du lyce par une sombre ruelle; Brusquement, un vieux
satire la saisit, la pousse sous un porche, et la viole. Une fois sa sombre 
besogne termine, il dit :
- Bon ! ben voil ! Alors qu'est ce que tu vas dire  tes parents maintenant
  hein ?
- Eh bien je vais leur dire que je revenais du lyce, qu'un vilain monsieur m'a
  attrape, et qu'il m'a viole deux fois.
- Deux fois ! Mais a va pas la tte; Je t'ai viole qu'une seule fois !
- Oh ... Vous avez bien cinq minutes !


- Maman ze voudrais faire le papa ce soir.
- Mais non.
- Si Maman; Ze voudrais faire le Papa.
- Non; Ce n'est pas parce que ton pre est en voyage, que tu vas faire le
  papa  huit ans !
- Oh, allez ! Si Maman; Zuste une fois.
- Non je te dis !
- Maman allez s'il te plat.
  Bon d'accord mais juste ce soir hein !
- Oui super !
  Le petit garon se prcipite dans la chambre parentale.
  Il se dshabille et s'allonge sur le lit;
  Il met ses mains derrire la tte et dit:
- Dis donc Chrie; On pourrait peut tre offrir un vlo au mme pour Nol !


C'est Toto qui rentre  la maison pour dner, aprs avoir pass tout le mercredi
aprs-midi dehors.
La maman lui demande ce qu'il a fait toute l'aprs-midi et Toto dit:
- J'ai d'abord jou au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis,
alors j'ai t voir Sandrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on
allait se marier! 
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de 
lui, elle continue: 
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage? 
Toto rpond:
- Ben, avec les dix francs que Papa et toi me donnez comme argent de poche 
chaque semaine, et les 10 francs que 
Sandrine rcolte chaque semaine elle aussi, a devrait aller.
Alors le papa demande: 
- Ah oui, c'est bien! Mais comment ferez vous pour les dpenses supplmentaires
si Sandrine et toi avez un petit bb?
Et Toto: 
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance... 


C'est Toto qui rentre de l'cole avec un mot de la matresse qui dit:
"Toto semble avoir des difficults  bien faire la diffrence entre les garons
et les filles. Il serait bon que vous ayez une explication avec lui  ce sujet"
Alors la maman de Toto le prend par la main, l'emmne dans sa chambre et ferme
la porte derrire lui. Puis elle lui dit:
- Toto, tu peux enlever ma robe... 
et Toto dgrafe la robe et l'enlve
- Maintenant Toto, enlve mon chemisier...
et Toto enlve le chemisier
- Maintenant, enlve mon soutien-gorge...
et Toto enlve le soutien-gorge
- Toto, maintenant, enlve ma culotte...
et Toto enlve la culotte
- Bon, Toto, maintenant il faut me promettre de ne plus porter mes vtements
pour aller  l'cole!


Une jeune fille de six ans demande  sa mre:
- Maman, comment fait-on pour avoir des bbs?
- H bien ma chrie, le pnis de papa va dans le vagin de maman.
- Mais maman, pourquoi le pnis de papa est all dans ta bouche, hier soir?
- Ma chrie, a c'est pour avoir des bijoux.


La petite fille est trs occupe  la pelle et au seau  faire un chteau de
sable. Passe un petit garon tout nu. La petite fille l'aperoit et, intrigue,
demande  sa mre:
"- maman, maman !!! c'est quoi qu'il a sous le ventre, le petit garon?" 
Embarrasse, la mre rpond : " heu... c'est un sifflet "
Une demi-heure plus tard, la petite fille qui tait repartie jouer, revient en
courant vers maman. 
"Maman, maman !!! le sifflet du petit garon ...! " 
"Eh bien quoi?" demande la mre.
" il ne siffle pas ! " termine la petite fille. 


Une petite fille prend un bain avec son frre. Trs triste elle demande  sa
maman: 
- Dis maman, pourquoi je n'ai pas de zizi, moi aussi j'en voudrais un comme mon 
frre ?
Et la maman de rpondre : T'inquite pas tu en auras autant que tu veux quand tu
seras grande. 
--Variante--
"T'inquite pas, si tu es sage, quand tu seras grande tu en auras une,
et si tu n'es pas sage, tu en auras plusieurs"


Une petite fille : "Dis Maman a s'crit comment bite avec un T ou deux T ??"
La Maman : " Mets en trois c'est jamais assez long !!! " 


Un petit garon et une petite fille sont dans le mme lit.
Le petit garon : "Dis, tu sais quelle est la diffrence entre un petit garon et
une petite fille ?" 
La petite fille : "Non, c'est quoi dis ??" 
Le petit garon soulve les couvertures et dit : "Ben regarde c'est simple toi
tu as un pyjama rose et moi un bleu." 


Deux bbs viennent de natre  l hpital. L'un dit  l'autre :
- T'es une fille ou un garon ? 
- Je suis une petite fille... et toi ? 
- Moi, je ne sais pas ! 
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es. 
Il baisse son drap mais : 
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!! 
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit : 
- Oh, ben t'es un petit garon, t'as des chaussons bleus !!!


Une jeune fille vient de passer un semestre complet dans un pensionnat pour 
jeunes filles, rput trs strict.
C'est les vacances et la mre et la fille profitent de ces retrouvailles pour
papoter. 
La fille: 
- Maman, il faut que je te parle. Je ne suis plus vierge! 
La mre:
- Je ne suis pas surprise tu sais. Je me doutais que cela allait arriver tt ou
tard. J'espre simplement que a a t une exprience trs romantique...
La fille: 
- Oh oui maman! Les huit premires fois, c'tait formidable. Il n'y a qu'
partir de la neuvime que a a commenc  faire un peu mal.


C'est petite fille qui rentre chez elle et raconte  sa maman que des garons
lui ont demand d'aller chercher leur ballon qui tait rest accroch  une
branche d'arbre. 
La maman ayant compris la ruse des gamins explique  sa fille :
- Mais c'tait pour voir ta culotte petite idiote!
Sans attendre et d'un air trs srieux, la petite fille rplique :
- T'en fais pas maman je le savais, c'est pour a que je l'ai enleve avant de
monter.... 


Une petite fille et sa maman sont sur la plage... et un monsieur arrive en 
maillot de bain. La petite demande  sa maman,
"Qu'est ce qu'il a le monsieur dans son maillot?" 
la maman embte lui rpond: "son portefeuille"
alors la petite fille ajoute: "Et ben, depuis qu'il te regarde qu'est-ce qu'il 
fait comme conomies..."


Chre maman, cher papa,
a fait maintenant trois mois que je suis partie pour la fac.
J'ai pris beaucoup de retard pour vous crire, et je suis dsole de vous avoir
ngligs. Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la
suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas tant que vous n'tes pas assis, hein
? 
Je vais plutt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crnien que j'ai
eus en sautant par la fentre du dortoir en feu, peu aprs mon arrive, sont
maintenant presque guris. Je n'ai pass que deux semaines  l'hpital, et ma
vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne 
m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum. 
Heureusement, le pompiste de la station service du coin avait tout vu. C'est lui 
qui a prvenu les pompiers et appel l'ambulance. Il est aussi venu me voir 
l'hpital, et comme je ne savais pas o aller avec le dortoir rduit en cendres,
il a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez lui. 
En fait, c'est juste une chambre en sous-sol, mais c'est plutt mignon. C'est un
garon adorable, et nous sommes tombs follement amoureux. On veut se marier. On
n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que ma grossesse commence  se
voir. 
Eh oui, chers parents, je suis enceinte. Je sais  quel point vous avez hte de
devenir grands-parents, et je suis certaine que vous accueillerez le bb avec
tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez tmoigns quand j'tais
petite. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a 
mon fianc, et qui nous empche de passer les analyses prnuptiales. Moi aussi,
btement, je l'ai attrape, mais tout a va vite disparatre avec les injections
de pnicilline que je me fais chaque jour.
Je sais que vous l'accueillerez  bras ouverts dans notre famille. Il est trs
gentil, et mme s'il n'a pas fait beaucoup d'tudes, il a beaucoup d'ambition.
Bien qu'il ne soit pas de la mme race ni de la mme religion que nous, je
connais votre tolrance toujours raffirme, et je suis certaine que vous
n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus fonce que
la ntre. Je suis sre que vous l'aimerez autant que moi. Ses parents sont eux
aussi des gens trs bien : il parat que son pre est un clbre mercenaire dans
le village d'Afrique d'o il est originaire.
Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a 
pas eu d'incendie du dortoir. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du crne, je ne 
suis pas all  l'hpital, je ne suis pas enceinte, ni mme fiance, je n'ai pas
la syphilis et il n'y a pas d'homme bronz dans ma vie.
C'est juste que j'ai eu un 3/20 en histoire et un 1/20 en sciences, et j'ai 
voulu vous aider  relativiser les choses.
Je vous embrasse bien fort. 

 
C'est donc un mec qui arrive dans sa chambre avec une fille... Il se dshabille,
il la dshabille (c'est chaooooooo!!!!!). Ils vont tous les deux sur un grand
lit. Aprs quelque trs courts prliminaires,
l'homme essaie donc de "rentrer" (je ne vais pas vous faire un dessin!). A ce 
moment, la fille crie "AIE, TU ME FAIS MAL!". Il se retire donc, va chercher du 
beurre, s'en enduit le sexe, et ritre sa tentative. Et l, mme rsultat, la
fille crie "AIE, TU ME FAIS MAL!". Il se retire encore une fois, rflchit un
peu, et va chercher de la vaseline... Mme schma, il se graisse la queue, et
c'est reparti, et l, encore une fois: "AIE, TU ME FAIS MAL!!!!!". Bon, le mec,
il se retire, lgrement excd, il se dit : "Aux grands maux, les grands
remdes", et il va chercher le gel super lubrifiant gx12z14wk. Donc, l, s-r de
son coup, il applique le gel, et il se prpare  rentrer. Au moment o il y est
presque, la fille hurle "AIE!!!! TU ME CRUCIFIES", et l le mec ressort, tout
tonn: "Crucifie, eh ben dis donc, t'en as du vocabulaire  3 ans...".
 
et une version un peu moins crade: Un gars rentre du travail et trouve sa petite
amie en train de faire ses valises... -"Et o est-ce que tu vas comme a, bon
sang??!?" Elle rpond, "Je te quitte." -"Tu me quittes??, et pourquoi s'il te
plat??" -"Parce qu'il parat que tu es un pdophile!"
Le gars rpond: "pdophile?! O as-tu pu apprendre un mot pareil  9 ans!!!"


Savez-vous comment on appelle le sexe de Michael Jackson ???
"Vrit !" Car la vrit sort toujours de la bouche des enfants.
 

Qu'est-ce que vous faites quand vous avez fini de bouffer une chatte imberbe?
- Vous lui remettez sa couche


Qu'est-ce qui a deux grandes jambes et deux petites mains qui touchent le sol? 
- Un pdophile et une petite fille de trois ans.

Quelle est la diffrence entre la levrette franaise et la levrette belge ?
- La levrette franaise, c'est par devant, la levrette belge, faut soulever le
cartable. 

Que font les belges aprs l'amour?
- Leurs devoirs

Que font les belges aprs une partouze?
- Ils couchent les gosses 


Un pdophile se trouve  la sortie d'une cole et donne des bonbons  une petite
fille. 
Il met les mains sur les cheveux et lui demande: "Qu'est ce que je touche" 
La petite fille rpond "c'est mes cheveux".
Il descend un peu tout en lui donnant un autre bonbon et dit "Et maintenant que 
je touche" 
Elle rpond "C'est mes paules"
Il continue  descendre et met un doigt dans le nombril et dit "Et l?"
Elle rpond "L c'est mon nombril"
Il continue  descendre et attrape la petite chatte "Et l qu'est ce que
j'attrape" 
Elle rpond "L tu vas attraper la vrole".


C'est deux mexicains (Lopez et Pdro) qui discutent en faisant la sieste 
l'abri de leurs grands sombreros. 
Le premier, Lopez, est constamment en train de trifouiller sa moustache ' la
Dali'. Il dit  son pote Pdro:
- Eh, Pdro, j'ai vu ta petite soeur ce matin. Elle est mignonne!
Son voisin de sieste lui rpond:
- Ma c'est normal Lopez. C'est une toute jeune fille et en plus c'est ma soeur 
Alors le gros dit en tripotant sa moustache: 
- Eh, Pdro, ce soir, je vais baiser ta petite soeur!
- Ma Lopez, tou n p pas faire a. Elle est tellement jeune... elle n'a mme
pas de poil sur le sexe encore! 
Et alors Lopez en tournant sa moustache dit: 
- Peut-tre, mais ce soir elle en aura.


C'est une petite fille chez le poissonnier: 
- Bonjour Monsieur. Est-ce que je pourrais avoir 50 grammes de morue? 
- Et qu'est ce que tu veux faire avec a
- C'est pour que les petites culottes de ma poupe sente comme les miennes


Une petite fille de 2 ans s'est fait violer !
Elle est tombe sur sa ttine ...


un garon de 8 ans dit  sa soeur de 12 ans 
a y est, tu as eu tes rgles?
comment tu sais a ?
c'est la bite a papa qui n'a plus le mme got!


Ca se passe  la sortie d'une cole primaire. Un vieux monsieur, sadique,
lgrement obsd s'approche d'une petite fille un paquet de bonbons a la
main. Et il lui dit:
"si tu me fais un bisou je te donne un bonbon"
La fillette le regarde et lui rpond:
"si je te suce, tu me donne le paquet ?"


C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui se promnent dans la rue. Celle de 12
ans voit une tache blanche par terre et dit: - Oh, une tache de lait!
Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit: - Ce n'est pas du lait, c'est du
sperme!
Celle de 14 ans s'agenouille, lche et dit: - Et en plus il n'est pas du
quartier!


Sur la plage, une famille de blacks :
Papa, je peux jouer avec ta quequette?
oui fiston, mais ne t'loigne pas trop...


Quelle est la dure de vie d'une moule?
- Douze ou treize ans, car aprs il y a des poils et a s'appelle une chatte.


Quelle est la ressemblance entre des mouches sur le cul d'une vache et la
virginit?
- Un coup de queue et tout s'envole


Comment reconnat-on une fillette de 8 ans vierge ?
- Elle court plus vite que son pre.


C'est un gars qui va pour se tirer une pute  Pattaya, mais, pris de
remords, il lui demande
- Tu as quel ge ma petite ?
- Treize ans, pourquoi ?
- Mon Dieu, Mon Dieu... Pardonnez moi.. Excuse-moi, mais je ne vais pas
pouvoir faire l'amour avec une fille de ton ge !
- Ah ! T'es superstitieux. Attends, j'appelle ma petite soeur.


Sur le trajet, elle n'arrte pas de bassiner grand-maman:
- Dis grand-mre, tu me montres ton petit lapin
- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les
grandes personnes.
- Allez grand-mre montre-moi ton petit lapin....
Finalement, au bout d'un moment, la grand-mre cde, lve sa jupe de
paysanne et montre son sexe  la petite fille.
- Pouah, il est pas beau et il est tout rid ton petit lapin!
- Ouais ben on verra la gueule du tien quand il aura bouff autant de
carottes que le mien!


C'est un vieux monsieur qui pouse une toute jeune fille  peine sortie de
l'adolescence.
Inutile de dire que la fille est en bonne sant ct sexe, aussi, le soir de
la noce elle demande:
- Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir ?
Le vieil homme rpond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts
tendus
- Quoi? Cinq fois? Je veux voir a !
- Non, non. Choisis un doigt


Deux fillettes jouent dans un parc avec leurs poupes.
- Ou as-tu achet ta poupe ?
- Chez Carrefour, maman l'a paye 200 francs; et toi ?
- Maman l'a paye 300 francs chez Auchan
Elles demandent alors  une dame  ct, qui a entendu la conversation
- Et toi, o tu as achte ton bb ?"
- A l'hpital, je l'ai pay 10'000 francs !"
Une fois la dame partie, une des petites filles dit  l'autre:
- Celle-l,  ce prix-l, elle s'est fait baiser


Le 25 Dcembre, un exhibitionniste se promne et croise une fillette qui
fait du tricycle sur le trottoir
- Bonjour ma petite
- Bonjour monsieur
- Il est beau ton vlo, c'est le Pre-Nol qui te l'a apport?
- Ben oui; j'ai mis mes chaussures dans la chemine avant de me coucher, et
le matin y avait un vlo.
L'exhibitionniste ouvre son manteau
- Moi, pour Nol, j'ai eu une grosse bite!
- C'est bien fait! T'avais qu' pas mettre ton cul dans la chemine !


C'est une femme et sa petite fille qui sont au rayon jouet d'un magasin.
- Maman, Je voudrais avoir GI Joe et Barbie.
- Mais chrie, tu sais bien que Barbie n'est pas vendue avec GI Joe: Barbie
vient toujours avec Ken
- Maman, Barbie vient TOUJOURS avec GI Joe; elle simule avec Ken.


Dans une cole catholique une petite fille est en train de manger une
sucette.
Une bonne soeur vient  passer par l, lui pince le nez et le lui agite dans
tous les sens puis ajoute:
- Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps tu ne pourras
pas aller au Paradis !
La petite fille alors rtorque:
- Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va
srement pas au paradis non plus ...


C'est un petit garon qui va voir son pre, tout fier:
- Papa, papa, je viens de faire l'amour !
Le pre, cachant son air railleur :
- Oh! Trs bien! Et quand recommences-tu ?
Et l, le petit, hsitant: :
- Ben, je sais pas... Ca fait quand mme trs mal au cul..."


C'est deux vieux satyres qui regardent une fillette de 8 ans sur la plage :
- Elle devait tre drlement bien quand elle tait jeune !


C'est un petit garon et une petite fille qui sont devant la porte de la
chambre de leurs parents, et le petit garon qui regarde par le trou de la
serrure dit  la petite fille :
- Je ne comprends pas, c'est maman qui suce quelque chose, et c'est papa qui
dit que c'est bon...

C'est toujours le petit garon qui entre brusquement dans la chambre de ses
parents qui sont en train de faire l'amour :
- Je veux pas de petit frre ! Je veux pas de petit frre !
les parents renvoient aussi sec le gamin dans sa chambre. Mais le gamin
revient cinq minutes plus tard, et il surprend ses parents toujours en train
de faire l'amour, mais cette fois, le pre baise la mre en levrette
- Je veux pas de petit chien non plus !!!

--

C'est un pre qui dit  sa fille:
- Tu sais que tu baises mieux que maman
- Oui, je sais, mon frre me l'a dj dit

autre version:

Un frre et une soeur sont dans le mme lit.
Le frre : "Dis, tu sais que tu fais l'amour mieux que maman?"
La soeur : "Oui, je sais, papa me l'a dj dit!"

--

C'est un gars qui attend la sortie des petites filles devant l'cole
primaire, et quand arrive une petite fille un peu isole, il ouvre son grand
manteau, et il dit
- Tu sais ce que c'est a ? C'est un pnis !
- Aaaaah. C'est comme une bite, mais en plus petit ?


La petite copine de Toto lui dit :
- Moi j'ai reu un vlo pour mon anniversaire ! Na na nre !
Toto, vert de rage, baisse son pantalon
- J'en ai rien  fou-tre, moi j'ai un zizi-e, et toi t'en auras jamais-e !
Sa copine baisse sa culotte et lve sa jupe
- Je-e m'en fous-e, ma maman elle m'a dit qu'avec mon truc  moi, des zizis
j'en aurai autant que j'en veux quand je serais grande-e !


La veille de la fte des pres, les parents de Toto sont trs occups dans leur
chambre... Toto, entendant des bruits "tranges" regarde par le trou de la
serrure et voit son pre baisser son pantalon et dire  son pouse :
"Fais-moi une pipe !". 
Le lendemain, la maman de Toto l'appelle et lui dit : 
"Tiens, va offrir  papa le cadeau que je lui ai achet pour la fte des pres".
Quelle n'est pas la surprise de Toto quand son pre dballe le cadeau : Une pipe !
Aussitt, Toto baisse son pantalon et dit  sa mre :
"Fais-moi une bicyclette !". 


C'est Toto et sa petite voisine Jessica. 
Ils sont toujours en train de se faire bisquer l'un l'autre. Si l'un a reu un
cadeau pour son anniversaire, l'autre va avoir forcment quelque chose de mieux
au sien... 
Un jour, Jessica reoit comme cadeau un vlo avec 2 roulettes derrire.
Problme: Les parents de Toto lui disent qu'il n'a pas besoin d'un vlo...
Alors Jessica en profite pour passer et repasser devant la maison de Toto. Toto 
est terriblement nerv et triste de cette situation et il se met  pleurer et
crier devant tant d'injustice! 
Le papa de Toto lui demande alors ce qui le met dans cet tat l, et lorsque
Toto lui raconte ce qui se passe, le papa dit quelques mots  l'oreille de Toto
et tout de suite, Toto arbore un grand sourire... 
Le lendemain, Jessica est  nouveau en train de parader avec son vlo devant la
maison de Toto: 
- Eh Toto, t'as vu mon vlo!? T'en as pas un pareil hein?
Alors Toto lui fait une grimace et baisse son pantalon devant elle en disant: 
- Ah ouais? Et bien regarde a! C'est quelque chose que tu n'auras JAMAIS!
Jessica sachant que Toto dit vrai rentre chez elle en pleurant. 
Elle dit  sa mre en rentrant ce qui s'est pass. Alors sa mre, pour la
consoler, lui dit quelques mots  l'oreille...
Le lendemain, Toto arrive firement devant Jessica et baisse son pantalon tout
en faisant une grimace, pour lui montrer son trsor.
Mais Jessica sourit, soulve sa robe et montre ainsi son sexe  Toto en disant:
- Tiens regarde! Ma mre elle m'a dit qu'avec ce truc que MOI j'ai, je pouvais
avoir des trucs comme le tien autant que je veux! 


Toto rentre de l'cole. Sa maman lui demande :
- Qu'est-ce que tu as fait aujourd'hui? 
- Ben, on a eu un contrle en math, puis on a eu gym, et puis j'ai fait l'amour
avec mon prof d'anglais. 
- Quoi?! (La mre est extrmement choque bien s-r) Qu'est-ce que tu as fait?
Tu veux dire que vous avez parl des relations sexuelles en anglais avec le
professeur... ? 
- Non maman. J'ai bien fait l'amour avec le prof d'anglais! 
- Espce de.... Va raconter tout de suite ce que tu viens de me dire  ton pre!

Toto retrouve donc son pre et il lui dit:
- Papa, maman m'a dit de te raconter ce que j'ai fait  l'cole aujourd'hui!
- Oui Toto, alors qu'est-ce que tu as fait? 
- J'ai eu un contrle en maths, cours de gym, et ensuite, j'ai fait l'amour avec
mon prof d'anglais. 
Le pre, trs fier de son petit Toto, dj coureur de jupons, sducteur en
diable, lui dit: 
- Oh Toto, c'est super a! Tu es bien le fils de ton pre. T'es un vrai homme
maintenant! Tu sais quoi? Pour fter a, je vais t'acheter une nouvelle paire de
rollers et un beau vlo!!!
- Merci papa! Pour les rollers, c'est d'accord. Mais pour le vlo, je prfre
attendre un peu, parce que pour l'instant j'ai encore trs mal au cul...


Maman, papa et la petite fille de dix ans s'en vont passer leurs
vacances dans un camp de nudistes.
Le jour de l'arrive, la petite fille va au bord de la plage dans
l'espoir de ses faire des copains et des copines.
Lorsqu'elle revient un peu plus tard, elle dit  sa mre:
- Maman, maman, il y a des femmes sur la plage, elles ont des plus gros
nns que toi!
La maman lui rpond:
- C'est vrai chrie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y
en a dans la tte...
Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit:
- Maman, maman, il y a des messieurs sur la plage, ils ont des plus gros
kikis que papa!
Et la maman:
- Oui c'est vrai aussi. Mais c'est comme pour les femmes: Plus le kiki
est gros, moins il y en a dans la tte...
La petite fille s'en va... puis revient  en tant toute excite pour
dire:
- Maman, maman, papa est en train de parler  une femme qui a vraiment
des gros nns, et plus il parle, et moins il en a dans la tte..


a se passe dans la ferme familiale, pendant les grandes vacances.
La petite fille de la ville qui passe ses vacances d't chez les
grands-parents s'en va ramasser les oeufs avec la grand-mre.
Sur le trajet, elle n'arrte pas de bassiner grand-maman:
- Dis grand-mre, tu me montres ton petit lapin (sous-entendu son
sexe)...
Et pour inciter la grand-mre, la petite fille soulve sa jupe devant la
grand mre.
La grand-mre rpond:
- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent
les grandes personnes.
Mais la petite fille insiste:
- Allez grand-mre montre moi ton petit lapin....
Finalement, au bout d'un moment, la grand-mre cde, lve sa jupe de
paysanne et montre son sexe  la petite fille.
Alors la jeunette dit:
- Pouah, il est pas beau et il est tout rid ton petit lapin!
Et la grand-mre rpond:
- On verra la tte du tien quand il aura mang autant de carottes que le
mien!


C'est une petite fille qui voit pour la premire fois son papa tout nu
sortant de la douche. Elle lui demande:
- C'est quoi a? (en montrant les testicules)
Le pre rpond, ne voulant tre ni trop cru ni trop explicite:
- a, ce sont les Pommes de l'Arbre de la vie.
La maman qui vient d'entendre ce que le papa a dit ajoute aussitt, bien
fort pour que son mari l'entende:
- Mais oui, ton papa a raison, ce sont bien les pommes de l'arbre de la
vie... mais il ne t'a pas dit que les pommes taient attaches  une
branche morte!


C'est une maman qui veut apprendre les choses de la vie  sa fille.
Elle commence en lui disant:
- Nini ma petite fille, il est temps que l'on parle de la faon dont on
fait les bbs. Tu sais... ce qui se passe avant que le bb ne pousse
dans le ventre de la maman...
Et Nini lui rpond:
- a doit tre trs intressant maman, mais ce que je voudrais plutt
que tu m'apprennes, c'est "comment on fait pour simuler un orgasme"


Ca se passe en hiver au Canada. Mais bien au Nord, chez les Inuits. Alors il
fait vraiment froid. C'est un loup qui crve la dalle (pardon, qui a trs
faim) et qui cherche une pitance quelconque sur la banquise. Un poisson,
pourquoi pas se dit-il. Mais il a tellement faim qu'il devient imprudent et
plouf ! dans l'eau  2. Heureusement pour lui, une petite fille Inuit passe
par l, voit la scne, et prise de piti, se dcide  aller l'aider. Quand
elle arrive, le loup commence vraiment  geler, alors elle tire trs fort sur
la queue du loup, jusqu' ce que celui-ci soit sorti de l'eau.  ce moment,
les bons esprits locaux, mus par tant de dvotion  la nature, dcident de
s'en mler. Et pouf ! le loup, rchauff, se transforme en superbe chasseur
Inuit. La petite fille : - Ah, c'est formidable ce que vous tes beau. Le
chasseur : - Euh, oui mais si vous pouviez me lcher maintenant. 


Je me tapais un petit 160 sur la RN4 entre Paris et Nancy quand tout  coup
j'ai ressenti un besoin trs pressant. Ni une ni deux, je tire le frein  main
et m'arrte sur la BAU. Je saute la rambarde et cours vers un chne (aucun
rapport avec les glands non non). 
L, pendant que je fais mon affaire, une grenouille (Smurf la grenouille qui
traverse l'autoroute) saute et se plante devant moi en ouvrant des grands yeux
globuleux et en poussant des wouah admiratifs... Bon un peu gn, je me tourne
de l'autre ct. La grenouille se replante devant moi en deux bonds (putain je
suis vert... Non, pas la grenouille!!!). Elle me dit : 
- Bonjour ! 
- Euh bonjour... Euh, Tu parles ? 
- Nan, je suis le pape et j'attends ma soeur. 
- Ah bon. 
Bon entre temps, j'ai fini quand mme et commence  me diriger vers ma voiture
en me promettant de ne plus fumer les graniums de ma voisine. Au moment ou
j'ouvre la porte, la grenouille saute sur le sige passager et met la ceinture
de scurit.... 

- On va chez toi ? 
- Euh oui... 
- Ok a me va 
Arriv chez moi, la grenouille me suit toujours 

- C'est ta chambre l-bas ? 
- Euh oui.... 
La, vous allez pas me croire, elle saute sur le lit et se couche les pattes
cartes. 
- Embrasse moi!!! 
La, je me dis Jeannot, il y a quelque chose de pas catholique l dessous, bon
qu'elle parle je veux bien, mais je ne vais quand mme pas me faire une
grenouille (d'ailleurs j'ai mme pas de scotch pour viter qu'elle n'clate
;-) Mais d'un autre ct, je me souviens des histoires de grenouilles se
transformant en princesse etc... Et je l'embrasse !!! 
Et c'est  ce moment qu'elle s'est transform en petite fille monsieur le
juge... 


C'est  l'orphelinat des oiseaux que a se passe. 
Dans cet tablissement agre par la D.D.A.S.S., une petite fille entre dans le
bureau du directeur: 
- Monsieur le Directeur, je viens vous demander l'autorisation d'aller au
cinma ce soir... 
- Mmmouais... Tu sais ma petite que le rglement de la maison est strict...
Mais euh... sache aussi que... euh... je peux faire preuve de souplesse... 
ce faisant, le directeur ferme d'une main les rideaux de la fentre derrire
son bureau et ajoute: 
- Si tu m'as compris, passe voir sous mon bureau... 
La petite qui n'est pas ne d'hier lance: 
- Euh... j'ai bien compris... 
et c'est parti pour une pipe sauf que... SNIFF ... SNIFF... la petite fille
renifle sans rien faire... 
- Et bien ma petite? J'attends! Quelque chose ne va pas?' 
"- Euh si" rpond la petite fille, "mais votre machin sent le caca..." 
Le directeur rpond alors: "- C'est normal, ton frre est all  la sance de
14 heures..." 
(on peut pousser jusqu' la raconter avec le papa, le fils et la fille...) 


- Papa....caca... 
- ... 
- Papaa....caca... 
- ... 
- Papa, caca!! 
- Bon a va, je m'retire 


 quoi reconnat-on une petite fille qui jouit? 
c'est quand elle a le bassin qui craque! 
                                 

Qu'est-ce qui est vert, qui monte et qui descend? 
(videmment, rien  voir avec un petit pois dans un ascenseur) 
- Un scout sur les genoux de Graf !


Quelle est la diffrence entre un pdiatre et un pdophile? 
Le pdophile, au moins lui il aime les enfants! 


C'est le petit frre qui entre dans la salle de bain o se lave sa grande
soeur. Il s'approche de la douche et dit: 
"Tu me montres tes seins ?" 
"a va pas non, barre-toi petit con !" 
"Si tu ne me les montres pas je dirais  papa que tu as piqu du fric dans son
portefeuille " et elle finit par lui montrer. 
"Tu me montre ton sexe ?" 
"Ha non les seins, c'est une chose, mais a non !" 
"Si tu ne me les montres pas je dirais  papa que tu as piqu sa voiture hier
soir " et elle finit par lui montrer 
"Je peux toucher ?" 
"Ha non te montrer c'est une chose mais a non !" 
"Si tu ne me laisses pas toucher je dirais  papa que tu as fait dormir ton
copain  la maison hier soir " et elle finit par lui laisser toucher Le gamin
excit dit alors : 
"On baise ?" 
"Ca va pas la tte "
"Si tu veux pas je dirai  papa que ton copain a piqu ses fringues" 
Ils baisent et aprs l'acte la soeur se retourne vers son frre et lui dit : 
"Tu sais que tu baises mieux que papa ?" et le frre rpond : 
"Ouais je sais maman me l'a dj dit !!!" 


C'est un nudiste qui est dans une piscine, une petite fille voit son sexe et
lui demande: 
- Qu'est ce que c'est ? 
le nudiste lui rpond :"a, c'est mon petit canard" puis, fatigu, il
s'endort...
Il se rveille dans un hpital et a trs mal au niveau de l'entrejambe, la
petite fille est  ct de lui et il lui demande qu'est-ce qui s'est pass ?? 
La petite fille rpond: 
"- J'ai caress ton canard, 
Il m'a crach dessus... 
Alors je lui ai tordu le cou... 
J'ai cass les oeufs... 
Et j'ai cras son nid...
Ah, ah, Ah !!!!" 


C'est une petite fille qui est avec sa grand-mre et elle lui demande: - dis
mamie t'as quel ge toi? Sa grand mre lui rpond: - Ah ben, tu sais je suis
trs vieille et je ne me rappelle plus! La petite fille lui rpond : - Tu n'as
qu' faire comme moi: je regarde dans ma culotte et il y a crit 6 ans!" 


C'est un frre et sa soeur. En plus d'tre frre et soeur, ils sont jumeaux. a
va tre le bal de classe bientt et la fille demande au frre:
- Tu as prvu une cavalire pour le bal de classe?
le frre rpond:
- Non. Tu pensais  quelqu'un pour moi?
- On peut dire a, oui: Pourquoi est-ce que tu ne me prendrais pas comme
cavalire pour le bal?
- Toi? Tu n'y penses pas 
- Dans ce cas l, tu vas prendre quelqu'un d'autre alors?
- Tu sais bien que je ne sors avec personne en ce moment! 
- Et moi non plus! Mais tous les deux nous voulons aller au bal de classe 
n'est-ce pas? 
Le frre acquiesce de la tte. Alors elle continue: "Pourquoi ne pas y aller
ensemble alors" 
Le frre finalement de rend aux arguments de sa soeur, alors il finit par lui
dire: 
- D'accord. Si ni toi ni moi n'avons quelqu'un d'autre pour servir de cavalier 
le jour du bal, alors je te conduirai au bal moi-mme.
Le jour du bal arrive. Aucun des deux ne s'est trouv de cavalier. Alors le
frre sert de cavalier  la soeur et l'amne au bal. Finalement, ils s'amusent
beaucoup ensemble  discuter et la soire est trs agrable.
Lorsque les slows arrivent, la soeur dit au frre:
- Allons danser! 
Le frre regarde autour d'eux pour savoir si personne ne l'a entendue, puis il
rpond:
- Dis je ne vais tout de mme pas danser les slows avec ma soeur au bal de la
classe!?! 
- Allez, ne sois pas si timide. Tu vois Jean Martin l-bas, il danse avec sa
cousine, et personne ne les regarde pour autant 
- D'accord, d'accord 
Alors ils dansent, et dansent encore. Et le reste de la soire se passe, et il
est bientt l'heure de rentrer.
Dans la voiture, alors que le frre est au volant, la soeur dit  son frre:
- Ne rentrons pas directement  la maison
Le frre lui jette un coup d'oeil interrogatif et demande:
- Et o veux-tu aller alors?
- Oh je ne sais pas, roule toujours. 
Alors le frre roule tout droit sans se poser de question. Au bout d'un moment,
la soeur dit: 
- Tu nous trouve un endroit pour se garer? 
- Quoi? T'es folle! Je ne vais pas m'arrter et rester avec ma soeur, en pleine
nuit comme a!
- Qu'y a-t-il de mal  se garer,  couper le moteur et  discuter un peu. On ne
parle jamais ensemble, pas vrai? Avoues que c'est la soire idale pour a, non?

Alors le frre se gare dans un coin o personne ne passe, et ils commencent 
parler de tout de rien, de la soire, de leur scolarit...
Aprs quelques minutes, la soeur regarde son frre fixement dans les yeux et lui
dit: 
- H...
- Quoi? 
- Embrasse-moi! 
- Je trouve que tu n'es pas trs normale ce soir. Tu me proposes des choses
vraiment louches! 
... et le frre prend la clef de contact et s'apprte  dmarrer
Elle attrape sa main: 
- Je sais que je suis ta soeur. Et toi tu es mon frre. Est-ce qu'on ne s'aime
pas tendrement tous les deux? Pourquoi est-ce que tu ne m'embrasserais pas 
lorsque j'en ai envie? 
Et elle l'embrasse sur la joue. 
Alors il lui rend son baiser sur la joue. 
Aprs quelques autres baisers, la soeur lui susurre  l'oreille:
- Allez viens, faisons-le! 
- Faisons quoi? demande le frre alors qu'il a dj une petite ide de ce que
veut sa soeur. 
- Tu sais bien quoi... 
- Je ne peux pas faire a avec toi! Tu es ma soeur...
Mais sa voix dfaille lorsqu'il dit cela, et lorsque sa soeur l'enlace, il se
laisse faire compltement.
Alors qu'il est couch au dessus d'elle, elle lui dit:
- Tu sais que tu es beaucoup plus lger que papa!
- Je sais, maman me l'a dj dit.


Le sinistre personnage de Dutroux, s'adressant  Nihoul son complice au cours
de leur procs:
- La vache t'en as trouv une d'avocate, elle est super bandante...
- Et encore, tu l'aurais connue  12 ans...


--


Ajout du 13 aot 2000:


Avant, quand un homme voulait voir sa matresse, il faisait croire  sa femme
qu'il allait voir sa nice ...
Maintenant ... c'est le contraire !

C'est un mme qui sort de l'cole. Arrive une voiture a sa hauteur, avec  son
bord un type tout seul. 
- Eh, tu montes ? 
- Nan ! 
- Mais si allez, j'ai des bonbons... 
- Nan ! 
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche. 
- Nan ! 
- Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ? 
- Papa, je t'ai dj dit 1000 fois de ne pas venir me chercher  l'cole 
avec la Lada 
  
Un homme va voir le docteur pour que le mdecin lui commente les rsultats de
tests sanguins fait rcemment. 
Le mdecin lui explique avec tout le tact ncessaire que les nouvelles sont
mauvaises... 
"En fait , vous tes HIV positif, ce qui veut dire que vous tes porteur du
virus du SIDA" 
"Et merde!" dit le gars, "On ne peut plus avoir confiance en personne de nos
jours, mme pas ses propres enfants!" 

Dernire production d'Hollywood, avec Michael Jackson en vedette : "Chrie,
j'ai largi les gosses!" 
  
La *femme* de Michael Jackson vient de mettre au monde le fils de M.J.
Michael demande au mdecin: 
- Doc', combien de temps dois-je attendre avant de reprendre les rapports
sexuels? 
L'accoucheur: 
- Attendez que le petit ait dix ou douze ans.... 

Quelle est la diffrence entre un sac de supermarch et Michael Jackson? 
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert 
ramener les courses.

Vous savez qu'est ce qui est noir (enfin, plutt gris en fait), qui mesure 5 cm,
et qui est dans le slip des petits garons ? - Le doigt de Michael Jackson
  
Une gamine apprend  nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du matre
nageur, elle s'exclame : 
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlves ton doigt, je coule ? 


--


Ajout du 6 fvrier 2001:

Une fille de 13 ans se fait violer sauvagement dans un bois. 
La fillette lui dit : 
- Je dirai  tout le monde que vous m'avez viol deux fois ! 
- Comment deux fois ? Mais je ne t'ai viole qu'une fois, petite salope! 
- Oui, mais vous avez bien encore cinq minutes ?


--


Ajout du 4 novembre 2001:


Une maman et une petite fille se promnent au bord d'un tang:

la petite fille aperoit deux tortues en train de copuler....
la petite fille demande alors  sa mre:

- " maman, maman, qu'est ce qu'elles font ces deux tortues?
la mre ennuye regarde les deux tortues et rpond  sa fille:
-" Tu vois ma chrie, la tortue du dessous aide l'autre  traverser l'tang en
la portant sur son dos..."
- " ah et c'est donc pour la remercier que la tortue du dessus l'encule! "


--


" Maman, comment il est n, mon petit frre ?
- Mais comme tous les enfants, ma chrie, c'est la cigogne qui l'a amen
- Ca je savais, mais la cigogne, c'est le male cigogne ou Papa qui l'a baise ?


--


C'est une petite fille qui demande  sa mre :
" Maman, quand tu es partie en voyage de noces avec Papa, est-ce que j'tais
avec vous ?
- EEuuuuuh, eh bien... tu as fais l'aller avec ton pre, et le retour avec moi !


--


Ajout du 31 dcembre 2001:


JOYEUX NOEL 

        Cela se passe la veille de Nol, une jeune ado de 13 ans est sur le
rebord d'un pont face au vide, il parait vident qu'elle va sauter, arrive un
vieux monsieur barbu qui s'approche d'elle et lui demande :

- Que fais-tu l, ma jeune amie ??

- Je veux en finir, rien ne va nulle part, mon copain ma largue, mes vieux
divorcent,  l'cole a va pas, mme mon chien me fuit, je veux en finir.
Rpond-elle

- Sais tu qui je suis ??

- Non, rpondit elle

- Je suis le pre Nol, et si tu reviens au bord j'exaucerai 3 de tes voeux

- D'accord rpond la jeune fille

- Mais pour cela il faut que tu me fasses une gterie, et tes voeux seront
immdiatement exauces
        
        La jeune fille accepte et se met  genoux, sort le sexe du vieux
bonhomme et se met  le sucer, elle s'applique, a du mal  le faire bander et
une fois russi, lui taille la plus belle pipe qu'elle n'ait jamais faite, le
vieux monsieur jouit, se rhabille et demande  la fillette :

- Au fait quel age as tu??

- 13 ans, rpondit elle

- Et  13 ans tu crois encore au pre Nol ???


--


Ajout du 18 janvier 2002:


Un jeune cur arrive dans une paroisse, pour remplacer un vieux cur dcd.
Le jour de confesse, une dame arrive, et dit au cur :
- Mon pre, j'ai pch, j'ai suc le sexe de mon voisin.
Le jeune cur est trs embarrass, car il ne sait pas quelle punition infliger
 cette pcheuse. Il demande alors discrtement  un enfant de choeur :
- Il donnait combien, l'ancien cur, pour une pipe ?
Et l'enfant rpond :
- 3 Carambars... 


--


Ajout du 26 fvrier 2002:


Le 25 Dcembre, un exhibitionniste se promne et croise une fillette qui
fait du tricycle sur le trottoir. Il l'aborde:

Exhibitionniste: Bonjour ma petite
Petite fille: Bonjour monsieur
Exhibitionniste: Il est beau ton vlo, c'est le Pre-Nol qui te l'as apport?
Petite fille: Ben oui; j'ai mis mes chaussures dans la chemine avant de me
   coucher, et le matin y avait un vlo.
Exhibitionniste (ouvrant son manteau): Moi, pour Nol, j'ai eu une grosse bite !
Petite fille: Bien fait! Fallait pas mettre ton cul dans la chemine


Toto rentre de l'cole. Sa maman lui demande :
- Qu'est-ce que tu as fait aujourd'hui?
- Ben, on a eu un contrle en math, puis on a eu gym, et puis j'ai fait l'amour
avec mon prof d'anglais.
- Quoi?! (La mre est extrmement choque bien sr) Qu'est-ce que tu as fait?
Tu veux dire que vous avez parl des relations sexuelles en anglais avec le
professeur... ?
- Non maman. J'ai bien fait l'amour avec le prof d'anglais!
- Espce de.... Va raconter tout de suite ce que tu viens de me dire  ton pre!
Toto retrouve donc son pre et il lui dit:
- Papa, maman m'a dit de te raconter ce que j'ai fait  l'cole aujourd'hui!
- Oui Toto, alors qu'est-ce que tu as fait?
- J'ai eu un contrle en maths, cours de gym, et ensuite, j'ai fait l'amour
avec mon prof d'anglais. Le pre, trs fier de son petit Toto, dj coureur de
jupons, sducteur endiabl, lui dit:
- Oh Toto, c'est super a! Tu es bien le fils de ton pre. T'es un vrai homme
maintenant! Tu sais quoi? Pour fter a, je vais t'acheter une nouvelle paire
de rollers et un beau vlo!!!
- Merci papa! Pour les rollers, c'est d'accord. Mais pour le vlo, je prfre
attendre un peu, parce que pour l'instant j'ai encore trs mal au cul...



Une petite fille rentre dans la salle de bains et entrevoit son pre sous la
douche.
Curieuse, elle lui demande:
"Papa, qu'est-ce que c'est l, entre tes jambes jambes ?"

"a?" rpond le pre potiquement, "Ce sont les fruits de l'Arbre de Vie!"

Impressionne, la petite fille raconte cela  sa mre qui lui rpond aussitt:
"Et ton pre ne t'a rien dit  propos de la branche morte  laquelle ils sont
accrochs?"



C'est une petite fille qui rentre de l'cole.
Elle demande  sa maman :
"Dis, maman, c'est quoi un pnis ?"
La maman, trs embte, finit par aller chercher le papa.
Le papa, trs embt, finit par baisser son pantalon.
La petite fille, trs due, s'crie :
"Ah ! C'est comme une b...., mais en plus petit !"


--


Ajout du 24 mars 2002:


Aprs une soire, un gars ramne sa jeune amie chez elle.
Ils sont pret  s'embrasser pour se dire bonne nuit devant
la porte d'entre, lorsque le gars commence  se sentir "en manque".
 
Avec un air confiant, se penchant vers elle avec une main accote
sur le mur en souriant, il lui dit :
" Chrie, me ferais-tu un "blow job" ? "
 
Horrifie, elle rpond :
" Es-tu malade ?  Mes parents vont nous voir ! ".
 
" Oh allez !  Qui va nous voir  cette heure ? ",
demande-t'il en lui souriant.

" Non, s'il te plait.  Imagines-tu si on se fait prendre ? "

" Oh allez !  Il n'y a personne aux alentours... ils dorment tous. "

" Pas question.  C'est trop risqu ! "

" Oh s'il-te-plait, s'il-te-plait, je t'aime tellement ?!? "

" Non, non, et non.  Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas ! "

" Oh oui tu peux ! S'il-te-plait ? "

" Non, non.  Je ne peux simplement pas ".

" Je t'en supplie... "

Soudain, la lumire dans l'escalier s'allume.
La soeur aine de la jeune fille apparait en pyjama, les cheveux
dpeigns et avec une voix endormie elle leur annonce :

" Papa dis de lui faire son "blow job", ou sinon je peux le faire.
En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-mme et lui
faire son "blow-job".
Mais piti, dis-lui d'enlever sa putain de main de sur l'intercom! "


--


Ajout du 30 juillet 2003:


un garcon de 8 ans dit a sa soeur de 12 ans
ca y est, tu as eu tes regles?
comment tu sais ca?
c'est la bite a papa qui n'a plus le meme gout!


Fait divers: il nettoie sa petite fille, le coup part tout seul................ 



--


 Ceci provient du site gratuit des HISTOIRES TABOUES cr en 1999 par Pedinc.

http://www.asstr.org/~histoires/  ou  http://go.to/histoires

Vous y trouverez la plus grande collection d'histoires en franais sur le sujet.

N'oubliez jamais que cela doit rester des fantasmes ...
Forcer un enfant au sexe dans la vie relle mrite la prison !

-------------------------------------------------------------------------------
Cette oeuvre reste la proprit de son auteur.
Sauf si stipul autrement, vous pouvez la republier sur un autre site gratuit
 condition de ne rien modifier et de laisser les notices de dbut et de fin.
-------------------------------------------------------------------------------

